Anastaziya:

Спасибо Ё.Ё анекдоты!

 

---

Не шалю, никого не трогаю, примус починяю...

Медицинские:

Запись в истории болезни: "Больной жалуется на мелькание мушек перед глазами. Объективно: мушек нет."

- Алло, это реанимация? А больной Иванов жив еще?
- Нет еще...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной!

- Доктор, я умру?
- Ну, что Вы, нас за это так ругают...

---

Слушается тот, кого слушают. (с) Руслан Нарушевич

Ё.Ё.:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной!

Это мне сразу напомнило Ру, и его настойчивые предложения типироваться у Кривошеева за деньги.

---

"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".

Anastaziya:

Спасибо Ё.Ё анекдоты!А почему они "...только для дельты"?

 

полностью согласен!

Е.Ё. ... смеялся....! 

---

Я за руку с тобой спустился миллионом лестничных пролетов,
теперь тебя нет, пустота на каждой ступеньке.

ты в моём сердце...
была...прости!..

&

---

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна (с)

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне всё-таки уйти?
Он: "Нет! Даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Тебе можно верить."

ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ

---

Слушается тот, кого слушают. (с) Руслан Нарушевич

Ё.Ё.:

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне всё-таки уйти?
Он: "Нет! Даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Тебе можно верить."

ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ

 

---

Не шалю, никого не трогаю, примус починяю...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а чего это Вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

Слава О:

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а чего это Вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

---

Кто ко мне с Дюмкой придет, тот от нее и того(c).

Штирлиц спросил Кэт:

 - Вы любите фильмы про любовь?

 - Бесспорно! - ответила Кэт.

 - А я с порно, - признался Штирлиц.

---

Не шалю, никого не трогаю, примус починяю...

Фу, порнография!!! Смотреть противно!!!!

Вот участвовать приятно.... 

---

У нас есть традиция присесть на дорожку, но нет традиции убирать за собой.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"