Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Эстер wrote:

Не удержалась. Вот частушка: Бабы спорили в трамвае, У кого пи@да кривая. Оказалось, что кривая У водителя трамвая.

Бабы спорили на даче
У кого пи@да лохмаче.
Оказалася лохмаче
У самой хозяйки дачи.

вуд

Зло!

Джим wrote:

Эстер wrote: Не удержалась. Вот частушка: Бабы спорили в трамвае, У кого пи@да кривая. Оказалось, что кривая У водителя трамвая. Бабы спорили на даче У кого пи@да лохмаче. Оказалася лохмаче У самой хозяйки дачи.

как раз на днях вспоминал эту частушку

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

У тебя дача есть?

---

Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк.

Эх, нету :(((

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

---

Запомни, даже от самой красивой девушки кого-то уже давно тошнит.;)

Мдя... Точно нап.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

---

Запомни, даже от самой красивой девушки кого-то уже давно тошнит.;)

Angel wrote:

Продаю сперматозоиды. Крупным оптом. Самовысос.

вообще - гадость.

ну а если брать, то "крупный опт" - это сколько? литр? два? три? но только все и сразу. а самовысос пылесосом.

Жощще в розницу продавать..

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

Три степени мужского пуза:
Степень 1 - когда не видно как висит.
Степень 2 - когда не видно как стоит.
Степень 3 - когда не видно кто сосет.

---

Лучше сегодня они, чем завтра кто-нибудь другой! (с)

Знак рубля с комментариями. Я плакаль...
http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html

---

Всегда будет завтра!

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.