Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

ИЗБРАННОЕ.

Последний ответ: Бог   06/29/2016, 13:10   Ответов: 78
Страница 5 из 6 [Всего 79 записей]   « Первая ... « 2 3 4 5 6 »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  11/18/2009, 6:20 1450982 in reply to 1426523

    Что то из моих колекций. Пи**ил давно и по всему нету, так что не обижайтесь авторы)

    Дон Кихот.
    1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
    2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
    Дюма.
    1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
    2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

    Гюго.
    Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

    Робеспьер.
    1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
    2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

    Есенин.
    Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
    Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

    Жуков.
    1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
    2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

    Максим Горький.
    1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
    2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

    Гамлет.
    Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
    При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

    Джек.
    1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
    2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

    Драйзер.
    Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

    Бальзак.
    Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

    Наполеон.
    Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

    Гексли.
    1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
    2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

    Габен.
    Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

    Штирлиц.
    Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

    Достоевский.
    Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

    Взято из http://community.livejournal.com/ru_socion_fun/61947.html
    Авторам большое спасибо! Very Happy
     

  •  11/18/2009, 6:22 1450983 in reply to 1426523


  •  11/18/2009, 6:32 1450988 in reply to 1450983

    У меня даже в профиле она висит в расшаренных:

    Vladlen:
     Существуют же квадренные ограничения:

    Альфа - Детский садик - все изучают себя и рассматривают соседей по горшку.

    Бета - Начальная школа - мальчики задирают юбки у девочек, девочки, для поддержания процесса, одевают красивые трусы и колготки старших сестёр.

    Гамма - Выпускники интеллектуалы - здравствуй взрослая жизнь, групповухи и отпочковывания на голубых и розовых.

    Дельта - Родители - их назначение следить за процессом полового созревания в остальных квадрах. Сами сексом занимаются редко, и без особых выкрутасов, в основном для продолжения рода. Big Smile  

  •  11/18/2009, 6:33 1450990 in reply to 1450983

    Смайлы не передало, так что ложу ссылку:

    http://club-16.socionik.com.ua/viewtopic.php?t=1457

     

  •  11/18/2009, 6:34 1450991 in reply to 1450990

    Типирование домушников

    Из цикла "Нетипичное типоведение". Как определить ТИМ того, кто незванным гостем проник в дом, по характерным уликам?

    Жуков
    Выбил дверь,унес антресоли.

    Максим Горький
    Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.

    Гамлет
    Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.

    Есенин
    Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

    Гексли
    Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.

    Габен
    Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.

    Достоевский
    Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...

    Штирлиц
    Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..

    Наполеон
    Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.

    Бальзак
    По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"

    Дразйер
    Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].

    Джек Лондон
    Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...

    Робеспьер
    Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."

    Гюго
    Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.

    Дон Кихот
    Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.

    Дюма
    Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...

    Ян Byafra
  •  11/18/2009, 6:39 1450992 in reply to 1450990

    Соционические Правила съема
    Описание темы: Как это выглядит для двух...
    Ответить с цитатой
    Донов:

    -...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?

    - Ладно, только в постели не курить.

    Дюма:

    - Может, кофе?

    - Может, сразу?

    Робеспьеры:

    - Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.

    - Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

    Гюго:

    - Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

    Жуковы:

    - А я сейчас возьму тебя и трахну!

    - Нет, это я тебя сейчас трахну!

    - Нет, я тебя!

    - Пойдем выйдем, разберемся!..

    Есенины:

    - Какой волшебный вечер, какие звезды...

    ...

    - А ты кто?

    - А ты кто?!

    Максы:

    - Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...

    - Потом Вы ведете меня в ЗАГС.

    - Расписку пишите.

    - Естественно.

    Гамлеты:

    - Трахаться или не трахаться?..

    - Вот в чем вопрос!

    Напы:

    - Спорим, я в постели лучше, чем ты!

    - Спорим, я?

    - Пойдем проверим.

    Бальзаки:

    - Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?

    - Потрахаться, что ли?..

    - А смысл?

    Джеки:

    - Сколько стоишь?

    - А сколько дашь?

    Драйзеры:

    - Прости меня. Я тебя изнасиловал.

    - Нет.

    - Не простишь?

    - Не ты меня, а я тебя.

    Гексли:

    - Мне тут такууууууую историю рассказали...

    - Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?

    - Намек понял.

    Габены:

    - Очень удобный диван.

    - Да, удобный. И, главное, дешевый.

    - Тогда приступим?

    Достоевские:

    - Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?

    - Никто...

    - Ну, хочешь, я тебе дам?

    - А если тебя это обидит? Или унизит?

    - Но ты ведь расстроишься, если не дам...

    Штирлицы:

    - Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....

    - Но как Вы догадались, Холмс?
  •  11/18/2009, 6:42 1450993 in reply to 1450992

     Как кто выиграл в преферанс 2  

    1) Дюма - Пришел с пивком и орешками. Наслаждался компанией. Как выиграл – непонятно.

    2) Дон - Всю игру рассуждал о преимуществах и недостатках источников переменного тока. Прошелся катком по теории относительности, пытался устроить диспут по этому вопросу. Пил пиво Дюмки и обвинял всех соперников в нечестной игре и плохой сдаче карт соперниками. Время от времени возвращался к игре, чтобы сделать правильный заход или посчитать расклад. Между делом – выиграл.

    3) Гюго – Перед игрой потребовал закрыть форточку, чтобы не было сквозняка. Поначалу проигрывал и злился. Так как карты были потертыми – быстро запомнил часть по рубашкам. Зная прикуп и карты соперников – легко выиграл. Радостно предложил сыграть еще.

    4) Роб - С интересом слушал Дона. Тормозил и задерживал ходы. Играл спокойно и наверняка. Правильно ориентировался в раскладах. В результате - выиграл.

    5) Гамлет – С ходу заказал «мизер». Получил в «прикупе» 2 туза. Оба оставил. Такой наглости не ожидал никто…. И тузы не поймали!!! Лихо закрывался «Сталинградами» при девятерных, бросая «в рожу» тузы на спор. Крупно выиграл.

    6) Макс - Был несколько напряжен, особенно при игре «стоя». Заказывал игры с запасом. Карта «шла» - Макс постепенно расслабился. Шутил. Выиграл – и отправился курить на балкон.

    7) Жуков – Тоже играл несколько напряженно. Временами рисковал. Зачастую удачно. Глаза говорили, что врет и нае…т, поймать не удалось. Предлагал усложнить игру. Распорядился, чтобы записали 2 «в гору» за неправильную сдачу. Выиграл. Был в хорошем настроении. По дороге повстречал Есю и отправился с ней в бар.

    8 ) Еся - Пожаловался на жуткую давку в метро. Принес свое пиво – лучше чем у Дюма. Играл, расслаблено потягивая пиво. Начал проигрывать. Все равно загадочно улыбался и напускал туман. Не был воспринят всерьез…. И выиграл….

    9) Джек - Принес торт и водку. Играл азартно. Рассказывал анекдоты. Смеялся. Несколько утихал, когда карта «не шла». Восхитился «сносом» Гамлета на «мизере». Вспомнил, что у него еще какие-то дела. Быстро выиграл и убежал.

    10) Драй - Сказал, что плохо играет, но все же сел за стол, уступив уговорам. Все время консультировался у сидящего на прикупе Напа, говорил что совершенно не разбирается в игре. Выиграл общими усилиями.

    11) Нап - С шумом ворвался в комнату. Развалился в самом красивом кресле (выгнал Еся, чтобы посмотреть, как тот прикольно обидится и вообще, у Напа болит спина), было скучно………, по предложению Гексли выкинул из соседнего кресла Штирлица. Подумывал ещё выкинуть Драя, но забил. Беззастенчиво подсматривал в карты и забывал писать себе на «горку». Выиграл – иначе быть и не могло.

    12) Баль - Пришел, так как было настроение. Играл осторожно, временами отвлекаясь на свои мысли, но вовремя возвращаясь обратно. Все думали, что Баль обдумывает ходы. А что ему думать - все расклады и так видны. Спокойно выиграл: никто же не заметил, что он жульничал.

    13) Штир - Аккуратно расчертил «пулю». Чтобы Нап не жульничал с горкой - стал все записи делать сам. Несколько долго, но скрупулезно считал расклады. Иногда увлекался и «писал на гору», но все же выиграл.

    14) Дост – Присмотрелся к игрокам, выбрал трёх Драев и легко выиграл. Чтобы не расстраивались предложил поиграть не на деньги и поддался. Потом угостил чаем и долго утешал, что мол всяко бывает, он тоже проигрывает.

    15) Гексли – За стол вообще не хотел садится, знал что играет плохо, всё бродил и подбивал других заняться чем то более активным, но натолкнулся на отпор логиков. Предложил Штирлицу выкинуть Напа из кресла, Штир отказался, а Нап – нет: выкинули с кресла Штирлица. Довольный событиями уселся, потом начал присматриваться к игре. Заменил одного из Драев. Всю игру дурачился, и рассчитывал на помощь Штирлица, то не подвёл – и оба выиграли.

    16) Габен - На игру согласился чтобы поддержать компанию. Играл скованно, жаловался на расклад, карта не шла, был недовольным (но внешне). Все уже сто пудов не брали Габа в расчет до того момента, пока не посчитали пулю и не поняли кто действительно выиграл. Габ понял что дело сделано, причем хорошо, можно расслабится и предложил сходить за пивом в отличном настроении).

    17) Спасибо неизвестному автору, Жене-сп и Мне.

  •  11/18/2009, 8:20 1451040 in reply to 1450993

    ayayay
  •  11/18/2009, 10:57 1451119 in reply to 1451040

    Суп!!!
  •  11/19/2009, 7:18 1451538 in reply to 1451119

    И наверное самое любимое из соционичексого юмора:

    Не помню автора, кажись кто то из оргийцев....да и названия толком не помню, кажэись "Как встречали новый год в Бете и Дельте"

     

    Бета

    Жуков: Вот, я тут кое-что наметил. Скоро – Новый Год. Всем срочно заняться подготовкой. Слушаю ваши предложения!
    Максим ( рубя воздух ладонью): Нужно во-первых, елку украсить, во-вторых- меню придумать, в-третьих, – сценарий, в-четвертых, роли распределить, …
    Жуков (быстро перебивая, с нажимом): Роли распределяю здесь я! Так. Максим – Дед Мороз, Есенин – Снегурочка, Я – Леший, Гамлет – Баба Яга.
    Гамлет (вскакивая и заламывая руки): А!!! Ничего не успеем!!! Новый Год на носу, а у нас и конь не валялся!!!
    Жуков ( хлопнув ладонью по столу): Сядь на место! Максим, ты – Дед Мороз, пояснять надо?
    Максим: Да, собственно, нет. Я и в прошлом году Дед Морозом был, так что установку помню: посох морозильный в правой руке, мешок с подарками – в левой, кушак поперек шубы,…
    Гамлет (вскакивая и перебивая): Красный кушак – моветон!!!
    Жуков (протягивая руку через стол и с силой сажая Гамлета на место) : Синий оденет! И не спорить тут!!! Заняться нечем?!! Вечно на всякую фигню отвлекаешься! Садись и думай. Есенин! Что у тебя?
    Есенин ( до сих пор скромно молчавший, поднимает полные надежды глаза на Жукова): А можно мне Бабой Ягой? Я ж в прошлом году уже Снегурочкой…
    Жуков ( улыбнувшись): Конечно, можно! Это ж креатив! Гамлет! Будешь Снегурочкой!
    Гамлет (ошарашено): Спасибо… Постараюсь оправдать…
    Жуков (довольно): Ну и ладненько… Максим! Что у нас с реквизитом?
    Максим (сверяясь с списком и ставя галочки): Так. Шуба Дед-Морозова в наличии, шубка для Снегурочки тоже… А где метла?!!!
    Жуков (с каменным выражением лица): Гамлет! Где метла?
    Гамлет (виновато) : Ну… в роль входил… Кто ж знал, что вы меня Снегурочкой…
    Жуков ( в той же тональности, но нахмурившись) : Где метла?
    Гамлет ( с трагизмом в голосе) : Не помню… Вечно у меня все не так…
    Есенин ( удивленно подняв брови): Да вот же она! Под столом…Надо же… Ногой наткнулся…
    Максим наклоняется, осматривает метлу, ставит галочку, уносит метлу, возвращается, садится.
    Жуков ( положив обе руки на стол): Роли распределили. Теперь а ну-ка все елку наряжать!
    Встает из-за стола и, печатая шаг, к елке. Берет звезду, с силой втыкает в макушку. Елка падает. Гамлет вздрагивает. Максим морщится. Есенин вздыхает.
    Максим: Тут не так надо. Давай я тебе объясню. Нет, я лучше сам наряжу. Не напрягайся, я все успею… Не в первый раз.
    Жуков, отступая от поверженной елки, пропускает Максима. Тот быстро все восстанавливает.
    Жуков: С елкой понятно. Теперь сценарий. Сначала поем. (очень громко) «В лесу родилась елочка…»
    Гамлет (поморщившись): Это не эстетично…
    Жуков (взъярясь): Все тебе не так! Сам тогда садись и пиши!!!
    Гамлет (пришипившись): Ладно… Сяду и напишу (с надрывом в голосе) Только над душой не стой!!!
    Жуков (довольно) : Вот это мне нравится. Теперь займемся меню. Так. Сначала мясо! Много мяса!!! Очень много…
    Есенин (мягко касаясь рукой плеча Жукова) : Давай про мясо лучше я, а? И салатики там… Новый год все-таки…
    Жуков ( удивленно): Что-то я не понял. Максим – елка! Гамлет – сценарий! Есенин – меню! А я что?!!
    Все остальные (дружно): А ты – руководить!!!

     

    Дельта

    Штирлиц (оглядывая присутствующих): Судя по календарю, скоро наступит Новый Год. Надо его достойно встретить. Какие будут предложения?
    Гексли (подпрыгивая на стуле, тянет руку) : Можно?! Можно?! Можно?!
    Штирлиц кивает: Докладывай!
    Гексли: Ой! Надо, действительно, достойно… Ой, давайте, Штирлиц будет Дед Морозом, Достоевский – Снегурочкой, Я – Бабой-Ягой, а Габен- Лешим!!!
    Габен (очнувшись от размышлений) : А чо я-то лешим? Опять, что ли, в доху рядиться?
    Штирлиц: Самая для тебя роль. Может, хочешь на метле скакать?! Или песенки распевать? Реквизит – тоже за тобой. Еще возражения есть?
    Достоевский ( с тревогой глядя на Гексли) : Вот я думаю, может, мне лучше Бабой-Ягой?
    Штирлиц (отметая возражения): Тебе отрицательные персонажи плохо удаются. Мы тебя в такую шубку нарядим, Снегурочкой будешь – глаз не отвести… Габен! Есть у нас шубка?
    Габен (пожимая плечами): Достанем…
    Гексли: А мне шубку! Хочу, хочу, хочу!!!
    Штирлиц (с сарказмом): А ты не забыл, что ты – Баба Яга?
    Гексли (хлопая себя по лбу): О! Точно! Тогда я возьму метлу?
    Штирлиц: Только чтоб на место вернул!!! Вечно ты все забываешь!
    Габен (очнувшись от расчетов): Метла под столом… Так и знал, что искать будете…
    Штирлиц (удивленно): А что метла делает под столом?
    Габен (разводя руками): Лежит…
    Штирлиц, играя желваками, смотрит на Гексли…
    Достоевский вскакивает, поднимает метлу, убегает и относит ее в реквизиторскую…
    Гексли шумно выдыхает…
    Штирлиц ( стряхивая соринку с плеча): Так! Значит, роли распределили. Теперь обязанности. Гексли – пишет сценарий. Габен – наряжает елку. Достоевский – продумывает меню.
    Все остальные (дружно): А ты?
    Штирлиц (вставая и аккуратно задвигая стул): А я – руковожу.

     

  •  11/20/2009, 4:09 1451871 in reply to 1450988

    OlesyaLim:

    У меня даже в профиле она висит в расшаренных:

    Vladlen:
     Существуют же квадренные ограничения:

    Альфа - Детский садик - все изучают себя и рассматривают соседей по горшку.

    Бета - Начальная школа - мальчики задирают юбки у девочек, девочки, для поддержания процесса, одевают красивые трусы и колготки старших сестёр.

    Гамма - Выпускники интеллектуалы - здравствуй взрослая жизнь, групповухи и отпочковывания на голубых и розовых.

    Дельта - Родители - их назначение следить за процессом полового созревания в остальных квадрах. Сами сексом занимаются редко, и без особых выкрутасов, в основном для продолжения рода. Big Smile  

    Да, это вообще хитяра Yes

  •  04/06/2010, 23:10 1484568 in reply to 1451871

    Михаил Морозов...

    "Но могу написать чем отличается волевая сенсорика Напа от Жуковской волевой сенсорики.

    Жуков ориентиуется на реальную власть. Он подобен танку, который обязательно должен въехать в чужой окоп. При этом из танка может никто не показаться, а флаг победы окажется привязанным к антенне. Наполеон-же напротив прибежит с флагом, воткнет его в бруствер и будет приплясывать рядом - ему важно ощущение победы, признание ее другими, а сама победа может быть и половинчатой. Опять же Жуков может просто передавить всех в этом окопе - для него победа определяется фактом капитуляции противника. Смерть - это тоже капитуляция. А Наполеону доставит радость взять противнка в плен. Ведь иначе некому будет признавать его победителем. Можно сказать, что Жуков воюет за территорию, а Наполеон - за звание и людское признание. Волевая сенсорика Жукова более фундаментальна и последовательна (логика), а у Наполеона - разбавлена его демократичностью и стремлением к популизму (этика). Волевая сенсорика Напа - это скорее доминация, чем реальная власть. Жуков - серый кардинал, Наполеон - король-марионетка. Жуков - тирания, массовые репрессии. Наполеон - самодурство, единичные показательные казни.

    Что касается девушек, то их можно отличать по таким признакам:

    Напки парят над вами, окидывая вас ласковым победительным взором. Они любят рассказывать о том, как они были первыми в школе, заняли призовое место на олимпиаде или были главными затейниками в каком-нибудь клубе.

    Жучки крепко стоят на земле и в их взгляде читается приговор. Жучки больше говорят о системе своих отношений с другими, чем о себе. Для них первое место на олимпиаде - пустой звук. А вот причастностью к организации олимпиады могут козырнуть при случае. Жучка, в отличие от Напа, будет хвастаться не тем, что она первый человек в чужом клубе, а тем, что клуб уже фактически принадлежит ей.

    Жучка перед тем как пойти в постель с кем-то может предупредить, что мимолетних отношений она не потерпит и переспав с вами, будет долго считать вас своей собственностью со всеми вытекающими мелкими просьбами, использованием вас в личных целях и прочими последствиями. Они склонны привязывать к себе. Напка вряд ли будет использовать интимные связи как рычаг воздействия."

    м.
  •  08/14/2012, 8:55 1659452 in reply to 1484568

    YesSmile
  •  08/14/2012, 10:20 1659494 in reply to 1659452

    Robespierre:
    YesSmile

    Переспал с Напкой... или Жучкой? 

    Да... летом за спелый арбуз или дыню... можно многого добиться... а тем более когда их целый балкон... Yes  Big Smile

  •  08/14/2012, 10:23 1659497 in reply to 1659494

    Rydi:

    Robespierre:
    YesSmile

    Переспал с Напкой... или Жучкой? 

    Да... летом за спелый арбуз или дыню... можно многого добиться... а тем более когда их целый балкон... Yes  Big Smile

    Владлен, ну я же на Юге. кого тут арбузом соблазнишь. если только приезжих с Востока или с Севера...да в Ростове они не приезжие, а проезжающие. а я с арбузами по вокзалам не таскаюсь)

Страница 5 из 6 [Всего 79 записей]   « Первая ... « 2 3 4 5 6 »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server