а речь?

Ruth:

а речь?

читай по губам (с)

*не сам делал - чо было то и разместил ))* 

RWinner:

читай по губам (с)

арбузы лучше кукурузы

Вдруг кто ещё не читал...

 

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Тож симпатишно...

 

Про дерьмо
Даосизм:
* Дерьмо случается.
* Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо.
* Дерьмо случается, так следуй его течению.

Харе Кришна:
* Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
* Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается,
* Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом)
* Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.

Конфуцианство:
* Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
* Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".

Буддизм:
* Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.
* Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить.
* Дерьмо может случиться и в следующей жизни.
* Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.

Дзен:
* Какой звук случающегося дерьма?
* Как достать дерьмо из бутылки?
* Обладает ли дерьмо Истинной Природой?
* Дерьмо есть и нет.

Адвентисты седьмого дня:
* Дерьмо случается по субботам.

Индуизм:
* Я видел, как это дерьмо случалось раньше.

Протестантизм:
* Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.
* Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!

Пресвитерианство:
* Это дерьмо должно было случиться.

Кальвинизм:
* Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.

Епископалианизм:
* Нет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаете к нему нужное вино.

Методизм:
* Нет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаете к нему виноградный сок.

Лютеранизм:
* Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - все ОК.
* Храните веру в то, что дерьмо случится.
* Если дерьмо случается, не говорите об этом.

Англиканизм:
* Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранцами.

Католицизм:
* Если дерьмо случается - вы его заслужили.
* Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрете в дерьме.

Харизматические католики:
* Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы все равно вас любим.

Иудаизм:
* Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?

Консервативный иудаизм:
* Почему дерьмо всегда случается с нами?

Реформированный иудаизм:
* Есть слабительное?
* Дерьмо случается с теми, кого это касается.

Ортодоксальный иудаизм:
* Дерьмо случается... уже!

Ислам:
* Мы не принимаем дерьмо!
* Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
* Мы уничтожим ваше дерьмо!
* Если дерьмо случается - возьми заложника.

Нью Эйдж:
* Это не дерьмо - это камушки.
* Твердого стула у меня не бывает.
* Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
* Я создаю свое собственное дерьмо.
* Деееерьмооооооо!
* Мы все части одно дерьма.
* За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

Свидетели Йеговы:
* Никакого дерьма до Армагедона.
* Хорошего дерьма мало.
* Тук-тук: "Дерьмо случается".
* Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
* Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
* Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

Дарвинизм:
* Это дерьмо было когда-то пищей.

Креатионизм:
* ... И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.

Гедонизм:
* Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!

Утопизм:
* Дерьмо не воняет.

Капитализм:
* Это МОЕ дерьмо.

Коммунизм:
* Это общее дерьмо.

Импрессионизм:
* Издалека это дерьмо похоже на сад.

Экзистенционализм:
* Дерьмо не случается - дерьмо есть.

Атеизм:
* Я не верю в это дерьмо!
* Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
* Дерьма нет!
* Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
* Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.

Научный атеизм:
* При раскопках были найдены следы дерьма.

Предпологаемый возраст - 60 000 лет.
* В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.

Агностицизм:
* Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
* Что это за дерьмо?!
* Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?

Растаманство:
* Покурим это дерьмо!
* Эй, отличное дерьмо, чувак.

Мормонизм:
* Если дерьмо случается - остерегайся.
* Да приумножится дерьмо.
* Экскременты случаются.
* Господь послал нам это дерьмо.
* Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Зайчик из рекламы "Еnergizer":
* Дерьмо случается, и случается, и случается, и...

Баптизм:
* Ты все время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
* Мы смоем с тебя дерьмо.

Вуду:
* Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.
* Давай втыкать в это дерьмо иголки!
* Дерьмо достанет тебя!

Православие:
* Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.

Стоицизм:
* Случающееся дерьмо полезно для меня.

Зороастризм:
* Дерьмо случается наполовину.
* Христьяне украли половину своего дерьма у нас.

Бахаизм:
* Почему вы продолжаете гадить на нас?
* Дерьмо случается универсально.

Знахарство:
* Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.

Мистицизм:
* Это действительно роковое дерьмо.

Экстрасенсорика:
* Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.
* Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.
* Ищем дерьмо по фотографии.
* С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.

Язычество:
* Дерьмо случается по многим причинам.

Раджниш:
* Отдай нам свое дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.

Сатанизм:
* Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться.
* ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.

Саентология:
* Все оказывается дерьмом.
* Если вы уйдете от нас, с вами случится плохое дерьмо.
* Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

Нигилизм:
* Никакого дерьма.

Ruth:

Вдруг кто ещё не читал...

Читал. Но давно. Опять разорвало ацмеха на часте    

Ruth:

Про дерьмо

Соционика:

* Гамлеты не любят дерьмо 

---

хамяк

Praetor_Gix:

* Гамлеты не любят дерьмо 

оч странно. А Гексли?

какая здесь доброта

я тоже так хочу лбом уткнуться

Ruth:

какая здесь доброта

я тоже так хочу лбом уткнуться

+1

Янке спасибо - она где-то откопала...

upd: люди были бы такими же, если бы у них было вдоволь жизненного пространства...   

Ruth:

Praetor_Gix:

* Гамлеты не любят дерьмо 

оч странно. А Гексли?

Какие Гексли? Где Гексли?

Гексли предпочитают Туборг Грин. 

---

хамяк

Это был Сорокин? Про Машу и Дашу...

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

pics-super!

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

"явно неспортивный Локи мог махать ногами, словно наевшийся амфетамина акробат" ]

читаю читаю сейчас новую вещь Пелевина.сейчас новую вещь Пелевина.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)