Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты только для дельты!!!!

Последний ответ: Светлая   07/12/2011, 12:15   Ответов: 3007
Страница 9 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 7 8 9 10 11 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  04/28/2005, 17:40 430489 in reply to 430369

    Хохма

    Эстонский Институт Экспериментальной Биологии

    www.ebi.ee

    а мейл ваще ebi@ebi.ee
    особенно если учесть что @ читается как "собака"
  •  04/29/2005, 5:11 430490 in reply to 430369

    Вложения: pricol.gif
    Пародия на журналы типа Cosmo
  •  04/29/2005, 5:44 430491 in reply to 430369

    Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Hавстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ (наверное, давно это было). Hаходят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
  •  04/30/2005, 8:10 430492 in reply to 430369

    У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка :))))

    -----------

    Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
    других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

    -------------

    Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать?
    Сует под ковер.
    Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук!
    - Кто там!
    - Менты! Анаша есть!?
    - Нет!
    - А под ковром?
    Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван.
    Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
    - Кто там?
    - Менты! Анаша есть!?
    - Нет!
    - А под ковром?
    - нет!
    - А под диваном?
    Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
    - Кто там?
    - Менты! Анаша есть!?
    - Нет!
    - А под ковром?
    - Нет!
    - А под дивано?
    - неа!
    - А за холодильником!
    - Неа!
    ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!?

    ------------

    Только в России 0.5 делится на 3 без остатка.
  •  05/02/2005, 0:34 430493 in reply to 430369

    - Образование?
    - МГУ.
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?
  •  05/02/2005, 0:35 430494 in reply to 430369

    Тема глючит :( дальше фразы Scorpio "а мне как-то не очень" ничего не вижу :(
  •  05/05/2005, 12:18 430495 in reply to 430369

    Не то, чтобы жутко смешно, но больно уж знакомо. :)
    ***
    Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.
    Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайника, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
  •  05/12/2005, 12:13 430496 in reply to 430369

    В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
    Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин.
    делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются
    через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова
    в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат
    голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
    ===========================================================
    Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
    Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
    - Молодой человек, кто вы такой?
    - Я снайпер, сэр.
    - Снайпер?! - интересуется один.
    - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
    - Да сэр, никаких проблем!
    Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
    - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
    Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
    Мужик обращается к снайперу:
    - Вы сегодня принимаете заказы?
    - Да сэр!
    - И какие у вас расценки?
    - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
    - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
    первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
    - Как вам угодно сэр!
    Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
    - Почему вы не стреляете?!
    - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
    =============================================================
    Добрый Дедушка Мороз!
    Мне очень понравились твои хлопушки и петарды!
    На следующий Новый Год подари мне пожалуйста два пальчика и глазик
    =============================================================
    Над шестою частью суши гордо реет МАРС противный
    С толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар
    И шматок густого мёда, чтобы части этой сласти
    Застревали меж зубами, разъедая слой эмали
    На зубах российских граждан. Боли, будет много боли!..

    Вслед за ним маячит СНИКЕРС, тот, что съел ты - и порядок!
    Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти.
    А захочешь - так не сможешь, так, как жаренный арахис
    Растворяется годами в наших слабеньких желудках.

    Жутко, братцы, просто жутко!.. Ну, а коли вам всё мало -
    Вы резцы свои вонзите прямо в БАУНТИ с размаху!
    И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
    Извлечения оттуда всех кокосовых опилок.

    Но страшней всех шоколадка, что зовётся МИЛКИ ВЭЕМ!
    Та, что, гадина, не тонет в молоке, как ни старайся!
    Хоть топи её в бензине, хоть мочи ты в керосине -
    Не утонет эта плитка. Если только ты не держишь
    Её сам у дна руками! Знаем все мы этот фокус -
    Нас обёрткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет -
    Мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
    =============================================================
    Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
    Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
    - Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
    "Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта."
    =============================================================
    Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не
    хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!
    Европейский филиал Yahoo – yahoo.eu.
    В домене da.ru зарегистрированы имена bal, el, man, piz и pis.
    В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.
    Где-где? www.pease.de!
    =============================================================
    Вчера устанавливал Windows XP...
    Мощная вещь!
    «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
    =============================================================
    Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    - Hам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
    - Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
    - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Почему?
    - Гречка кончилась...
    =============================================================
    Гинеколог заходит к коллеге:
    - Пойдем ко мне, больную посмотришь. У нее клитор как дыня.
    - Не может быть! Пошли.
    Заходят в кабинет. В гинекологическом кресле лежит симпатичная девушка.
    Второй гинеколог надевает очки, внимательно рассматривает.
    - Коллега, я не вижу никаких патологий, обычный размер.
    - Да ты лизни!
    =============================================================
    Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:
    - Только не в меня! Только не в меня!
    Он, удивленно оглядываясь:
    - А в кого?!
    =============================================================
    - Алло, здравствуйте, Лену можно?
    - К сожалению, Лены нет дома.
    - Да знаю я, она у меня, так ее МОЖНО?
    =============================================================
    Звонок в дверь. Мужик открывает, а там кто-то чёрный, лохматый...
    - Ты кто?
    - Я - п...дец.
    - Ну и что?
    - Да вот, пришёл...
    - А чё такой толстый?
    - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!
  •  05/12/2005, 13:00 430497 in reply to 430369

    Мужик в баре рассказывает друзьям:
    - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
    Кто-то из друзей отвечает:
    - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

    ***
    Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
    гусеничном ходу.

    ***
    Hа первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Hаши даже не приехали на чемпионат.
    Им это по фигу.

    ***
    Муж приходит с работы и говорит жене:
    - Собирайся! В театр идем!!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    - В какой? В Большой?
    - Не беспокойся, поместишься...

    ***
    Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
    - Дети, какой у нас урок по расписанию?
    - Математика, Марь Ивановна.
    - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины
    выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина??

    ***
    Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
    ebay.ru - Основной домейн.
    na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
    po.ebay.ru - Техподдержка.
    za.ebay.ru - Реклама и PR.
    pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
    pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
    ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
    pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
    s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

    ***
    - После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
    - Да после любого порно!

    ***
    К (з)убному входит (п)ациент:
    (п)- Геморрой!
    (з)- Снимайте штаны! (снимает)
    (з)- Нагибайтесь! (нагибается)
    (з)- Нет у вас никакого геморроя!
    (п)- Да это фамилия моя - Геморрой!
    (з)- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
    (п)- А у меня зуб и болит.
    (з)- А чего ж вы штаны снимали?
    (п)- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

    ***
    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
    На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
    На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
    На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
    А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
    На китайском:
    "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

    ***
    Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

    ***
    Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
    - Hу, а по умственному развитию он как?
    - Откровенно говоря,... дуб-дубом!
    - Э! Hе скажите! Карельская береза?!

    ***
    Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
    - Ну чё! Какую песню играть будем?
    - I love you!
    - I love you too мля, песню-то какую играть будем?

    ***
    В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
    - Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
    Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
    - Ну давай... О чем поговорим-то?
    - Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
    - О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

    ***
    - Здравствуйте, я краситель Е-241!
    - Я усилитель вкуса S-65.
    - Я стабилизатор QP-12.
    - Я ароматизатор, идентичный натуральному...
    - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
  •  05/12/2005, 13:34 430498 in reply to 430369

    Рецепт коктеля "Песнь песней":

    Ингредиенты:
    1. 50 г водки "Абсолют"
    2. Веточка розмарина
    3. 50 г водки "Абсолют"

    Способ приготовления:
    50 г водки "Абсолют" смешать с 50 г водки "Абсолют"
    размешать все веточкой розмарина
  •  05/13/2005, 7:07 430499 in reply to 430369

    Наблюдения из мира рекламы

    "Сосу за копейки" - реклама пылесоса. Потом ее целомудренно заменили на "Отдамся за копейки"

    "Поищу товар в прайс.ру - лишних денег не... истрачу" - реклама сайта

    "Мы лечим все: от зубов до ягодиц" - реклама многопрофильного медицинского центра

    "Писающий мальчик" - рекламный плакат с названием ресторана

    А это не реклама, это вывеска на столбе:
    Гинекология
    ЛИЦ
    Урология

    Только в России могли на застекленном и привинченном к стенке вагона метро постере написать: "Предъявителю - скидка 2%". Жалко, отвертки с собой не было...

    Реклама майонеза Ряба: "Все дело в яйцах".
    Да, трудно с этим спорить...

    Меню в бистро: Рулетик "Светланка".
    Сразу вспоминается анекдот: плывет папуас на круизном теплоходе, сидит в ресторане, долго изучает меню. Подходит официант. Папуас ему: "Нет, это все не то, принесите лучше список пассажиров"

    Реклама пива Redd's: "Используются только натуральные ингредиенты".
    А остальное пиво из чего варится?

    По всему городу огромные транспаранты на растяжках: "Повесим. Недорого".
    Не иначе, общество инквизиторов завелось...

    Но конкурс на самую глубокомысленную и философскую рекламу выиграл, безусловно, МакДональдс:

    "Два гамбургера по цене двух"

    "Булочка с кунжутом отдельно не продается"

    Жаль... А так хотелось умять эту булочку, да с маслицем...

    Название кетчупа: "Кетчуп томатный"

    Отличный рекламный стишок прочитал в метро:
    Если мышь тебе не друг,
    То поможет ультразвук,
    И вернет спокойный сон
    Наш российский крысогон

    Надпись на дверях лифта:
    "Не заходи в кабину, не убедившись в наличии лифта на этаже".
  •  05/13/2005, 14:18 430500 in reply to 430369

    QUOTE (Larchen @ Apr 29 2005, 09:11 ) Пародия на журналы типа Cosmo

    Вещь!!!
  •  05/16/2005, 14:44 430501 in reply to 430369

    Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
    - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

    ***
    В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

    ***
    Hовости с орбиты. Вчера космическая станция <Салют> успешно
    состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

    ***
    Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

    ***
    - Доктор, у меня печень болит.
    - Вы одеколон пьете?
    - Пью, не помогает.

    ***
    Ведущий концерта:
    слова - Карен Кавалерян,
    композитор - Ким Брейтбург,
    продюсер - Евгений Фридлянд,
    исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"

    ***
    - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
    - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

    ***
    Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой: спасибо, это была незабываемая ночь". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

    ***
    Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
    - Что нужно?
    - Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
    Охранник отвечает:
    - Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
    И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает - снова эти двое:
    - Спасипо большое восьмитте деньги.
  •  05/17/2005, 16:46 430502 in reply to 430369

    -Говорят, женщины любят ушами...
    -Что?
    -Ушами любят, говорю...
    -Чеее?
    -Пррочь, фригидная!!!
  •  05/18/2005, 1:18 430503 in reply to 430369

    Хороший аудиальный анекдот:)
Страница 9 из 201 [Всего 3,008 записей]   « Первая ... « 7 8 9 10 11 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server