Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты только для беты!!!!

Последний ответ: Alexis   07/12/2011, 9:03   Ответов: 2400
Страница 4 из 161 [Всего 2,401 записей]   « Первая ... « 2 3 4 5 6 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  03/16/2004, 20:34 429241 in reply to 429196

    QUOTE (Шаттен @ Mar 16 2004, 23:30 ) От него же:

    Девушка - парню: Понимаешь, у меня принцип - я на первом свидании не даю.

    Парень - девушке: Ну тогда возьми ....

    А мне нравилась загадка еще советских времен :

    Вопрос :

    - В каких случаях слова "дать" и "взять" являются синонимами ?

    Отгадка - потом....
  •  03/17/2004, 15:47 429242 in reply to 429196

    Стоят двое малых ребятенка на плеже голенькие.Девочка и мальчик.
    Девочка смотрит долго на маличика, всего его с ног до головы оглядывает.Молчит.Потом опять смотрит.Молчит.В следующий раз внимательно его рассматривает смотрит на себя(оценивающе) и серьезно говорит:
    -Не, ну совсем не думала, что русские так от украинцев отличаются.
  •  03/18/2004, 11:33 429243 in reply to 429196

    Эй, други, не запускате тему! Не забывайте скинуть веселенькое и интересненькое
  •  03/18/2004, 11:44 429244 in reply to 429196

    У Абрама гости: пришли Мойша и его жена Роза.
    Сидят за столом:едят, разговаривают.
    После ухода гостей Абрам замечает, что пропали серебряные ложки.Он сразу подозревает Мойшу и перестает с ним разговаривать, жена Абрама сообщает Мойше почему Абрам перестал с ним разговаривать и тожэе перестает.
    Через 6 месяцев Абрам находит эти злополучные ложки, но все также не разговаривает с Мойшей.
    Мойша к нему подходит и говорит:
    -Абрам, но ты же уже нашел ложки, почему ты со мной не разговариваешь?
    -Ложки-то я нашел, а вот, непрятный осадочек-то остался.
  •  03/18/2004, 11:51 429245 in reply to 429196

    Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет
    скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3
    минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В
    полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и
    очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом
    случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в
    пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные
    секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp... А утpом,
    он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил
    извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки.
    - Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
    - Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
    - Почему? - недоумевает он.
    - А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что
    ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник...
  •  03/18/2004, 11:54 429246 in reply to 429196

    :))))
  •  03/18/2004, 12:03 429247 in reply to 429196

    А я как всегда со своими героями...

    Нашли Винни-Пух и пятачек ружьё. Не знают что с ним делать, лапают его лапают, в дуло смотрят... тут Винни случайно нажал курок... БАБАХ!!!!!!!!
    Пятачку сносит голову, его тело дергается в конвульсиях...

    Винни-Пух (смотря на Пятачка, зло): Тебе, свинья, смешно, а я чуть не оглох!
  •  03/18/2004, 12:10 429248 in reply to 429196

    Из рабочих будней. Однажды один из начальников, глядя на наши успехи сказал:

    Надо вывести вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
  •  03/18/2004, 12:11 429249 in reply to 429196

    Хм.. странная формулировка в инструкции по приминению таблеток (анти-простудных):
    "... хорошо всасывается при оральном приеме..."
  •  03/18/2004, 14:19 429250 in reply to 429196

    Цирковое выступление.
    Шпрехшталмейстер объявляет: "А сейчас перед вами выступят наши лучшие гимнасты!"
    С галерки противный такой козлетон: "Все гимнасты - пидорасы!"
    Публика в недоумении.
    Вышли гимнасты, отработали номер, все отлично.
    Новое объявление: "А сейчас перед вами выступят наши лучшие клоуны!"
    Тот же голос с галерки: "Все клоуны - пидорасы!"
    Опять никто ничего не понял, вышли клоуны, всех рассмешили, все отлично.
    Шпрехшталмейстер: "А сейчас перед вами выступят наши лучшие силачи!"
    Голос с галерки: "Все силачи - пидорасы!"
    Вышли силачи, покидались гирями, все зашибись.
    Потом гаснет свет, барабанная дробь, выходит шпрехшталмейстер и торжественно так произносит: "А сейчас, дамы и господа, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без батута и парашюта!"
    Уже всем знакомый голос с галерки, панически: "Куда вы меня тащите, ПИДОРАСЫ!"

    Не знаю, как насчет квадренности, но это один из любимых моих анекдотов...
  •  03/18/2004, 16:25 429251 in reply to 429196

    Новый русский возмечтал жениться на РУССКОЙ КРАСАВИЦЕ, но чтоб настоящая была:румянец на половину щеки, коса русая, глазищи серые и т.д.
    Разослал своих менеджеров по всей России.Каждый ему девиц привозит, а он их всех бракует:та-черна уж очень, та- бледна и т.д.
    Не подыскали ему невесту, садится за руль своего мерина и едет на дачу.
    Едет, грустный такой, глядит, а на пригорочке ОНА сидит: и косища, и глазища , и румянец, ну, точно, РУССКАЯ КРАСАВИЦА.
    Он к ней кидается и говорит:
    -Девушка, я вас очень долго искал, я озолочу Вас, только станьте моей женой.
    Она к нему поворачивается и чистым русским говором:
    -Не про твою душу, козел, мама цветочек ростила.
  •  03/18/2004, 16:56 429252 in reply to 429196

    видели уже все наверно, но прикольно:

    26 Февраля 2004 г.
    ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало
    специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K

    Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела
    нас в (какой?) лес."

    В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
    зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
    и даже пять раз в день!
  •  03/18/2004, 17:00 429253 in reply to 429196

    О, и еще вот это:

    Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
    спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
    чуть ниже, он обратился к ней:
    - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
    час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
    - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
    между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом
    западной долготы - ответила женщина.
    М: Вы, должно быть, программист?
    Ж: Да, а как Вы догадались?
    М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
    что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
    Вы мне совершенно ничем не помогли.
    Ж: А Вы, наверное, менеджер?
    М: Да. А Вы как догадались?
    Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
    туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
    представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
    ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
    положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
    теперь в этом оказалась виновата я.
  •  03/18/2004, 17:05 429254 in reply to 429196

    Я добрался до завалов с приколами Ж-)))
    Нижеследующие грубовато, без мата, но жестоко. Неуверенным (и особенно девушкам) лучше пропустить, всех остальных предупреждаю, что хохотать будете долго.

    "Ручеёк"

    Число играющих не ограничено.
    Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
    затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
    Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

    "Бутылочка"

    Число играющих не ограниченно.
    Игроки располагаются кругом. В центре круга
    ведущий, отвязанный к тому времени от стула
    и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
    пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
    воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
    не только считается, но и является выбывшим из игры.
    Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
    игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
    подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
    В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

    "Чепуха"

    Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
    Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
    к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
    По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
    ведущему просто чепухой.
    Отсюда и название игры.

    "Прятки"
    Число играющих не ограничено.
    Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
    Затем первый игрок громко и внятно говорит:
    "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
    часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

    "Жмурки"

    Число играющих не ограничено.
    Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
    ещё на 20 литров пива для ведущего.
    Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

    "Морская фигура, замри!"

    Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
    расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
    тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
  •  03/18/2004, 17:09 429255 in reply to 429196

    А мне вот это нравится:

    Над седой равниной моря,
    Над крутой горбиной скал,
    Гордо раеял буревестник
    И метал на скалы кал.

    Жирный пингвин очень злится,
    Что несбыточны мечты.
    Он не может, хоть и птица,
    Гордо какать с высоты!
Страница 4 из 161 [Всего 2,401 записей]   « Первая ... « 2 3 4 5 6 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server