QUOTE (Клюв @ Mar 12 2004, 16:24 )
QUOTE (ZacidoncЦ @ Mar 12 2004, 15:33 ) Сюда давайте те, которые
зацепили. Оценка ч/ю на оценку
Мама приходит домой , подбегает Вовочка.
- Мама , а я посуду помыл !
- Молодец Вовочка !
- Мама , а я полы протёр !
- Молодец Вовочка !
- Мама , а у нас кошка беременная !
- Молодец Вовочка !
***
Международный лагерь отдыха для детей,отдохну в лагере, детей
спрашивали чему они научились у своих иностранных
товарищей. Спрашивают у русских детей: "Чему вы научились у
детей из франции?"
Русские дети отвечают:
"Бонжур, мерси, шарман".
Спрашивают у детей из франции:
"А чему вы,ребята научились у своих российских товарищей?"
Дети ответили:
"Хватит П....ть пошли купаться"
***
- Ты - говорит - такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, ты занял бы второе место.
- А почему второе?
- Потому что ты мудак.
***
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да
там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну,
блядь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну
песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..
***
Золушка приходит к фее наркоманке, котороя в это время курит травку:
- Фея, хочу на бал, хочу чтобы принц меня отъимел, хочу... хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять.
Фея, протягивая тлеющий косяк:
- На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит...
***
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку
вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!".
Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену
и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и
громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так,
чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя
собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за
сердце, в изнеможении падает на колени:
"Hу какой я, в п...ду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
***
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину
называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину - просто пид#рас.
***
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, папа, я сегодня пятерку получил.
- Какая разница - у тебя все равно рак.
и т.д.
Слишком вульгарно.