Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

что такое наезд по ЧЭ? по мотивам Тихэ (в альфе и дельте)

Последний ответ: Bird   10/02/2004, 12:58   Ответов: 409
Страница 13 из 28 [Всего 410 записей]   « Первая ... « 11 12 13 14 15 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  08/25/2004, 13:29 637600 in reply to 637420

    QUOTE (Marsianka @ Aug 25 2004, 17:21 ) QUOTE (Margie @ Aug 25 2004, 15:53 ) Я никого ничему не навязываю. Не любо - не слушай.

    О! Так ты, в отличие от всех остальных, оцениваешь свои действия адекватно?


    Я высказываю свое мнение о собственных действиях и предлагаю тебе иной, может быть более приятный вариант взгляда на проблему
    Вот тебе как больше нравится: что я навязываю или что нет?
  •  08/25/2004, 13:32 637601 in reply to 637420

    QUOTE (deadman @ Aug 25 2004, 16:24 ) QUOTE (diva @ Aug 25 2004, 17:01 ) Да можно родителям говорит то, что нужно чтобы они знали, даже живя рядом с ними  br>

    Так когда живешь рядом, в них просыпается нездоровое желание знать о тебе побольше, а в идельном случае ВСЕ
    А я врать не люблю :) Вот и доходить до непонимания.

    Ну...
    Ты уверен, что так им уж хочется знать действительно ВСЕ?
    Им хочется, чтоб с тобой все было в порядке.

    Правда, скрывать от родителей свои проблемы, живя вместе с ними (с родителями)... Нервы надо крепкие иметь и артистом еще быть, иначе сразу ж заметят.
    И врать совсем не обязательно, можно просто не говорить
  •  08/25/2004, 13:42 637602 in reply to 637420

    QUOTE (Margie @ Aug 25 2004, 16:29 )Я высказываю свое мнение о собственных действиях и предлагаю тебе иной, может быть более приятный вариант взгляда на проблему 
    Вот тебе как больше нравится: что я навязываю или что нет?

    Мне больше нравится, чтобы мы не ссорились
  •  08/25/2004, 13:42 637603 in reply to 637420

    QUOTE (Margie @ Aug 25 2004, 14:15 )Вообще я сразу готова признать что у меня (да наверное и у оптимиста) имеет место классическое искреннее удивление базового БЭ "как может быть неинтересно наладить отношения".

    Интересно? Хм, с такой точки зрения я не подходила. Для меня налаживание отношений - тяжёлая работа, которая отнимает много сил. "Интересно..." Я подумаю.
    QUOTE Выгоду признания собственной неправоты я вижу в том, что это резко снижает агрессию собеседника. Вернее тут главное не просто признать свою неправоту, а признать чужую правоту. Каждому человеку хочется быть правым и если дать ему такую возможность - он для тебя будет готов на все.
    Тут главное правильно поставить задачу,что тебе нужно - чтобы человек признал что ты круче или чтобы сделал то, что ты хочешь.

    Обычно моя задача: "чтобы оставил меня в покое и при этом не обиделся". Задачи "чтобы был ради меня готов на всё" я не ставлю и побаиваюсь таких вещей.

    Margie, скажи, пожалуйста, как базовый белый этик :)), может ли быть такое, что я своим внутренним желанием "чтобы оставил меня в покое" задаю излишне большую дистанцию между собой и другим человеком, и именно это провоцирует его на всё новые и новые излияния, чтобы эту дистанцию сократить?
    QUOTE
    Это ведь неправда что контролеры только подконтрольных мучают, а сами с этого кайф немеряный ловят. Обычно им еще хуже - они судорожно пытаются понять "за что же он меня так не любит я ведь ему ничего плохого не делаю"

    В моём случае это не контролёр. И не родители. Но, по идее, признание/непризнание своей неправоты должно срабатывать независимо от этого.
  •  08/25/2004, 13:43 637604 in reply to 637420

    Можно запоздалую реплику?

    QUOTE (Marsianka @ Aug 25 2004, 00:18 )
    Или же представь отношения другого рода.
    С партнёром, ежели отношения не сложились, можно расстаться, а родителей дети вынуждены терперь многие годы.

    Скажите, никому не приходило в голову, что родители тоже вынуждены терпеть своих детей? При том, что если у детей есть реальный шанс и моральное право уйти из родительского дома и создать свой, то у родителей ни возможности, ни права на это нет?
    Все легко представляют себе подростка или молодого человека, которого "достали" предки, и который гордо и громко хлопает дверью по этому поводу. А теперь представьте себе мать, которая в ответ на "доставания" 17-летней дочери соберет ей чемодан и попросту выставит нахалку на улицу? Такое труднее представить? И слава Богу.

    ...ну, я все понимаю, дети разные, родители разные, и лучше всего уважать друг друга, а не швыряться салатами в банках. И у каждого есть безусловное право строить свою жизнь так, как считаешь нужным. В правах-то мы все равны, а вот в обязанностях... У детей и родителей совершенно разный багаж ответственности. И ничего с этим не поделаешь, и детям, даже подросшим, это объяснить НЕВОЗМОЖНО ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ. А на слово они не верят. Не верят, что родители за них отвечают всегда (иногда - к большому сожалению нашему), как бы подросшие чада от этой ответственности не отбрыкивались. И граница ответственности не пролегает по рубежу "18 лет", поскольку она, ответственность, не перед УК, а перед собой и Богом, прежде всего.
    И очень трудно убедить свою выросшую дочь, что я-то ее хорошо понимаю, на самом деле понимаю, потому что мне УЖЕ БЫЛО 15-17-19 лет, а ей 35-38-40 еще только когда-то БУДЕТ. И что сейчас я вспоминаю, как трепала нервы собственной матери, и тоже считала, что она меня, такую уникальную и независимую, совершенно не понимает. И что я похожие ошибки уже делала, и последствия просчитать могу, а дочь... да-да, у нее есть право на свои ошибки, конечно же. А у меня в таком случае есть право - предостеречь и указать на последствия.
    Так правами будем меряться, или все-таки любить друг друга будем?
  •  08/25/2004, 13:52 637605 in reply to 637420

    QUOTE (Рэна @ Aug 25 2004, 05:43 ) И очень трудно убедить свою выросшую дочь, что я-то ее хорошо понимаю, на самом деле понимаю, потому что мне УЖЕ БЫЛО 15-17-19 лет, а ей 35-38-40 еще только когда-то БУДЕТ.

    Мягко говоря, спорное утверждение. Не допускаете, что Вы в 15-17-19 лет чувствавали не совсем то, что чувствует Ваша дочь, потому, что все люди сугубо индивидуальны, выросли и сформировались в разных условиях и т.д.
    Я вот совершенно не уверен, что моя 11-летняя дочь чувствует все тоже самое, что чувствовал я в 11 лет. Более того, я уверен в обратном! И приписывать себе безусловное понимание своего ребенка только на том основании, что мы старше, - непростительная и опасная самоуверенность.
  •  08/25/2004, 13:56 637606 in reply to 637420

    QUOTE (diva @ Aug 25 2004, 15:32 ) Ну...
    Ты уверен, что так им уж хочется знать действительно ВСЕ?
    Им хочется, чтоб с тобой все было в порядке.

    Правда, скрывать от родителей свои проблемы, живя вместе с ними (с родителями)... Нервы надо крепкие иметь и артистом еще быть, иначе сразу ж заметят.
    И врать совсем не обязательно, можно просто не говорить

    Ну у меня всегда получалось скрывать свои проблемы. Че уж там....
    Я думаю, что отношения с родителями наладить-то можно при любых ИТО, вот только было бы желание.... Я смотрю, у многих его просто нет. Личный выбор каждого....
  •  08/25/2004, 13:58 637607 in reply to 637420

    QUOTE Margie, скажи, пожалуйста, как базовый белый этик :)), может ли быть такое, что я своим внутренним желанием "чтобы оставил меня в покое" задаю излишне большую дистанцию между собой и другим человеком, и именно это провоцирует его на всё новые и новые излияния, чтобы эту дистанцию сократить?


    ИМХО может. То есть ты задаешь между вами дистанцию и прекращает выдачу информации. Человек перестает быть уверен - мало ли что ты там у себя думаешь. От этого а) дергается б) все время рвется проверять, не изменилась ли ты там, пытается добиться какой-то реакции чтобы убедиться, что ему ничего не угрожает.
    Эту проблему я понимаю сама человек очень малообщительный. Единственный вариант, который я придумала это научиться ставить "шумовую завесу". То есть ты где-то там у себя в покое, а наружу выдаешь поток "ага, угу и вежливых улыбок" на автомате.
    Или каждый энный промежуток времени переключаешься на человека, пять минут посвящаешь тому, чтобы его пообщать и с извинениями уходишь обратно в себя. Тут особенно хорошо не доводить до того, когда человек придет требовать внимания а поймать момент когда он еще только задумывается об этом и обрадовать. С малознакомыми людьми это конечно сложно, а если регулярно общаешься наверное можно ритм уловить...
  •  08/25/2004, 14:01 637608 in reply to 637420

    QUOTE (Рэна @ Aug 25 2004, 05:43 ) Так правами будем меряться, или все-таки любить друг друга будем?

    От всей души желаю Вам не потерять дочь по наступлению ее материальной независимости...

    Нет ответственности за детей. По крайней мере такой гипертрофированной ответственности. Я стараюсь воспитывать свою не навязывая своего мнения, воспитывая самостоятельность..
  •  08/25/2004, 14:04 637609 in reply to 637420

    QUOTE (sting @ Aug 25 2004, 18:01 ) Нет ответственности за детей. По крайней мере такой гипертрофированной ответственности. Я стараюсь воспитывать свою не навязывая своего мнения, воспитывая самостоятельность..

    Это не панацея. К сожалению.
  •  08/25/2004, 14:09 637610 in reply to 637420

    QUOTE (Margie @ Aug 25 2004, 06:04 ) QUOTE (sting @ Aug 25 2004, 18:01 ) Нет ответственности за детей. По крайней мере такой гипертрофированной ответственности. Я стараюсь воспитывать свою не навязывая своего мнения, воспитывая самостоятельность..

    Это не панацея. К сожалению.

    Я знаю. Но может я сумею их любить по-настоящему....
  •  08/25/2004, 14:21 637611 in reply to 637420

    QUOTE (Рэна @ Aug 25 2004, 17:43 ) Скажите, никому не приходило в голову, что родители тоже вынуждены терпеть своих детей? При том, что если у детей есть реальный шанс и моральное право уйти из родительского дома и создать свой, то у родителей ни возможности, ни права на это нет?
    Все легко представляют себе подростка или молодого человека, которого "достали" предки, и который гордо и громко хлопает дверью по этому поводу. А теперь представьте себе мать, которая в ответ на "доставания" 17-летней дочери соберет ей чемодан и попросту выставит нахалку на улицу? Такое труднее представить? И слава Богу.

    мать берет на себя все эти обязательства, когда рожает. это всегда сознательное решение. значит, нефиг дергаться, надо обязательства выполнять.

    а ребенок никаких обязательств перед родителями изначально не имеет, ибо ничего на себя сознательно не брал.

    и с этой точки зрения вы меня не сдвинете, как ни старайтесь.
  •  08/25/2004, 14:25 637612 in reply to 637420

    QUOTE (Рэна @ Aug 25 2004, 16:43 ) И очень трудно убедить свою выросшую дочь, что я-то ее хорошо понимаю, на самом деле понимаю, потому что мне УЖЕ БЫЛО 15-17-19 лет, а ей 35-38-40 еще только когда-то БУДЕТ.

    гм, а нужно ли детям наше понимание? я бы на первое место поставила (не будучи оригинальна) бесусловное принятие, а по другому - любовь.

    В моей маме мне не мешает, что она меня не понимает, что каждый день вот уже много лет спрашивает - почему ты такая грустная? А мешает мне то, что она мной постоянно недовольна...
  •  08/25/2004, 14:26 637613 in reply to 637420

    To Istredd:

    "Я вот совершенно не уверен, что моя 11-летняя дочь чувствует все тоже самое, что чувствовал я в 11 лет. Более того, я уверен в обратном! И приписывать себе безусловное понимание своего ребенка только на том основании, что мы старше, - непростительная и опасная самоуверенность".

    Конечно же
    Разве я писала о безусловном понимании? Я как раз о том, что в 38 намного труднее быть самоуверенным - слишком хорошо видишь, сколько дров уже наломала, сколько ошибок совершила и сколько еще предстоит, скорее всего... (впрочем, это тоже неплохо, это значит - впереди еще много всего интересного!)
    Безусловно уверенным в собственной правоте гораздо легче быть в 17 лет, по-моему.
    А с тех пор как мы со старшей дочкой приняли решение жить отдельно и не наступать на мозоли друг другу, потому что мы просто ОЧЕНЬ разные, нам и вовсе общаться намного интереснее стало. И помогать друг другу по мере возможности. И РАЗГОВАРИВАТЬ, а не скандалить.
    Только вот родительской ответственности это все - не исключает. Правда, теперь это только МОЯ проблема
  •  08/25/2004, 14:33 637614 in reply to 637420


    To sting:
    "Нет ответственности за детей. По крайней мере такой гипертрофированной ответственности. Я стараюсь воспитывать свою не навязывая своего мнения, воспитывая самостоятельность".

    Вот и я старалась. Не знаю, насколько получилось, но в ее 19 лет у нее пока выходит жить в другом городе, самостоятельно решая проблемы с работой и жильем. Поддерживаю морально и (когда просит, а просит редко) - материально.
Страница 13 из 28 [Всего 410 записей]   « Первая ... « 11 12 13 14 15 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server