Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты только для Гаммы. (2 часть)

Последний ответ: Viola   02/25/2017, 16:49   Ответов: 1775
Страница 1 из 119 [Всего 1,776 записей]   1 2 3 4 5 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  07/12/2011, 21:50 1578645

    Часть 1 -  429310

    Продолжение следует...

  •  07/13/2011, 2:34 1578705 in reply to 1578645

  •  07/13/2011, 2:37 1578707 in reply to 1578705

    =)))) плюсую!
  •  07/13/2011, 8:18 1578756 in reply to 1578707

    а почему в гамме?)
  •  07/13/2011, 8:52 1578763 in reply to 1578756

    Светлая:
    а почему в гамме?)

    Так я это вижу.))) 

  •  07/14/2011, 15:25 1579056 in reply to 1578763

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б...ть током пиз..уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
  •  07/14/2011, 15:35 1579059 in reply to 1579056

    Зарплата в месяц:
    500$ - нормально.
    1000$ - хорошо.
    5000$ - отлично.

    20 000$ - ну, уже неплохо...

     

    ))))))))))))))))))))))))))))))

  •  07/14/2011, 23:38 1579081 in reply to 1579056

    Светлая:
    Думала убъет, а он говорит: -Б...ть током пиз..уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

    Баль с Напкой. Big Smile

  •  07/15/2011, 1:36 1579118 in reply to 1579081

    Rydi:

    Светлая:
    Думала убъет, а он говорит: -Б...ть током пиз..уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

    Баль с Напкой. Big Smile

    Блондин и блондинкаBig SmileBig SmileBig Smile...история-высший класс!Yes
  •  07/15/2011, 1:41 1579120 in reply to 1579118

    Viola:
    Rydi:

    Светлая:
    Думала убъет, а он говорит: -Б...ть током пиз..уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

    Баль с Напкой. Big Smile

    Блондин и блондинкаBig SmileBig SmileBig Smile...история-высший класс!Yes

    да не, под коньячком просто оба были! Smile история правда супер!Yes сколько её не слышу- всегда на ржач пробивает!

  •  07/15/2011, 1:43 1579121 in reply to 1579120

    дело в том что я читаю анекдоты раз в столетие и поэтому у меня нет понятия "баян", так что сорри - просто пощу то что понра Big Smile
  •  07/16/2011, 3:31 1579498 in reply to 1579121

    Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки!
  •  07/19/2011, 8:25 1580264 in reply to 1579498

    Спорят два еврея :
    - Черный - это цвет.
    - Нет, черный - это не цвет.
    - Да говорю тебе, черный - это цвет.
    - Да никогда в жизни!
    - Точно говорю, черный - это цвет.
    - Ничего подобного.
    - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
    - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
    - Ладно, черный это цвет. Но не белый.
    - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
    - Нет, белый - это не цвет.
    - Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    - Вот так, не цвет и все.
    - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    - Тора говорит, что белый - это цвет.
    Первый еврей, радостно:
    - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор
  •  07/19/2011, 15:59 1580434 in reply to 1580264

    Урок 1



    Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?



    Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».



    Урок 2



    Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!



    Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».



    Урок 3



    Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».



    Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».



    Урок 4



    Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.



    Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».



    Урок 5



    Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.



    Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».



    Урок 6



    Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.



    Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
  •  07/24/2011, 13:15 1581066 in reply to 1580434

    Мне кажется, это сюда Smile

     

     


     

Страница 1 из 119 [Всего 1,776 записей]   1 2 3 4 5 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server