Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты Только для гаммы!!

Последний ответ: Leidenschaft   07/12/2011, 11:03   Ответов: 1565
Страница 15 из 105 [Всего 1,566 записей]   « Первая ... « 13 14 15 16 17 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  06/09/2004, 19:50 429520 in reply to 429310

    тимные различия br>
    Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
  •  06/09/2004, 19:53 429521 in reply to 429310

    Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он сенсорик. Этики тоже могут прийти и от души повизжать.
    А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. br>
  •  06/11/2004, 10:47 429522 in reply to 429310

    Наркоман снял проституку, привел ее к себе.
    Затянулся для начала, разделся, поставил ее раком, еще раз затянулся, вставил, опять медленно меедленно затянулся, стоит... пепел падает проституке на спину, она громко вскрикивает, наркоман самодовольно: дааа, я таакой.
  •  06/12/2004, 7:41 429523 in reply to 429310

    Человек-паук никого не боится,... кроме человека-тапка...
  •  06/12/2004, 7:51 429524 in reply to 429310

    Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
  •  06/12/2004, 10:54 429525 in reply to 429310

    Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
    ЦВЕТИК: - Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
    НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): - Да до фига!
    ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
    НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
    ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
    НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
    ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
    НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
    Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
    шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
    ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
    НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
    (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
  •  06/12/2004, 19:53 429526 in reply to 429310

    QUOTE (Liza @ Jun 12 2004, 13:54 ) НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
    (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

    Yes!
    По ассоциации:

    -------------------------------------------------------------------------
    Что такое авторская песня?
    Я сейчас хочу об этом спеть.
    Если вдруг кому неинтересно,
    Полчаса придется потерпеть.

    Значит, так. Сперва нужна гитара.
    Без гитары петь нельзя никак.
    Быть должна гитара очень старой,
    Битой и без третьего колка.

    Чтобы виртуозною игрою
    Публику случайно не спугнуть,
    Струны хорошо чуть-чуть расстроить.
    Впрочем, лучше даже не чуть-чуть.

    Также в песне нужно много текста
    С рифмой, а желательно с двумя,
    Hо не больше, так как, если честно,
    Рифмы только уши утомят.

    В тексте нужно что-то про походы,
    Про дожди и вольные ветра,
    Про погоду или непогоду,
    Про друзей и вечер у костра.

    А еще следить за смыслом важно,
    Чтобы в песне не было его,
    Чтоб никто из слушателей ваших
    И не вздумал думать ничего.

    Hа гитаре надо брать аккорды.
    Как известно, их бывает три.
    Струны можно жать не очень твердо,
    Что придаст особый колорит.

    Раз со слухом трудности большие -
    Можно на мелодию накласть.
    Главное - ни разу не сфальшивить,
    То есть чисто в ноту не попасть.

    Стыдно петь без хрипов и без вдохов
    И блистать вокальною красой,
    Потому что это очень плохо,
    Так как называется попсой.

    А попса бездарна, как известно,
    Так как нам не нравится она.
    Hам по нраву авторская песня,
    А кому-то даже не одна.

    Philigon The Kender
    ----------------------------------------------------------------
  •  06/14/2004, 20:28 429527 in reply to 429310

    давно никто не пошлил br>
    Реклама:
    Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка
  •  06/14/2004, 20:32 429528 in reply to 429310

    Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
    Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
    - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
    - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
    Доктор:
    - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

  •  06/15/2004, 17:03 429529 in reply to 429310

    Идет девочка, а в голове у нее гвоздик торчит. Навстречу сердобольная старушка
    -Ой, милая! У тебя же в голове гвоздик торчит. Как же ты живещь?
    - Как типировали, так и живу...


    /не смешно, зато сама придумала.../

  •  06/15/2004, 17:38 429530 in reply to 429310


    Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
    МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
    Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
    - Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
  •  06/15/2004, 18:00 429531 in reply to 429310

    Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
    - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
  •  06/15/2004, 18:11 429532 in reply to 429310

    QUOTE (Death777 @ May 15 2004, 07:06 ) Оноре де Бальзак

    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Эрих Мария Ремарк.

    - Иди ко мне, - сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен

    какая прелесть!!!

  •  06/15/2004, 18:14 429533 in reply to 429310

    QUOTE (Liza @ Jun 12 2004, 02:54 ) Скамейка. На ней сидит Незнайка. .....
    (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!


    QUOTE
    Человек-паук никого не боится,... кроме человека-тапка...

    Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

    Сын приходит к отцу и говорит:
    - Папа, папа, я сегодня пятерку получил.
    - Какая разница - у тебя все равно рак.

    Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
    лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
    пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!

    - Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
    - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

    Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь
    кричит:
    - Потерпи, сынок, скоро дома будем!





    br>напечатаю и расскажу маме, когда увижу. Сорри, народ. Я анекдотов не запоминаю.
  •  06/17/2004, 19:14 429534 in reply to 429310

    Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
    - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
    мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
    немного заpядку делаю.
    - А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
    укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
    Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
    кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
    - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тpaхать.
Страница 15 из 105 [Всего 1,566 записей]   « Первая ... « 13 14 15 16 17 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server