QUOTE (Liza @ Jul 22 2004, 06:56 ) QUOTE (Olga @ Jul 21 2004, 17:38 ) Кстати, давно хотела спросить, а правда аватарчик у меня очень бальзачий? 

---

А что у тебя там написано?

---

"Дорогой Бог - пусть все умрут. Аминь"

---

Fun is for casuals.

Семейная пара смотрит порнуху. Вдруг в комнату входит их маленький сынишка:
-мама, а что это дядя с тетей делает?
-это сына, доктор. Он тетю так лечит?
- и что всегда дяди теть лечат?
- нет сынок, бывает еще нетрадиционная медицина...

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

Одна женщина говорит своей подруге:
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться, лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая... Доктора такие же мужчины, как и все остальные.

Ругаются две девушки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги - вы обе правы.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

А я тебя, козла, назло любить буду!

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее,
если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая. А другая - немая.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

QUOTE (Drauk @ Jul 22 2004, 19:11 ) QUOTE (Liza @ Jul 22 2004, 06:56 ) QUOTE (Olga @ Jul 21 2004, 17:38 ) Кстати, давно хотела спросить, а правда аватарчик у меня очень бальзачий? 

---

А что у тебя там написано?

---

"Дорогой Бог - пусть все умрут. Аминь"

---

Какой ужас...

QUOTE (Радужная улыбка @ Jul 22 2004, 10:26 ) А я тебя, козла, назло любить буду!

---

Похоже я нашла свой жизненный девиз !!!!!

А мне вот этот понравился -
QUOTE - Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

---

Доктор бальзак, наверное. :))

Хорошо быть летчиком! прилетаешь - тебя ждет девушка...
Хорошо быть моряком! приходишь в порт - тебя ждет девушка...
Хорошо быть машинистом! приезжаешь - тебя ждет девушка...


Плохо быть девушкой: то - в аэропорт, то - на вокзал, то - в порт...

---

Стойте справа, проходите слева.

(Из писем читателей)

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

---

Lingua latina non penis canina est

Не совсем анекдот, но...

"Реальная история.
Бедные дети...
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания насчет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д.
Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
"Прощай, мама..."

---

- Хочешь хорошо провести время?- Нет!- Тогда поехали ко мне!

QUOTE "Прощай, мама..."

---

Интересно, какой ребенок так мог сказать?

Наверняка интраверт-этик

---

Balzakus intuitivus (Spectator-contradictor)

QUOTE (Death777 @ May 15 2004, 19:01 ) QUOTE (Follow Me @ May 15 2004, 06:38 ) QUOTE (Death777 @ May 14 2004, 23:28 ) просто забавная фишка с мозгами:

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать.

---

Врешь, подлец!

Все движется как положено. Ежели нет у тебя двигательной координации - это не значит, что у всех оно так.

---

тогда ты первая (сказавшая об этом), у кого это получилось сделать...

---

С 3 раза получилось чисто, нога не дернулась.

---

Tomorrow never die.

QUOTE (Spec @ Jul 26 2004, 08:16 ) QUOTE "Прощай, мама..."

---

Интересно, какой ребенок так мог сказать?

Наверняка интраверт-этик

---

так серьезно наверно только БИ интроверт поступит

вспомнил такую историю:

У семьи был ребенок с самого раннего детства он молчал... Водили к врачам, психологам разным, ниче не помогало... немой и все тут.

И вот однажды, во время обеда етот ребенок (ему уже 7 лет) с тоскливым видом ковыряется в холодной рыбе и тут поворачивается к маме и говорит: "Противная рыба, не буду ее есть"
Мама в шоке спрашивает, чегож он молчал все эти годы, на что следует ответ: "А жаловаться не на что было"

PS: раньше думал вот жеж дикая история, а теперь понимаю... так мог бы сказать ребенок баль

---

живу в мире, в который верю...

Отвечаю joook
ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ???
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(марка)
Кругом волоса, посредине колбаса.(кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(галоши)
Волос на волос, теле на тело и начинается темное дело (веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий (душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно(качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед)
Вот такие загадки, ответы дала сразу,чтоб не краснели от мыслительных
усилий!

---

не з`їм так понадкусую )

Драйзеры навеяли br>
Какой первый симптом того, что программист тормозит?
Ему кажется, что программа работает быстрее

---

живу в мире, в который верю...