Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Давление и способы борьбы с ним.

Последний ответ: Massino   06/18/2002, 19:13   Ответов: 73
Страница 1 из 5 [Всего 74 записей]   1 2 3 4 5 »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  05/17/2002, 11:43 142779

    В общем ответов у меня и нет по этому поводу. Сплошные вопросы.
    1) Стоит ли прогибаться?
    Поясню с чем я постоянно сталкиваюсь в силу своего поведения.
    Раз уступила, другой раз послушалась, третий... На четвертый человек считает, что так будет всегда. А вместе с этим проявляется неуважение и пренебрежение. То есть мои плюсы тут же превращаются в минусы.
    2) Как другие переносят давление на себя?
    Давить можно в прямых приказах, жалобных просьбах, обижаясь на что-то. Можно шантажировать разрывом отношений.
    Короче предела нет.
    3) Уступчивость- это сила или слабость?
    К примеру. Произошла ссора и я прекрасно понимаю, что он вел себя как свинья, но все равно иду мириться первая, потому что он не может. Ну просто не может. Ему это сложно.
    Я жалею, понимаю и иду. И все повторяется снова.
  •  05/17/2002, 12:22 142780 in reply to 142779

    я обычно гнусь до какого-то предела (ощущаемого интуитивно) Когда предел достигнут, я разрываю всякие личные отношения (обычно навсегда), если очень нужно, то могу оставить официальные. Иногда это сопровождется разной силы взрывом. Если личные отношения для меня ценны, то я предупреждаю, что дальшейшее давление приведет к их разрыву. Но если другого это не останавливает - я делаю вывод что ему (ей) эти отношения не ценны, а тогда они становятся и мне не ценны.
    те кто со мной долго лично общается, уже знают признаки приближения к этому пределу

    хотя я совсем не считаю, что все должны передо мной прыгать и заботиться как бы меня не разозлить.

    Знание - сила. Сила есть - ума не надо.
  •  05/17/2002, 12:33 142781 in reply to 142779

    цитата:

    я обычно гнусь до какого-то предела (ощущаемого интуитивно) Когда предел достигнут, я разрываю всякие личные отношения (обычно навсегда), если очень нужно, то могу оставить официальные. Иногда это сопровождется разной силы взрывом. Если личные отношения для меня ценны, то я предупреждаю, что дальшейшее давление приведет к их разрыву. Но если другого это не останавливает - я делаю вывод что ему (ей) эти отношения не ценны, а тогда они становятся и мне не ценны.
    те кто со мной долго лично общается, уже знают признаки приближения к этому пределу

    хотя я совсем не считаю, что все должны передо мной прыгать и заботиться как бы меня не разозлить.

    Знание - сила. Сила есть - ума не надо.



    Гнущийся роб это нонсенс:)
    У тебя это наверное выражается в приопускании ресниц?
    А тебе не жалко рвать отношения?
    Опять же это как эгоизм, всегда можно рассматривать с двух сторон.
    А если для кого-то этот вопрос принципиален сильнее?
    Получается так, что вечно уступает тот, кто больше подсажен.
  •  05/17/2002, 12:46 142782 in reply to 142779

    Лично я поступаю по обстоятельствам - иногда прогибаюсь, иногда упираюсь, но меня больше не колбасит от мысли, что я когда-то где-то вел себя недостаточно жестко. А если кто-то считает слабостью то, что я иногда иду ему на уступки, и начинает давить без меры, то в зависимости от характера отношений я либо даю в лоб (не обязательно буквально) либо просто прекращаю отношения. Я не считаю людей, которых более всего заботит, выглядят ли они сильными или слабывми в глазах окружающих, интересными и перспективными в плане отношений. Счастливо оставаться со своей силой и жесткостью

    Зло происходит от невежества, а ненависть - удел неудачников
  •  05/17/2002, 13:09 142783 in reply to 142779

    цитата:

    Я не считаю людей, которых более всего заботит, выглядят ли они сильными или слабывми в глазах окружающих, интересными и перспективными в плане отношений. Счастливо оставаться со своей силой и жесткостью



    Славик, я не думаю, что они осознают это. То есть то что ты говоришь, пригодно для жутко комплексующего человека.
    Ни пяди уступок, иначе разглядят слабость. Нафиг, нафиг, я лучше буду тираном.
    Это крайний случай.
    Но есть и другие варианты. Когда давящий не осознает меру давления. Он просто давит в силу свое характера, воспитания, ну не знаю чего еще. И при этом сам же теряет интерес.
  •  05/17/2002, 13:18 142784 in reply to 142779

    У меня в общем тоже ответов немного - в силу того, что вопрос болезненный.
    Ну попробую. во-первых, надо четко определять рамки. вот это можно, а вот это, это и то - не позволю, и сразу дам это понять. в конкретных примерах долго, но примитивно можно описать так - допустим, один раз я оказала услугу человеку. Второй раз я посмотрю, как он на нее отреагировал. Если хоть чуть-чуть начал на шею садиться - извините, увеличиваем дистанцию.
    Это сложно, так как типные заморочки такому поведению противятся и пинаются. Но надо же учиться на своих ошибках
    Давления на себя не переношу. Ни в каком виде, особенно от мало знакомых людей. Отвечаю тем же – сила отдачи она знаешь, какая – мало не покажется Шантажировать меня себе же хуже – я делаю как раз то, чего человек не ждет. Это тоже сложно, нужна четкая мотивация – зачем и почему я поступаю именно так.
    Уступчивость... тоже непросто. Согласна с Cos: зависит от ценности отношений для вас обоих. С родными и близкими иду мириться первая – это даже не обсуждается. Если сама была неправа, тоже иду первая – я вспыльчивая и в запале могу изрядных пакостей наговорить. Потом приходиться виниться...
    Если человек просто знакомый – какой угодно хороший и давний – в жизни мириться не пойду. Да, хочется, понимаю, что некоторым людям сложно в силу характера – но столько уже раз накалывалась, что к этому привыкают и начинают позволять себе все больше и больше. Поэтому жду, когда оппонет сам че-нить предпримет. Нет – так нет, не жалко.


    Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
  •  05/17/2002, 13:47 142785 in reply to 142779

    цитата:

    Но есть и другие варианты. Когда давящий не осознает меру давления. Он просто давит в силу свое характера, воспитания, ну не знаю чего еще. И при этом сам же теряет интерес


    Конечно случаются близкие родственники, которых не выбирают. Ну а любимых надо воспитывать. Например, путем бросания, хотя бы временного. По другому не получается

    Зло происходит от невежества, а ненависть - удел неудачников
  •  05/17/2002, 13:56 142786 in reply to 142779

    Если человек по жизни привык давить, говорить "мое!" обо всем, что он увидит, то его надо наказать. Хотя бы из принципа - чтобы дальше неповадно было. Даже если его тип - Наполеон или Жуков, это еще не может служить его оправданием.

    Бог явно любит людей посредственных, раз он их столько создал.
    Авраам Линкольн.
  •  05/17/2002, 14:04 142787 in reply to 142779

    цитата:

    Конечно случаются близкие родственники, которых не выбирают. Ну а любимых надо воспитывать. Например, путем бросания, хотя бы временного. По другому не получается



    В чем смысл подобного воспитания? Это такое же давление, как и прямые приказы. Это шантаж, еще более разрушительный, чем прямые приказы. В результате или давится чувство к тебе, вместе с болью, или при повторении подобного ты уже воспринимаешься несерьезно.
  •  05/17/2002, 14:20 142788 in reply to 142779

    цитата:

    Если человек по жизни привык давить, говорить "мое!" обо всем, что он увидит, то его надо наказать. Хотя бы из принципа - чтобы дальше неповадно было. Даже если его тип - Наполеон или Жуков, это еще не может служить его оправданием.



    Мысль великого инквизитора понятна.
    А если этот Жуков или Наполеон, хотя дело не в соционике, тебе дорог? А если наказанные они уже не будут иметь такую прелесть для тебя, как имели раньше?
    Чего стоит придавленный Жуков?
  •  05/17/2002, 14:35 142789 in reply to 142779

    цитата:

    В чем смысл подобного воспитания? Это такое же давление, как и прямые приказы. Это шантаж, еще более разрушительный, чем прямые приказы


    А по другому не получится донести до него, насколько некомфортно общаться с ним
    цитата:

    В результате или давится чувство к тебе, вместе с болью, или при повторении подобного ты уже воспринимаешься несерьезно


    Если чувства не глубоки, их легко придавить и разрушить. Если же глубоки, то он скорее скорректирует свое поведение, хотя скорее всего и не сразу

    Если ты делаешь его счастливым и дорога ему, это пойдет ему на пользу, а если ты всего лишь мебель, то бросай, не бросай - останется чем был
    цитата:

    А если этот Жуков или Наполеон, хотя дело не в соционике, тебе дорог? А если наказанные они уже не будут иметь такую прелесть для тебя, как имели раньше? Чего стоит придавленный Жуков?


    Ну во-первых, надолго его не придавишь, во-вторых, за битого двух небитых дают. Или ты находишь привлекательным в человеке сознание того, что весь мир должен вертеться вокруг него?

    Зло происходит от невежества, а ненависть - удел неудачников
  •  05/17/2002, 14:41 142790 in reply to 142779

    цитата:

    Гнущийся роб это нонсенс:)
    У тебя это наверное выражается в приопускании ресниц?


    Я гнусь -- это значит что я уступаю просьбам.

    Но, сейчас вот подумал, и понял что плохо описано.
    Скажем так - вот что такое давление? Это когда явно видят, что ты не хочешь делать чего-то, и все равно продолжают требовать?

    в каждом случае по разному бывает...

    от настроения еще сильно зависит -- уступаю я или нет..

    цитата:
    А тебе не жалко рвать отношения?

    когда как. смотря с кем.
    цитата:
    Опять же это как эгоизм, всегда можно рассматривать с двух сторон.
    А если для кого-то этот вопрос принципиален сильнее?
    Получается так, что вечно уступает тот, кто больше подсажен.


    а вот этого не понял. куда подсажен?

    Знание - сила. Сила есть - ума не надо.
  •  05/17/2002, 16:15 142791 in reply to 142779

    "В чем смысл подобного воспитания? Это такое же давление, как и прямые приказы. Это шантаж, еще более разрушительный, чем прямые приказы. В результате или давится чувство к тебе, вместе с болью, или при повторении подобного ты уже воспринимаешься несерьезно."
    Ну что значит в чем смысл? Тебе нравится, когда он неправ, а ты идешь мириться? Тогда не было смысла поднимать эту тему, следовательно, такая ситуация тебя не устраивает.
    Это не воспитание в прямом смысле - ты просто показываешь, что с тобой такие штучки не проходят. Насчет разрушения я не очень въехала, что и кто разрушается?
    Повторение подобного - чего? Я, например, три раза не повторяю. То есть если я один раз сказала, что обмана не потерплю - будьте уверены, второе мое повторение будет и последним.
    Если человеку важны и нужны отношения со мной - он это примет. если нет - что ж, жаль.
    А если наказанные они уже не будут иметь такую прелесть для тебя, как имели раньше? - ну кому что нравится :) тады ой, как говорится, терпи :)




    Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
  •  05/17/2002, 18:07 142792 in reply to 142779

    Кошмар, вообще не понимаете о чем я говорю и спрашиваю.

    Смысл - не ломать, не портить, не корежить!

    Славик, хлопать дверью - не выход. Это решение лежит на поверхности и является самым простым. Но это не метод.
    Таким способом наносится самый болезненный удар. И если ты так поступишь с любимым человеком, тебе этого не простят, даже если помиритесь. Если же это делать неединократно, то первый раз больно, второй меньше, третий вообще нечувствительно.
    Это свойство организма защищать себя подобным образом.
    И я говорю не о конкретном человеке, а вообще про подобное поведение.


    Cos, про гнусь - значит уступаю просьбам, это круто написано было:) Я прониклась.
    Про подсадку имелось в виду, к примеру, состояние влюбленности. То есть кто-то любит кого-то явно больше.
    И я говорю не про бытовые отношения, когда тебя просят почистить картошку или выкинуть мусор. Речь идет о межличностных отношениях, когда люди подстраиваются и привыкают к друг другу.
    Приходится идти на уступки с обоюдной стороны. Весь вопрос в том, как это сделать мягко и безболезненно для обоих сторон.

    Шельма.. Очень хочется сказать:"Пру!" и натянуть удила.
    Не нужно пылающих речей, идет мирная беседа.
    Теперь по пунктам. Да мне не нравится, что я иду первая мириться, если он не прав. Но разница в том, что ему это сделать еще тяжелее. Зачем заставлять делать то что морально сделать тяжело? Если я знаю, что самому ему уже неприятно и он сожалеет.
    Мне принципиально услышать от него извинения или прочее? Нет, не принципиально.
    И говорю специально для донов. Предательство, вранье, изнасилование, убийство и прочие понятия подобного рода в тему обсуждения не входят.

    Речь идет о цивилизованном избавлении от давления, о культурном, если хотите. Без нанесения душевных травм и увечий.

    ПС. Как то в тему набежали сразу роб, максимы и доны...
    Хотелось бы послушать и другие типы:) Менее проблемные в этом плане.
  •  05/17/2002, 19:34 142793 in reply to 142779

    цитата:

    Можно шантажировать разрывом отношений.
    ...
    К примеру. Произошла ссора и я прекрасно понимаю, что он вел себя как свинья, но все равно иду мириться первая, потому что он не может. Ну просто не может. Ему это сложно.
    Я жалею, понимаю и иду. И все повторяется снова.


    ...
    цитата:

    Ну а любимых надо воспитывать. Например, путем бросания, хотя бы временного. По другому не получается



    Хотелось бы сделать только особенный акцент на слове "воспитывать"
    ...
    цитата:

    В чем смысл подобного воспитания? Это такое же давление, как и прямые приказы. Это шантаж, еще более разрушительный...



    цитата:

    ...
    или при повторении подобного ты уже воспринимаешься несерьезно.


    ...

    цитата:

    Если же это делать неединократно, то первый раз больно, второй меньше, третий вообще нечувствительно.
    Это свойство организма защищать себя подобным образом.



    Комментировать?

Страница 1 из 5 [Всего 74 записей]   1 2 3 4 5 »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server