Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты только для дельты!!!!

Последний ответ: Светлая   07/12/2011, 12:15   Ответов: 3007
Страница 8 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 6 7 8 9 10 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  04/05/2005, 22:03 430474 in reply to 430369

    Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь, злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним.

    Сын кричит: - Батя стреляй.
    Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх.

    Сын кричит: - Батя, ну стреляй же!
    Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо - медведь еще больше обозлился (медвежат-то уже не будет), но продолжает ползти за сыном.

    Сын кричит: - Батя, ну стреляй же!!!
    Отец прицелился и кричит: Сынок, сейчас я ему член отстрелю!
    А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет!!!
  •  04/06/2005, 0:53 430475 in reply to 430369

    Если я вам не нравлюсь, обращайтесь с жалобой к изготовителю.

    Я не просто тормоз, я еще и ручной...

    В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

    Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!
  •  04/08/2005, 17:10 430476 in reply to 430369

    Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями. [PARA]Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой. [PARA][PARA]Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? [PARA]Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. [PARA][PARA]Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! [PARA]Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. [PARA][PARA]Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. [PARA]Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. [PARA][PARA]Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? [PARA]Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. [PARA][PARA]Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? [PARA]Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. [PARA][PARA]Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. [PARA]Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. [PARA][PARA]Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? [PARA]Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине. [PARA][PARA]Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. [PARA]Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. [PARA][PARA]Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? [PARA]Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. [PARA][PARA]Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. [PARA]Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. [PARA][PARA]Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? [PARA]Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. [PARA][PARA]Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? [PARA]Ответ: Потому что просыпается совесть. [PARA][PARA]Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. [PARA]Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
  •  04/11/2005, 19:07 430477 in reply to 430369

    Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
    (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
    (Пастух)-какой белый или черный баран?
    (Коррсепондент)-ну например черный.
    (Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
    (Коррсепондент)-А белый
    (Пастух)-Тоже 3
    (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
    (Пастух)-А какая белая или черная?
    (Коррсепондент)-Ну например черная
    (Пастух)-Ну черная 2 литра
    (Коррсепондент)-А белая
    (Пастух)-Тоже 2
    (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
    (Пастух)-а какой, черный или белый?
    (Коррсепондент)-ну например черный?
    (Пастух)-5 кг.
    (Коррсепондент)-А белый
    (Пастух)-Тоже 5 кг.
    (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
    (Пастух)-Какого, черного или белого?
    (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
    (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
    (Коррсепондент)-А черный?
    (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
    (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым
    и черным?
    (Пастух)-Черные - ето мои барашки.
    (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
    (Пастух)-Тоже мои...
  •  04/14/2005, 8:16 430478 in reply to 430369

    Жизнерадостно так, в подписи вставлять хорошо


    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

    Если сжать волю в кулак, она издохнет.

    Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

    Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

    Нашедшего выход затаптывают первым...

    Пешеход всегда прав. Пока жив.

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

    Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

    Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

    Из всех писков моды белые тапки - самый последний

    Самый искренний смех - злорадный

    Сволочь - это состояние души...

    Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

    В кривых руках и калькулятор зависает!

    Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

    Хорошему коту и в декабре март.

    Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить
    в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному
    хирургу".

    Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

    ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

    Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

    Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И
    спать хочется, и Родину жалко".

    Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

    Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

    Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом
    - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

    Все люди братья, но не все по разуму.

    Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

    Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

    Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
    (Ф.Э. Дзержинский.)

    Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

    Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

    Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
  •  04/14/2005, 11:32 430479 in reply to 430369

    В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
  •  04/14/2005, 12:41 430480 in reply to 430369

    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она

    начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж

    невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то

    непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и

    постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее

    состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -

    невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:

    попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения

    аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая

    перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



    1-3 месяцa



    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне

    водку с пивом без закуски.

    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

    Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

    приготовить обед.

    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

    6) Бросьте сигарету, вы что?

    7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

    8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



    ***

    3-6 месяцев



    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

    5) А перед уходом на работу - литр воды.

    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая

    одышка. Ватку носите постоянно.

    8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и

    сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



    ***



    6-9 месяцев



    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

    вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

    вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

    пройдет.

    2) Матрац накачайте посильнее.

    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте

    бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это

    получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к

    ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим

    любовником!

    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте

    снисходительны.

    8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и

    ей тоже тяжело!

    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на

    то же - на спид и сифилис.

    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,

    что за вопрос?



    ***



    The end



    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в

    20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…

    куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

    Отлично.
  •  04/20/2005, 16:01 430481 in reply to 430369

    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
    -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
  •  04/20/2005, 19:30 430482 in reply to 430369

    Во, в газетке одной было...


    Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

    Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

    Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

    Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.

    Жидкость попавшая в тело через семь лет может пойти в школу.

    Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

    Деньги - это свобода в цифрах.

    Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

    Если вы хорошо выглядите и хорошо одеты, цель в жизни вам не нужна.

    Одни философски смотрят на деньги, другие - на их отсутствие.

    Хранить верность нелюбимому человеку значит изменять самому себе.

    Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

    Вы можете быть только одним человеком в целом мире, но Вы можете также быть целым миром одному человеку.
  •  04/21/2005, 9:57 430483 in reply to 430369

    Вложения: army.jpg

  •  04/26/2005, 5:22 430484 in reply to 430369

    со мной была истерика со слезами и коликами в животе, так чта на работе лучше не читать. я редупредил!..


    Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.
    Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально -Писюном.
    Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах вести
    Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!".
    Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать!
    У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще
    такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ╚ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! ╩ - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
    Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

    Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
    - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
    В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу –но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн.
    Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
    бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную
    сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам.
    Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа
    "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
    Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
    Кабаевой и Жанны Агузаровой.
    Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
    Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную
    морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
    И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я
    Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся
    как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло,
    можно сказать.
    А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло.
    Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий,
    схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
    Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
    День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в такомдухе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
    А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
    глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "suка", и "пidорас" с "мudаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
    смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят
    голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни
    стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло
    медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей: Тюк. Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.


  •  04/26/2005, 5:54 430485 in reply to 430369

    Дааа... Смертельно
  •  04/26/2005, 10:27 430486 in reply to 430369

    А мне как-то не очень..


  •  04/26/2005, 22:40 430487 in reply to 430369

    Типа тоже из черного юмора:

    А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок!
  •  04/28/2005, 13:05 430488 in reply to 430369

    Читал когда-то.
    Талантливо.
Страница 8 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 6 7 8 9 10 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server