Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

SMS: Милый, ты самый умный, сильный, красивый, потрясающий парень на свете!!!
SMS: Гыыы! Зачот! Пишы исчо!!!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Гриша, рулишь.

---

Что не убьет тебя, то сделает сильнее.
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.

Про США - ухохоталась :D

---

FUCK THE SYSTEM

Мальчик и девочка жестами пояснили, что их зовут Хулио и Кончита

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

Боян, конечно, но говорили - постить что зацепило...

Мы вам поможем.
Посвящается техфорумам.

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

---

Вот и я говорю - ахинея... а Фурманов - "ножницы, ножницы"!

Про пингвинов ПЛАКАЛЪ Пеши исчо адназначна

---

Наполеон, Дон-Кихот, Робеспьер, Джек, Гексли - 1 раз
Дюма, Гамлет, Жуков, Штирлиц, Есенин - 2 раза
Бальзак - 2,5 раза
Драйзер - 5 раз
Габен - 19,5 раз

Товарищи!
Не пропустите!
http://www.sexnarod.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=22&t=2383
http://www.sexnarod.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=22&t=14070

Примечание 1: лицам до 18 не заглядывать
Примечание 2: слабонервным и впечатлительным тоже не желательно

---

Каждый да услышит слово Карраса. Слово Карраса.

Грустыный продавец брелочков (громко и назойливо, на весь вагон): Брелочки! Брелочки с символом наступающего года! Брелочки с лампочками! Брелочки с завязочками!...
Усталый Мужик (громко): Да за*бал ты со своими брелочками! Заткнись уже!

Вагон замирает и ждёт. Продавец, прерванный на полуслове, грустно берёт сумку с брелочками и тихо бредёт через вагон к последней двери.

Усталый Мужик (внезапно вскакивая с места, подбегает к продавцу и протягивает ему деньги): На, на! Давай сюда свой брелочек!.. (Искательно заглядывая в глаза продавцу) Ты что, обиделся?..

http://www.livejournal.com/community/overheardmsk/139169.html

---

Мы медленно спустимся с горы и неспеша покроем все.

История из жизни.
Московское кафе. Свет отключен. Кухня не работает, как впрочем и бар.
Официанты ждут посетителей.
Время бизнес-ланча. Заходят желающие пообедать. Садяться за столик. Подходит официант.
-Будьте так любезны 3 бизнес-ланча, кстати, а что у вас сегодня?
официант: - сейчас узнаю...
уходит. 20 минут его нет. Возвращается.
-Есть суп (щи), второе (рис с курицей) и морс.
- Хорошо, тогда 3 таких бизнес-ланча и пирожки.
Официант уходит, через 10 минут возвращается и говорит, что света нет и приготовить они ничего не могут.
Рассерженные бизнес-ланчеры спрашивают:
-А чай есть?
-И чай не можем сделать...
один из ланчеров:-Нам что уходить?
официант:-И вы меня этим очень обяжете.....

Джучара wrote:

Грустыный продавец брелочков (громко и назойливо, на весь вагон): Брелочки! Брелочки с символом наступающего года! Брелочки с лампочками! Брелочки с завязочками!... Усталый Мужик (громко): Да за*бал ты со своими брелочками! Заткнись уже! Вагон замирает и ждёт. Продавец, прерванный на полуслове, грустно берёт сумку с брелочками и тихо бредёт через вагон к последней двери. Усталый Мужик (внезапно вскакивая с места, подбегает к продавцу и протягивает ему деньги): На, на! Давай сюда свой брелочек!.. (Искательно заглядывая в глаза продавцу) Ты что, обиделся?..

Жуков?

---

Fuck the fuel economy

запостила в альфе..... но уж как-то слишком хорошо продолжает вашу историю про бомбежку пингвинов :))))


Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация ) britpop.ru | поиск | пользователи | календарь






Конференция BritBoard ->Talk-forums ->Юмор



Метеорит 2015 года Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему

UFO | | профиль | pm | e-mail | | icq



undead


Группа: Пользователи
Сообщений: 1937
Регистрация: 12-February 03
Екб-Мск
Статус:


25 января 2015 года на Землю, в районе Центральной Европы, должен был упасть метеорит, по размерам превосходящий Тунгусский. Падение за два года предсказали астрономы. Тогда небесное тело находилось приблизительно в трехстах миллионах километрах от нашей планеты.

На состоявшемся сразу после сенсационного открытия ученых в Варшаве саммите глав-государств большой "восьмерки" было принято решение уничтожить метеорит специальными ракетами.

Однако Парламентская Ассамблея при Совете Европы воспротивилась этому, так как посчитала, что в таком случае будут нарушены права метеорита, лишенного возможности защищаться новейшими вооружениями.

Однако главы государств "Большой восьмерки" выразили недоумение таким решением ПАСЕ и обратились за санкцией на уничтожение метеорита в Совет Безопасности ООН. Но тот от выдачи санкции воздержался.

Совет Политкорректности при правительстве Соединенных Штатов Америки на просьбу принять решение относительно метеорита вынес следующую резолюцию: "Считаем уничтожение метеорита целесообразным, поскольку на нем не обнаружено: лесбиянок, геев, афроамериканцев, азиаамериканцев, инвалидов, женщин, пострадавших от насилия в семье, и животных, подвергшихся жестокому обращению".

Однако ПАСЕ на специальном заседании признала решение Совета Политкорректности преждевременным.

В средствах массовой информации развернулась дискуссия о том, имеет ли человечество право подвергнуть метеорит жестокому обращению в нарушение всех положений Женевской конвенции.

Источники в ФБР сообщили, что намечающееся происшествие с метеоритом – часть плана известного террориста Бен Ладена, скрывающегося на территории Великого Албанистана. В то время как после падение небесного тела начнется паника и внимание общественности и секьюрити будет приковано к Центральной Европе, специально обученный лично Бен Ладеном террорист выплеснет стакан кока-колы в лицо американскому президенту Бушу-третьей, отчего та, привыкшая исключительно к пиву, почернеет и съежится.

Православная церковь заявила, что падение метеорита – не что иное, как попытка прозелитизма со стороны Римской католической церкви. В то же время понтифик Урбан Юмбетти Тринадцатый (в миру – полинезийский туземец Юмба) опроверг эти заявления. "Я вообще не знаю такого слова, как же я могу заниматься Этим Тем, Чего Не Знаю?" – задал новый понтифик риторический вопрос оппонентам.

В Северной Корее прошла демонстрация, участники которой несли плакаты с надписями: "Падение метеорита – результат грабительской экономической и военной экспансии США", "Янки – в Центральную Европу" и "Идеи чучхе – лучшая защита он камней с неба". Среди демонстрантов отмечались случаи голодного обморока.

Опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения, показал: две трети россиян все равно поддерживают президента Путина и отрицательно относятся к падению метеорита. Зато свыше сорока процентов респондентов положительно отнеслись к тому, что метеорит упадет за пределами их страны.

Однако оппозиционная пресса считает результаты опроса признаком сползания российской общественности в болото авторитаризма и национализма.

Мэр столицы России Лужков заявил, что ни один метеорит на территории Москвы без регистрации не появится.

В "Макдональдсе" появился в продаже новый метеогамбургер. Эта булочка, покрытая отверстиями, стилизованными под кратеры, немедленно завоевала популярность у не-европейцев.

Три четверти опрошенных американцев заявили, что метеорита не боятся – ведь, по их мнению, известный актер Брюс Уиллис уже спас Землю в подобной ситуации, о чем и было рассказано в документальном фильме "Армагеддон".

Лорд Рассел заявил, что в ближайшее время посетит метеорит с целью выяснить обстановку на месте и склонить государства "восьмерки" к отказу от уничтожения объекта. Маргарет Тэтчер, на правах советчика, сказала, что метеорит – внутренний враг Англии номер один, и шахтеры – внутренний враг, и вообще все – враг, после чего отправилась на загородную прогулку. Экс-президент СССР Михаил Горбачев призвал всех к консенсусу в рамках контекста гласности.

---

Инопланетное чудовище
- опасная летучая икрометная тварь. Вами бредят.

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться
немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал:
. Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул
очередную стопку и снял трубку.

- Президент у аппарата!

Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор
понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до
боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.

- А у нас в России газ. А у вас?

Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:

- А у нас газопровод. Вот.

Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

- ммм: эээ : а все-таки *****ас ты, Витюша: Зачем газ у хороших
людей ****ишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил
или разведка донесла? Или кто из своих казачок?

Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.
Путен нахмурился и вымолвил:

- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в
Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь выбежал из кабинета.

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало - 53 года ведь, а красив
до сих пор -подумал он - Да мне все дадут! И должность вроде позволяет:
Мля, чо я раньше не допетрил до этого?И продолжил разговор с Юсченко.

- Так зачем газ -то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! - выпалил Юсченко.
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это
только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!
- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие
условия!

Путен слегка замялся.

- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И
его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача.
- Да *** с ними, немцами! - взорвался Юсченко - судьба хохлов
важнее!

Путен позволил себе хихикнуть.

- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои
друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как
звать:

- Вы меня слышите?

Раздался бас Шредера:

- Ахтунг! Юсченко *****! В Газенваген!

Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык
газа-то нету.
Путен снова хихикнул - ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть
пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если наебешь.

- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне по*** твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!

Настала очередь Юсченко ликовать - попался, лох!
- Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои
слова, понял?

Но ВВП был невозмутим:

- Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса Тополь-М?. Слышал? Там помимо всего прочего а***тельная точность
наведения. Так что непесди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?
- Да ну вас всех на *** - испуганно сказал Буш - сами разбирайтесь в
своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю: заодно и покакаю: - и
отключился.

Юсченко прошептал:
- Ладно, сдаюсь.. Твои условия?

Путен ласково ухмыльнулся - Первое условие - будешь платить, сколько
я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр -выпалил Юсченко и понял, что
погорячился. Но было поздно.
- Ахуеть, давай две! - выпалил Путен.

Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел - *** с тобой, еще что?

- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым
государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не
вырубал..пока что: и телефон тоже: разговариваем ведь: Смотри у
меня, сцуко:У меня тут под рукой кнопок всяких да***щща! А красную ткну, вааще ахуееш!Или щас нажму вот эту например, и у
тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет: Бля, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя:
- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, ***** и телевизор,
ЧТОПНИПАВАДНА!

В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и
горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил.. Юсченко
бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.

-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса
паццтулом наверное: Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не хорошо, а Так точно, сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев
улыбнулся. Тарифы, албанский: Да ради газа, я мог и ..как там он
выражался:спраглотом: хорошо хоть он недопетрил попросить: легко
отделался: уфф: Слава России!И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос
Шрёдера

- Володьк: это самое: бугага: А эта пелотка новая наша:сам забываю
как зовут: в натуре паццтулом усцываицца: Жоска ты его уделал!
Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем: Гений! Только это: помни: мы-то с тобой френды: я ващще
про тебя слова плохого никогда не грил: Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим: ЗАХАДИНАШНАПС!

Путен повесил трубку и заметно повеселел. Ишь, сцуки, баяцца значит
уважают: А захадинашнапсмне понравилось, надо запомнить.
Шрёдер, званиисчо:

Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со
стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном
Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.
Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли
душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

На дальней станции в песду
Стоят раке-е-еты,
Кто против нас, попляшут суки***,
Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ:

Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на
мобильник и думал о том, как ахуеет Горбушка:

.... А за окном искрился снегом удивительный день.

---

Наполеон, Дон-Кихот, Робеспьер, Джек, Гексли - 1 раз
Дюма, Гамлет, Жуков, Штирлиц, Есенин - 2 раза
Бальзак - 2,5 раза
Драйзер - 5 раз
Габен - 19,5 раз

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

ржунимагу

---

FUCK THE SYSTEM

:)

---

Что не убьет тебя, то сделает сильнее.
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.