QUOTE (Шаттен @ Mar 16 2004, 23:30 ) От него же:

Девушка - парню: Понимаешь, у меня принцип - я на первом свидании не даю.

Парень - девушке: Ну тогда возьми ....

---

А мне нравилась загадка еще советских времен :

Вопрос :

- В каких случаях слова "дать" и "взять" являются синонимами ?

Отгадка - потом....

Стоят двое малых ребятенка на плеже голенькие.Девочка и мальчик.
Девочка смотрит долго на маличика, всего его с ног до головы оглядывает.Молчит.Потом опять смотрит.Молчит.В следующий раз внимательно его рассматривает смотрит на себя(оценивающе) и серьезно говорит:
-Не, ну совсем не думала, что русские так от украинцев отличаются.

Эй, други, не запускате тему! Не забывайте скинуть веселенькое и интересненькое

У Абрама гости: пришли Мойша и его жена Роза.
Сидят за столом:едят, разговаривают.
После ухода гостей Абрам замечает, что пропали серебряные ложки.Он сразу подозревает Мойшу и перестает с ним разговаривать, жена Абрама сообщает Мойше почему Абрам перестал с ним разговаривать и тожэе перестает.
Через 6 месяцев Абрам находит эти злополучные ложки, но все также не разговаривает с Мойшей.
Мойша к нему подходит и говорит:
-Абрам, но ты же уже нашел ложки, почему ты со мной не разговариваешь?
-Ложки-то я нашел, а вот, непрятный осадочек-то остался.

Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет
скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3
минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В
полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и
очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом
случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в
пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные
секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp... А утpом,
он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил
извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки.
- Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что
ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник...

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

:))))

А я как всегда со своими героями...

Нашли Винни-Пух и пятачек ружьё. Не знают что с ним делать, лапают его лапают, в дуло смотрят... тут Винни случайно нажал курок... БАБАХ!!!!!!!!
Пятачку сносит голову, его тело дергается в конвульсиях...

Винни-Пух (смотря на Пятачка, зло): Тебе, свинья, смешно, а я чуть не оглох!

Из рабочих будней. Однажды один из начальников, глядя на наши успехи сказал:

Надо вывести вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!

---

Зло происходит от невежества, а ненависть - удел неудачников

Хм.. странная формулировка в инструкции по приминению таблеток (анти-простудных):
"... хорошо всасывается при оральном приеме..."

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

Цирковое выступление.
Шпрехшталмейстер объявляет: "А сейчас перед вами выступят наши лучшие гимнасты!"
С галерки противный такой козлетон: "Все гимнасты - пидорасы!"
Публика в недоумении.
Вышли гимнасты, отработали номер, все отлично.
Новое объявление: "А сейчас перед вами выступят наши лучшие клоуны!"
Тот же голос с галерки: "Все клоуны - пидорасы!"
Опять никто ничего не понял, вышли клоуны, всех рассмешили, все отлично.
Шпрехшталмейстер: "А сейчас перед вами выступят наши лучшие силачи!"
Голос с галерки: "Все силачи - пидорасы!"
Вышли силачи, покидались гирями, все зашибись.
Потом гаснет свет, барабанная дробь, выходит шпрехшталмейстер и торжественно так произносит: "А сейчас, дамы и господа, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без батута и парашюта!"
Уже всем знакомый голос с галерки, панически: "Куда вы меня тащите, ПИДОРАСЫ!"

Не знаю, как насчет квадренности, но это один из любимых моих анекдотов...

Новый русский возмечтал жениться на РУССКОЙ КРАСАВИЦЕ, но чтоб настоящая была:румянец на половину щеки, коса русая, глазищи серые и т.д.
Разослал своих менеджеров по всей России.Каждый ему девиц привозит, а он их всех бракует:та-черна уж очень, та- бледна и т.д.
Не подыскали ему невесту, садится за руль своего мерина и едет на дачу.
Едет, грустный такой, глядит, а на пригорочке ОНА сидит: и косища, и глазища , и румянец, ну, точно, РУССКАЯ КРАСАВИЦА.
Он к ней кидается и говорит:
-Девушка, я вас очень долго искал, я озолочу Вас, только станьте моей женой.
Она к нему поворачивается и чистым русским говором:
-Не про твою душу, козел, мама цветочек ростила.

видели уже все наверно, но прикольно:

26 Февраля 2004 г.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало
специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела
нас в (какой?) лес."

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

О, и еще вот это:

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом
западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
теперь в этом оказалась виновата я.

Я добрался до завалов с приколами Ж-)))
Нижеследующие грубовато, без мата, но жестоко. Неуверенным (и особенно девушкам) лучше пропустить, всех остальных предупреждаю, что хохотать будете долго.

"Ручеёк"

Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно.
Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула
и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
Затем первый игрок громко и внятно говорит:
"У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено.
Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

А мне вот это нравится:

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо раеял буревестник
И метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!