Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты. Beta-Version

Последний ответ: Ё.Ё.   01/01/2013, 5:39   Ответов: 294
Страница 6 из 20 [Всего 295 записей]   « Первая ... « 4 5 6 7 8 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  12/14/2002, 23:58 113242 in reply to 113167

    Вот, Игорешь, и проявляется разница между иррац. и рац:)))) А Все равно, ты меня понимаешь лучше любого дуала:)))

    Nothing is ultimate.
  •  12/15/2002, 0:46 113243 in reply to 113167


    Бальзам на душу слова твои.
    В отношении тебя могу сказать то же самое


    hochu videt' Krasotu
  •  12/16/2002, 0:10 113244 in reply to 113167

    Мне тож анекдот вспомнился :)

    Просыпается как-то Змей-Горыныч с бодуна. Головы трещат, лапы трясутся, ну в общем по полной программе.. Поднялся он кое-как со своего ложа и на кухню к холодильнику поковылял, тут звонок в дверь.. Открывает, а там Илья Муромец на пороге:
    -Змей-Горыныч окаянный, ты беспорядки вчера учинял?
    -Ну учинял..
    -Посевы жёг?!
    -Ну жёг..
    -Скотину воровал??!!
    -Ну воровал..
    -Выходи на бой!!!
    -Ой, погоди, Илюш, дай хоть опохмелится...
    -Ладно, подожду тебя.
    Ну Змей-Горыныч опять к холодильнику собрался, два шага прошёл, опять звонок.. Открывает, а там Добрыня Никитич:
    -Змей поганый, говорят ты беспорядки вчера творил!
    -Ну творил..
    -Людей пугал, над деревнями летал!
    -Ну пугал.. летал..
    -Посевы жёг, да скот воровал!
    -Ну жёг.. ну воровал..
    -Так выходи на бой!!
    -Уфф, ну Добрынь Никитич, ну обожди, дай опохмелюсь хоть..?
    -Хорошо, давай. Только быстро. Буду тебя ждать.
    Пошёл Змей-Горыныч к холодильнику, дошёл наконец-то, открывает, а там Алёша Попович сидит:
    -Выходи на бой!!!
    -Ну не мудак, а ?!!!

    Интуитивно-иррациональный тип информационного метаболизму :)
  •  12/16/2002, 0:35 113245 in reply to 113167

    Хы!

    hochu videt' Krasotu
  •  12/19/2002, 4:45 113246 in reply to 113167

    нашёл Иван царевич царевну лягушку...
    и давай на ней жениться!!!

    У Андриана Челентан не влез в стакан

    Играли в песочнице 2 ребёнка
    Скажи –лук-один вдруг обратился
    ЛУК -его друг удивился-по лбу тебе стук
    Ответил первый,кулаком отметив победу
    Зашалили нервы,прервал беседу пострадавший
    Не ожидавший такого оборота
    Надулся,задумался чего-то
    Улыбка сошла с лица
    Решает –как проучить подлеца?
    Скажи-чеснок!-загадочно улыбнулся...
    Чеснок-первый не увернулся от
    А по спине лопатой на!!!!!!!!!!!!
    Не сорьтесь,детишки
    Сказал мишка,не деритесь
    Это уж слишком,сейчас же помиритесь!!!
    На солнце сидите,перегрелись!
    А куда ваши мамы делись?
    А вот ваши панамы!!!!
    Кто здесь?!-удивились дети,испугались,
    В песок зарылись,до вечера в нём остались
    Зато помирились,больше не дрались



    9 грамм наших инвестиций и вы недвижимость
  •  12/19/2002, 4:54 113247 in reply to 113167

    сам придумал, чем и горжусь:ТЫ ЛЯЖЬ! -КАК ГОВОРИЛА ДАМОЧКА СОБАЧКЕ

    О НЕТ! ЛЕНИН-ОН НЕТЛЕНЕН!

    9 грамм наших инвестиций и вы недвижимость
  •  12/19/2002, 23:29 113248 in reply to 113167

    Вот мои любимые афоризмы.

    В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

    Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

    В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

    Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

    Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание.

    Водка - это сжиженный дым Отечества

    Надпись над писсуаром:
    Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

    Объявление: Куплю яйца Фаберже. Оба.

    Цель определяет калибр.

    Люди учатся на своих ошибках (на чужих делают карьеру).

    Факир был пьян, и факинг не удался . . .

    Я пришел к тебе с приветом рассказать что что-то встало...

    Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

    Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

    Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

    Женщина не воробей - залетит не прокормишь

    Самые красивые сосульки - на Тверской...

    я пришел к тебе с приветом...все закончилось минетом

    То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни
    работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

    Чем мельче человек, тем легче ему переступить через себя.
    Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

    Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

    Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

    Женщина как мороженое.Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

    От улыбки встанет веселей!

    Люди! Не будите в себе братьев наших меньших!

    Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане .

    Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать

    От жизни надо брать все, и не только от своей.

    Плохому программисту Билл Гейтс мешает.

    Чисти зубы "Блендаметом" перед занятием минетом.

    Длинные прямые ноги = удача в жизни. Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального партнера.

    Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

    Кресло-кончалка.

    На ее лице было удовлетворение, которое он получил.

    Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.

    Долг гения - снабжать кретинов идеями через двадцать лет после своей смерти. Луи Арагон

    Знаете, как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
    - Non limitus hominus dolboebus










  •  12/19/2002, 23:34 113249 in reply to 113167

    Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
    А главное - не мошенничать!

    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

    Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
    использование мозга ваша не самая сильная сторона.

    Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
    используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
    Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
    Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

    Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
    Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

    Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

    ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


  •  12/19/2002, 23:35 113250 in reply to 113167

    10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
    1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
    2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
    3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
    4. Не бери в долг. Бери насовсем.
    5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
    6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
    7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
    8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
    9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
    10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
  •  12/20/2002, 0:10 113251 in reply to 113167

    Margo-
    Сексуальны вы, Жучки, и мужчин понимаете!
    Не феминистки

    hochu videt' Krasotu
  •  12/20/2002, 23:42 113252 in reply to 113167


    Ну раз тебе понравилось, вот еще из "любимой" поэзии...

    Люблю я Работу, Зарплату люблю!
    Все больше себя я на этом ловлю.
    Люблю я и Босса; он - лучше других!
    И Боссова Босса и всех остальных.

    Люблю я мой Офис, его размещение
    А к отпуску чувствую я отвращение.
    Люблю мою мебель, сырую и серую,
    Бумажки, в которых как в Бога я верую!

    Люблю мое кресло в Ячейке без свету
    И в мире предмета любимее нету!
    Люблю я и равных мне по положению
    Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

    Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
    Украдкой целую, хоть им безразлично ...
    И каждую схему опять и опять,
    Я время от времени силюсь понять!!

    Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
    Любимой работы счастливейший раб.
    Я нормы и сроки работ обожаю,
    Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

    Люблю я Работу - скажу без затей;
    И этих нарядных, всех в белом людей,
    Пришедших сегодня меня навестить,
    С желаньем куда-то меня поместить!!
    ----------

    А вот проза жизни....


    ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

    - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
    - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
    - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
    программу бесплатного медицинского страхования.
    - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
    - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
    - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
    - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
    - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
    - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
    - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
    - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
    - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
    расстреливали бы на месте.
    - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
    - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
    порулить болидом победителя.
    - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
    - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
    - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
    - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
    - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
    попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
    - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
    - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
    - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
    - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
    - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
    рыболовного сезона.
    - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


  •  12/20/2002, 23:51 113253 in reply to 113167

    "Если вы стали белым и пушистым, присмотритесь, возможно вы покрылись плесенью."
  •  12/21/2002, 4:32 113254 in reply to 113167

    цитата:

    ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?





    THE TRUTH IS OUT THERE... considered armed and dangerous!
  •  12/23/2002, 15:01 113255 in reply to 113167

    Новая американская моментальная диета spEаRmint: ешь сперму, заедаешь минтом.
  •  12/23/2002, 22:25 113256 in reply to 113167

    Жестко несколько, но правдиво

    Краткая классификация баб после 30.

    1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
    подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

    2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. Hа половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
    ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

    3. Замужняя-замужняя. Hе пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Hе раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

    4. Матрона. Hа всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. Hа встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

    5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. Hа публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
    одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
    будильник на утро.

    6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
    отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
    пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

    7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
    романтической любви в 43-й раз. Hосит шляпки, шарфики, серебряные
    кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

    8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. Hа кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
    Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

    9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

    10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Hеплохо готовит. Мало говорит. Hикогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

    (с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
Страница 6 из 20 [Всего 295 записей]   « Первая ... « 4 5 6 7 8 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server