Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть
Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас
не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е@#т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той пи@#%й на кухне разбирайтесь!

---

"Бог существует в музыке, искусстве, сексе и во мне самом"© Marilyn Manson

останавливает мент тачку. а за рулем -- клааааасная телка. ну, мент берет права... смотрит -- в права визитка вложена: "Маша Сосалкина, минетчица". ну, мент оживился как-то, говорит:
-- о, ты шо, х%й отсасываешь?
-- нет (пожимает плечами). я минетчица
-- ну так я и говорю -- х%й отсасываешь
-- да нет, блин, я минетчица!
-- да шо, х%й не отсасываешь, шо ли??
-- так. слушай, мент. ты сколько зарабатываешь?
-- нуу... бачей двести.
-- так это ты х%й отсасываешь. а я -- минетчица.

маленькая девочка выходит из автобуса и идет в направлении школы
- девочка ты портфель забыла
- алах акбар


тук-тук
- ты кто?
- я смерть
- и что?
- ну вот собственно и всё

---

'загадки в темноте'

-- ты кто?
-- 3.14здец
-- а чего такой толстый??
-- я не толстый, я полный

После мачта Россия-Португалия к Ярцеву подбегает Мостовой и кричит: "Х@й Вам!"

Вот, прочла в маршрутке № 152.
(писала на память, поэтому возможны легкие вариации, по сравнению с орегиналом)

Правила пользования маршрутным такси:
1. Написать завещание
2. Попрощаться со всеми родственниками
3. Выйти на обочину , увидев маршрутку пробормотать "спаси и сохрани" (что бы не сбил) выставить руку, как при остановке такси. Если в маршрутке есть свободное место она начнет тормозить
4. Занять "высокий старт" - маршрутка может остановиться метрах в 20 от вас и придется бежать.
5. Открыть дверь, не прищемив себе пальцы
6. Влезть на подножку и попытаться закрыть дверь не прищемив себе пальцы или попу, так как траектория движения двери не всегда совпадает с вашими пожеланиями
7.Найти свободное место и попытаться сесть на него, а не на других пассажиров. В противном случае можно получить в глаз.
8. Во время действия 7. три раза произнести "я люблю ездить на маршрутке". Аутотренинг должен помочь избежать необратимых изменений в психике.
9. Передать водителю деньги и проследить, что бы они до него дошли.
10. проследить, что бы сдача от водителя (при наличии таковой ) вернулась к вам.
11. при неисполнении п.9 - дать в глаз последнему, кто держал в руках ваши деньги, иначе можно получить в глаз от водителя
12.внимательно следить за дорогой, особенно в зимнее время, когда все окна замерзли, иначе можно кататься по кругу до тех пор, пока это не надоест водителю.
13. увидев, что до выбранной вами остановки остается менее 200 метров начать крики с просьбой остановиться
14. повторить пп.5 и 6 в обратном порядке.
15. как можно дальше отбежать от маршрутки,что бы не быть сбитым или обрызганным
16. быстро пробормотать известную вам молитву , за благополучное прибытие к месту назначения.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
////////////////////////////////////////////////////////
С характерным прибалтийским акцентом:
- Ивва! Что ты делаешь?
А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает.
- Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится
переделавать.
- Ивва! Там русские твою жену трахают!
- Пусть трахают, все равно перетрахивать придется.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Стадии жизни мужчины:

младенец
мальчик
юноша
молодой человек
мужчина
пожилой человек
старичок

Стадии жизни женщины:

младенец
девочка
девушка
молодая женщина
молодая женщина
молодая женщина
померла - старушка...

QUOTE (княгиня Анастасия @ Jun 19 2004, 08:25 ) ...
Стадии жизни женщины:

младенец
девочка
девушка
молодая женщина
молодая женщина
молодая женщина
померла - старушка...

---

---

живу в мире, в который верю...

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.

Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.

Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.

Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.

Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.

Маленький мальчик: Живой такой, веселый.

Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

---

живу в мире, в который верю...

Старое, но добавлю (для АйсКвин)


В О П Р О С: Почему курицы перешли через дорогу?

О Т В Е Т Ы:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОH: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены переходом куриц через дорогу, свидетельствует о наличии у вас скрытых сексуальных комплексов.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУH: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОH: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

УКР.
- Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.

---

Жизнь это не количество вдохов, а лишь те мгновения на которые ты затаивал дыхание...

Совещание в штабе ракетных войск
Командир штаба:
- Сегодня мы собрались по поводу сокращения штатов. Какие есть пропозиции?
Все опустили головы, молчат.
-Раз нет, тогда думаю что начнем с Техасса.

---

Жизнь это не количество вдохов, а лишь те мгновения на которые ты затаивал дыхание...

Погодой навеяло

ночь. проливной дождь. в бар заходит вымокшая до нитки негритяночка.
бармен ее спрашивает:
-- чего вы хотите?
-- сухого белого.

Садист с мазохистом по договорённости зашли в сарайчик. Садист
зажимает член мазохиста в огромные тиски, привинченные к деревянному
столу, и достаёт пилу.

- Ты что, отпиливать мне будешь? спрашивает мазохист.
- Отпиливать будешь ты . А я пошёл сарай поджигать.

Мазохист, не будь дураком, быстренько опиливает ножки, берёт в руки
столешницу с тисками и выходит из сарая - а там садист наставляет на
него ружье и, ухмыляясь, говорит:

- Руки вверх!

---

"Бог существует в музыке, искусстве, сексе и во мне самом"© Marilyn Manson