Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты только для дельты!!!!

Последний ответ: Светлая   07/12/2011, 12:15   Ответов: 3007
Страница 45 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 43 44 45 46 47 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  11/22/2005, 19:21 1079192 in reply to 430369

    На MTV рекламу увидел вчера (примерный текст):
    Вы вдвоём и вам не спиться?
    Пошли SMS со словом xxx на номер 4242 и мы скажем вам, чем заняться.
    %)
  •  11/23/2005, 3:37 1079463 in reply to 430369

    Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

    ***

    Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит когда ее перебивают.

    ***
    - Пааааап, а что такое презервативы?
    - Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

    ***

    Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
    - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу!
    Hо в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает:
    - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
    - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из....
     
    ***

    Препод спрашивает:
    - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
    - Я не знаю.
    - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
    - Я не знаю.
    - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
    - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
    - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
    - Я не знаю: меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

    ***

    Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

    ***

    Hа встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство к действию.

    ***

    В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит
    - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?  
     
    ***

    - А я завтра иду на права сдавать.
    - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
    - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

    ***

    Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

  •  11/23/2005, 6:43 1079715 in reply to 430369

    Закон для Усех Гоблинов

    Про Меня

    1. Я самый главный.
    2. Чего я говорю, всё нада делать.
    3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
    4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

    Про Жратву и Другое

    1. Кто нашёл, тот и съел.
    2. Что нашёл, то и съел.
    3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
    4. Нашёл много, паделись с товарищщем, а то обожрёсся и памрёш.
    5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
    6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщы в деревню. Не пригодица
    тебе - пригодица другому.
    7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщы в деревню и дай Шаману, штобы
    сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

    Про Кашу и Работу

    1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
    2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
    3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
    4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать
    што попало.

    Про Ельфов.

    1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
    2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
    3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташшы в деревню. Не пригодитца
    тебе - пригодитца Другому.
    4. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто
    знает, может ето и не Ельф.
    5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
    6. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
    7. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

    Про Мочиловку

    1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
    2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
    3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то
    может он сам Ельф.
    4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
    5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

    Чего делать если Ельфы тебя паймали

    1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать
    не будем.
    2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
    3. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по
    галаве."
    4. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак
    и ни хрена не знаеш.
    5. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
    6. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
    7. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
    8. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут
    вести - промеж ушей и ташшы в деревню.
  •  11/24/2005, 23:02 1081094 in reply to 430369

    Вложения: device.jpg

    Принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI). Тип неисправности - девайс не определяется.
    Воздуха набрали полную грудь? Смотрите фотку:


  •  11/25/2005, 0:13 1081131 in reply to 430369

    Китайцы догоняют нас по смекалке. Big Smile [:D]
  •  12/01/2005, 7:26 1086695 in reply to 430369

    Надпись на стене при входе в кафешку: "Жуй булочку и помни о смерти".
  •  12/02/2005, 2:52 1087390 in reply to 430369

    Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
    - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в
    темноте крадутся... Такое напряжение...
    И тут крик из зала:
    - СОХРАНЯЙСЯ!!!
  •  12/02/2005, 4:04 1087488 in reply to 430369

    :)))
    Вспомнила историю...,  друзья вытащили на "Позор Спилзбергу" "Войну миров".
    Сюжет: герои удирают в машине от инопланетян, маленькая девочка захотела в туалет: "Хочу писать! хочу писать!" Машину останавливают на вьезде в небольшой городок ближайшие кусты далеко...Она заходит довольно далеко от дороги, к кустам, что возле реки, по которой плывут трупы...
    Голос из зала: "Заодно и покакала...".
  •  12/02/2005, 4:52 1087556 in reply to 430369

    Tongue [:P]
  •  12/02/2005, 8:15 1087839 in reply to 430369

    Наш юмор лекарство от Голливудского пафоса. Smile [:)]
  •  12/02/2005, 8:40 1087855 in reply to 430369

    - Расскажите, как это произошло?
    - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
    - А почему вы от насильника не убежали?
    - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

    А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

    Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
    На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
    На второй: "Или здесь!"

    Инвентаризация в Московском зоопарке:
    - Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
    Китайские карликовые пони - 2 ведра.

    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

    - Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
    - Женщина, вы кто вообще?
    - Курение! Я курение!

    Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.


  •  12/03/2005, 11:34 1088504 in reply to 430369

    ЭЛЕМЕНТ: 115.

    НАЗВАНИЕ: Женщина.

    СИМВОЛ: Fm

    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

    КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ (статья из энциклопедии): Женщина - крупная хищница с яркой внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин. Их часто обожествляют, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего - просто любят. Почему женщин нужно охранять? Без женщин люди дуреют. Очевидно, женщины играют определенную роль в равновесии природы. Необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

    ВНЕШНИЙ ВИД, СТРОЕНИЕ: Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150 - 180 см, длина ступни - 25 - 30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит молча.

    АРЕАЛ И ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ЕГО ФАКТОРЫ: Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

    ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ ИЗМЕНЧИВОСТЬ ВИДА: Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам Зигмунд Фрейд утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на работниц и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

    ПИТАНИЕ: Питание женщины весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров до клубничного ликера. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

    МЕРОПРИЯТИЯ ПО ОХРАНЕ И ВОСПРОИЗВОДСТВУ: Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих мероприятий. В голодные годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно, в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. Везде, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.
  •  12/03/2005, 12:55 1088550 in reply to 430369

    Вообще то Fm - это фермий...
  •  12/05/2005, 21:58 1090142 in reply to 430369

    23 преимущества одетой женщины перед раздетой

    1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
    2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
    3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
    4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
    5. Одетая женщина реже разочаровывает.
    6. Уходят только одетые женщины.
    7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
    8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
    9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
    10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
    11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
    12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
    13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
    14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
    15. Голые женщины хуже готовят.
    16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
    17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
    18. Одетые женщины не храпят.
    19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
    20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
    21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
    22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
    23. Одетую женщину можно раздевать.
  •  12/06/2005, 11:08 1090676 in reply to 430369

    - А у меня девушка - учительница начальных классов.

    - Ну и что?

    - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Страница 45 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 43 44 45 46 47 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server