Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты только для дельты!!!!

Последний ответ: Светлая   07/12/2011, 12:15   Ответов: 3007
Страница 43 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 41 42 43 44 45 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  11/17/2005, 12:13 1074594 in reply to 430369

    Прикольно!:))
  •  11/18/2005, 5:50 1075254 in reply to 430369

    Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместьях его лошадь

    сожгли арабы.





    - Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия,

    обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.

    - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к

    нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой

    "Ситроен".

  •  11/18/2005, 6:00 1075267 in reply to 430369


    Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь
    поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

    По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

    Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
    литром водки, считается родственником.

    - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
    - Уговорила.

    - Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
    - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

    Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

    Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

    Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
    каждый дурак может делать то же самое...

    Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".
    А
    на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр.

    Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

    Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

    - У вас есть счет в банке?
    - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

    Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
    алкоголика
    Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в
    отделение милиции.

    - Что такое "Жар-птица"?
    - Это курица, больная гриппом.

    Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

    Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
    Залогом может служить стеклотара.

    Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

    Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

    - Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только
    тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

    Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

    - Новая акция от <Билайн>: сожги офис <Мегафон> и получи сим-карту в
    подарок.

    - Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе
    пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

    Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
    бригада.

    Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
    В порнофильмах музыка лучше.

    Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

    Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

    Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще
    лучше они умеют находить туда вход.

    Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить
    бумагу у продавца.


    - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
    существо.

    На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов
    будет
    установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

    Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из
    носа.

    Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

    Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт...

    Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

    - Ну что, красивая - поехали кататься!
    - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

    - Кто придумывает анекдоты про блондинок?
    - Тот, кому они не дают.

    По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
    три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
  •  11/18/2005, 6:04 1075273 in reply to 430369

     dectrine wrote:
    По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
    три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

    Yes [Y]
  •  11/18/2005, 13:21 1075725 in reply to 430369

    Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
    - Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
    Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
    Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
    Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
    Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
    Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
    В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
    Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
    Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
    - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
    - Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
  •  11/18/2005, 13:26 1075737 in reply to 430369

    Вложения: мда...JPG
    .
  •  11/18/2005, 14:11 1075798 in reply to 430369

    Ой, Неа, вот это издевательство для мозгов, однако Big Smile [:D]
  •  11/18/2005, 14:12 1075800 in reply to 430369

     My Lady wrote:
    Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!

    Обрыдался.. :)))))))))))

    Неа. Классная штука с мостом. :) Проперло.

  •  11/18/2005, 14:17 1075807 in reply to 430369

     Aranciata wrote:
    Ой, Неа, вот это издевательство для мозгов, однако Big Smile [:D]

    А ты никогда сама так не смотрела? С той же качели...
    Просто делаешь такое же движение головой... забавно мир видится. Вестибулярный аппаратик нужен нормальный, конечно...

  •  11/18/2005, 14:18 1075811 in reply to 430369

    "какая длинная лестница! - а меня волнует не количество ступенек, а слишком низкие перила..."
  •  11/18/2005, 23:21 1075964 in reply to 430369

     Aranciata wrote:
    Ой, Неа, вот это издевательство для мозгов, однако Big Smile [:D]

    Это виртуальный тренажёр для будущих космонавтов;)
  •  11/18/2005, 23:40 1075969 in reply to 430369

    Покрутил колёсиком мышиным туда-сюда, аж подташнивать начало, не быть мне космонавтом. Big Smile [:D]

    А младший сразу склейку заметил.

  •  11/18/2005, 23:43 1075972 in reply to 430369

     Vladlen wrote:

    Покрутил колёсиком мышиным туда-сюда, аж подташнивать начало, не быть мне космонавтом. Big Smile [:D]

    А младший сразу склейку заметил.


    Габен...;)

  •  11/21/2005, 4:26 1077457 in reply to 430369

    Angel [A]
    СТРАHИЦА ИЗ ДHЕВHИКА ЖЕHЫ
    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
    потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
    Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
    местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
    но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
    все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
    бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
    беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
    продолжал рулить. Hе могу понять его поведения и не знаю, почему он не
    ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж
    заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел
    неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду
    опушенным. Hаконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут
    через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись
    любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что
    этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно
    обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Hе
    знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
    СТРАHИЦА ИЗ ДHЕВHИКА МУЖА
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
    ***
    Полиция в г. Рандор, Пенсильвания допросила подозреваемого, надев ему на голову что-то типа дуршлага, соединенного проводами с копировальным аппаратом. На копире лежала бумажка с надписью "он лжет" и полицейский нажимал кнопку копировать каждый раз, когда подозревал, что тот обманывает. Поверив в то, что детектор лжи работает, чувачок раскололся.
    ***
    - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    - Что, Пятачок, страшно?
  •  11/21/2005, 5:19 1077506 in reply to 430369

     EugeneEliseev wrote:
    Angel [A]
    Сегодня Локомотив проиграл....

    Yes [Y]Big Smile [:D]

Страница 43 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 41 42 43 44 45 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server