Дует ветер из метро -

Задирает мантию...

Может я Мерлин Монро?

Что за хиромантия?

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Тема: Сумасшедшие американцы > > > > > > B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил > осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел > собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к > удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных > гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, > взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья > отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно > подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, > взлетело на пять километров. > > Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не > запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная > страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. > > ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад > пилота с заходящего лайнера: > - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне > какой-то му**к летает на садовом стуле? > - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. > > - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и > подумал, мало ли что... > - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? > - У меня? Никаких, все нормально. > - Вы не хотите передать управление второму пилоту? > - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. > - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! > - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом > стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... > > Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные > глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса > очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится > в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. > > Доклад со следующего борта: > - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь > загораживает!., вы вообще за воздухом следите? > > В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над > аэропортом. > - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? > - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто > из них ослеп? > - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы > расстройств вы можете назвать? > - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица > на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу > назвать работу с вашим аэропортом. > > Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав > руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. > > Третий самолет: > - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что > удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без > самолета. > - Вы в каком смысле??!! > - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. > > В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но > календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: > - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко > мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу > засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить > письменный доклад. > > Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, > убивающей все, что движется. > > - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать > Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - > просит следующий. > - Сколько их? > - А я почем знаю? > - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? > - Посадочную полосу вижу хорошо. > - К черту полосу! > - Не понял? В смысле? > - Продолжайте посадку!! > - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? > - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? > - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. > - Что это? > - Человек. > - Он что, суперйог какой-то, что там летает? > - А я почем знаю, кто он такой. > - Так. По порядку. Г д е вы его видите? > - У ж е не вижу. > - Почему? > - Потому что улетел. > -Кто? > - Я. > - Куда? > - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на > посадку! > - А человек где? > - Который? > - Который летает!!! > - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! > - Он был? > - Летающий человек? -Да!!! > - Конечно был? Что я, псих. > - А сейчас? > - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили > черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! > Плевать мне, где он сейчас болтается! > - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? > - му**к на садовом стуле! > - А почему он летает? > - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, > летает! > - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - > Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на > стуле летать!!! > - Так у него к стулу шарики привязаны. > > Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что > воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему > причину подъемной силы этого сексомазахизма. > - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! > - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не > совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он > привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким > газом. > - Откуда у него шарики? > - Это вы мне? > - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? > > - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. > - Так. Он белый или черный? > - Он синий. > - Кэптен? Что значит - синий?... > - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами > полетать без самолета. > > Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное > движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. > Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. > > > ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики > маленькие и резиновые. > > Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку > подтверждает. > Поднимают истребитель. > > ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от > ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным > воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении > лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, > его качает и таскает, и сознание закуклилось. > > Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает > истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством > вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на > обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. > > Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в > мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает > кровь, - и он показывает пилоту средний палец. > > - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. > > Ну. Поднимают полицейский вертолет. > > А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам > метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над > берегом. > > Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. > Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от > винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не > вывалился!... > > И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что > в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста > метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. > Смотрят с сомнением... Снижается? > > Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на > произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой > охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. > Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. > На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается > в волны. > > Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в > высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район > Лонг-Бич остался без электричества. > > Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и > начинают отдирать от стула. > > Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, > колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач > отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут > уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают > пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. > > Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно > стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют > булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь > налаживается. > > И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки > прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть > микрофон между санитаров и крикнуть: > > - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? > > Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". > > >

В дельте секса нет. Это мы с тобой неправильные дельтийцы

Viola:

В дельте секса нет. Это мы с тобой неправильные дельтийцы

А у тебя разве секс есть? 

Viola:

В дельте секса нет. Это мы с тобой неправильные дельтийцы

да, в Дельте любовь

 

Ё.Ё.:

Viola:

В дельте секса нет. Это мы с тобой неправильные дельтийцы

А у тебя разве секс есть? 

А что, есть сомнения?

t 23:

Viola:

В дельте секса нет. Это мы с тобой неправильные дельтийцы

да, в Дельте любовь

 

 Я сначала увидел это как одно существо, зевающее настолько глубоко, что все внутри распахнулось

Viola:

Ё.Ё.:

Viola:

В дельте секса нет. Это мы с тобой неправильные дельтийцы

А у тебя разве секс есть? 

А что, есть сомнения?

Конечно.