Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Все с острия.ру Хорошие у них бывают анекдоты

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Едет в трамвае алкаш. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевану."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Вчера Московскими таможенниками была задержана большая группа таджиков, провозивших через границу в своих желудках еду

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Из жизни. Слышала и видела своими ушами.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Подслушано в школе.. разговаривают (класс 7й) парень с девчонкой
- Вася, а у тебя стоИт на меня?

(интеллегентного вида мальчик, поправляя очки)
- Знаешь, Маша, у меня щас гиперсексуальность, - стоИт даже на линолеум...

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а
поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Ещё при СССР, в далёкие-далёкие времена это было. В одном
горном селении был весьма оригинальный диалект - ко многим
словам они добавляли слова-паразиты типа "ворожу-морожу",
"фигню-мигню". Совсем как наш не-убогий друг.
И вот, один селянин закончил институт и стал адвокатом. И
был у него первый суд. И обратился адвокат к судье:
- Товарищ судья-мудья ...

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

(А)брам и (С)ара в спальне:
(А) - Сара давай я тебя в ушко трахну
(С) - Я же оглохну!
(А) - За столько лет же не онемела!

- Из чего сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам, закройте дверь!

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в заднице.

Потомственная девственница.

Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка
в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подрулю и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Да трусики снимать не охота!

---

Делаешь ни чего, получаешь ни чего. Делаешь чуть-чуть, получаешь чуть-чуть. Делаешь много, получаешь много.

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться
немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал:
. Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул
очередную стопку и снял трубку.

- Президент у аппарата!

Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор
понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до
боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.

- А у нас в России газ. А у вас?

Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:

- А у нас газопровод. Вот.

Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

- ммм: эээ : а все-таки *****ас ты, Витюша: Зачем газ у хороших
людей ****ишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил
или разведка донесла? Или кто из своих казачок?

Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.
Путен нахмурился и вымолвил:

- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в
Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь выбежал из кабинета.

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало - 53 года ведь, а красив
до сих пор -подумал он - Да мне все дадут! И должность вроде позволяет:
Мля, чо я раньше не допетрил до этого?И продолжил разговор с Юсченко.

- Так зачем газ -то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! - выпалил Юсченко.
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это
только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!
- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие
условия!

Путен слегка замялся.

- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И
его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача.
- Да *** с ними, немцами! - взорвался Юсченко - судьба хохлов
важнее!

Путен позволил себе хихикнуть.

- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои
друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как
звать:

- Вы меня слышите?

Раздался бас Шредера:

- Ахтунг! Юсченко *****! В Газенваген!

Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык
газа-то нету.
Путен снова хихикнул - ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть
пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если наебешь.

- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне по*** твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!

Настала очередь Юсченко ликовать - попался, лох!
- Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои
слова, понял?

Но ВВП был невозмутим:

- Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса Тополь-М?. Слышал? Там помимо всего прочего а***тельная точность
наведения. Так что непесди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?
- Да ну вас всех на *** - испуганно сказал Буш - сами разбирайтесь в
своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю: заодно и покакаю: - и
отключился.

Юсченко прошептал:
- Ладно, сдаюсь.. Твои условия?

Путен ласково ухмыльнулся - Первое условие - будешь платить, сколько
я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр -выпалил Юсченко и понял, что
погорячился. Но было поздно.
- Ахуеть, давай две! - выпалил Путен.

Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел - *** с тобой, еще что?

- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым
государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не
вырубал..пока что: и телефон тоже: разговариваем ведь: Смотри у
меня, сцуко:У меня тут под рукой кнопок всяких да***щща! А красную ткну, вааще ахуееш!Или щас нажму вот эту например, и у
тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет: Бля, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя:
- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, ***** и телевизор,
ЧТОПНИПАВАДНА!

В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и
горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил.. Юсченко
бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.

-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса
паццтулом наверное: Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не хорошо, а Так точно, сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев
улыбнулся. Тарифы, албанский: Да ради газа, я мог и ..как там он
выражался:спраглотом: хорошо хоть он недопетрил попросить: легко
отделался: уфф: Слава России!И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос
Шрёдера

- Володьк: это самое: бугага: А эта пелотка новая наша:сам забываю
как зовут: в натуре паццтулом усцываицца: Жоска ты его уделал!
Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем: Гений! Только это: помни: мы-то с тобой френды: я ващще
про тебя слова плохого никогда не грил: Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим: ЗАХАДИНАШНАПС!

Путен повесил трубку и заметно повеселел. Ишь, сцуки, баяцца значит
уважают: А захадинашнапсмне понравилось, надо запомнить.
Шрёдер, званиисчо:

Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со
стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном
Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.
Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли
душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

На дальней станции в песду
Стоят раке-е-еты,
Кто против нас, попляшут суки***,
Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ:

Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на
мобильник и думал о том, как ахуеет Горбушка:

.... А за окном искрился снегом удивительный день.

---

Наполеон, Дон-Кихот, Робеспьер, Джек, Гексли - 1 раз
Дюма, Гамлет, Жуков, Штирлиц, Есенин - 2 раза
Бальзак - 2,5 раза
Драйзер - 5 раз
Габен - 19,5 раз

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая п@#денка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Один не мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: Полвосьмого.

---

Слушается тот, кого слушают(с)Руслан Нарушевич
Жизнь надо прожить незаметно(с)Георгий Вицин
http://sss.vn.ua/saiv1.mp3

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой… А из папиной спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят.

---

Слушается тот, кого слушают(с)Руслан Нарушевич
Жизнь надо прожить незаметно(с)Георгий Вицин
http://sss.vn.ua/saiv1.mp3