Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Измена – взгляд изнутри?

Последний ответ: Слава О   12/10/2012, 0:58   Ответов: 258
Страница 11 из 18 [Всего 259 записей]   « Первая ... « 9 10 11 12 13 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  05/15/2003, 0:30 22910 in reply to 22760

    цитата:

    У человека много дверей. И чем дольше с ним живешь - тем больше их находишь. А если не находишь - значит, действительно, напрасно с ним живешь.
    Короче, мир устроен довольно справедливо. Если измена близкого человека, действительно, отрезала тебя от него - значит, так тому и быть. Если нет - значит нет.



    Кто бы спорил! И вообще, у меня юношеско-этический максимализм!

    Всем понятно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый - гений?(с)
  •  05/15/2003, 0:33 22911 in reply to 22760

    цитата:

    Ты все правильно говоришь. И женщина личность(кто бы спорил). И помочь можно - во всяком, случае, изменить ситуацию. И не обязательно мордобоем
    Но все равно противно.


    нет, это звездец какой-то... почему тогда ты выделяешь слово _моя_? если бы она была просто знакомой - так обидно и противно не было бы, да? ключевое значение имеет то, что твоя... не она сама и то, что с ней происходит, а то, что твоя... "моя" - как фильтр... а что значит "моя"? что спишь с ней?
    мне этого уже не понять...

    I'm in deep relationshit...
  •  05/15/2003, 1:06 22912 in reply to 22760

    цитата:
    1. Не надо судить человека, не зная, что привело его к измене. Судить можно невоздержанность(мою, например), но не растерянность - и не надо говорить про слабость духа.

    Эта... А кто говорил, что кого-то вообще надо судить? Хоть бы и за невоздержанность. Вот чего точно не надо - так это пытаться перекраивать людей на свой лад. Есть определенные пределы допустимого при вмешательстве в жизнь любого, хоть сколько близкого человека. Выходя за них, ты выкладываешься по полной, но при этом уже не получаешь взамен ничего ценного. Тут дело вот в чем: все мы вольны в выборе жизненных ценностей и последующего из них образа жизни. Но даже если мы захотим, то не сможем переложить на другого человека реализацию этого права.

    Я не совсем поняла, причем тут растерянность. Если это эвфемизм того явления, которое я обозвала "слабостью духа", то меня мой термин больше устраивает - он точнее описывает происходящее.
    цитата:
    2. Семья строится не только на сексе. Требование супружеской верности растет из сексуальных предпосылок(не увсех, кстати, растет, но, как правило, есть в семье такая мулька)...
    Это частное дело каждой семьи, на чем в ней основан союз между супругами. Такой вопрос вообще не подлежит нормированию сторонними лицами - ни нами, ни государством, ни знакомыми и родственниками супругов и проч.
    цитата:
    А между понятиями "переспать" и "связь" разница как раз в этом - в обязательствах.
    Да не с чем тут спорить. И, главное, незачем. Если человек берет на себя обязательства - значит у него, как минимум, есть для этого причины. Если не берет, что вполне может происходить и в браке - обязывать его к этому не нада. Нада решать - нужен тебе такой брак/связь/пересып или без оного жить тебе будет только лучше. Поэтому, даже несмотря то обстоятельство, что измена супруга государством и многими людьми признается весомым поводом для расторжения брака, реальный повод для развода определяется только реальными потребностями супругов. Коли они продолжают жить вместе - значит, вцелом их устраивает такая ситуация, как бы ни было тяжело недовольной изменой стороне.

    Ну и про тело: есть, есть они, такие люди, которые в наличии ничего существенного, кроме тела, вобщем-то и не имеют. Они могут изменить такое положение вещей, но по всей видимости просто не хотят. Жить с этим им - имеют право.

    А за свой выбор приходится нести ответственность. Именно из-за ее отсутствия и возникают проблемы с супружеской неверностью в семьях. Обычно они встречаются в двух распостраненных вариантах:
    - либо человек не хочет ни попрощаться с изменившим супругом, ни примириться с его изменой;
    - либо изменщика бросают, а он этим недоволен.
    По содержанию это как бы противоположные ситуации, но фактически они представляют собой одно и то же явление: человек отказывается принимать существующую реальность. А безответственность - неизбежное следствие такого отказа. Оно есть явление крайне вредное и бесполезное. Такой человек, упрощая ситуацию, как бы пытается усидеть на двух стульях одновременно. Что неудобно; гораздо неудобнее, чем принимать как данность происходящие события и совершенные поступки.
  •  05/15/2003, 11:05 22913 in reply to 22760

    Фьонка, я с тобой!
    А вообще каждая конкретная ситуация настолько уникальна, что пытаться определять что хорошо или плохо, выводить какие-то правила, довольно бессмысленно, разве что именно на уровне принципов ("счастье любимого.."), но и они свои у каждого...
    Поэтому разговор идет слепого с глухим...
    Да и в конкретной ситуации можно ли сказать, что вы знаете ВСЕ нюансы, чтобы судить...
  •  05/15/2003, 12:38 22914 in reply to 22760

    цитата:

    Рад за тебя, поскольку ненависть здорово отравляет жизнь


    Я тоже Безусловно отравляет. Самому только хуже, если кого-то ненавидишь.
    цитата:

    У тебя что, даже в школе врагов не было?


    Неа. Во-первых, я типа в элитной (по советским меркам) школе учился (хотя урожов и там было достаточно).
    И вообще я в детстве в школе бил всех, кого мог, а кого не мог - с теми дружил
    Серьезно. У меня например в начальных и средних классах был друг-Нап, который был сильнее всех в нашей параллели и всех за исключением одного-двух человек на две параллели старше.
    Я физически сильным людям почему-то обычно нравлюсь. Обычно Напы и Жуки.
    цитата:

    А тебе нужны разрешения?


    Ага
    Как только разрешишь, так я сразу

    цитата:

    Чтобы одно в другое не переходило, нужно любить что-то досягаемое
    Я в принципе, не спроста ссылку на "Формы любви" постил - насколько разное отношение к любви в квадрах



    У меня это не случайно, я над этим работал.

    То, что можно сделать завтра, нужно делать сегодня.
  •  05/15/2003, 12:52 22915 in reply to 22760

    Ребята, спасибо всем, кто поддержал. Тема действительно сложная, без аксиом: отношения - это, чай, не геометрия...

    Поскольку Славик уже выдвинулся в Москву, а спор шел преимущественно с ним, то больше сотрясать воздух не буду, лучше в субботу возьму его за грудки и доспорю в реале - там легче

    На самом деле, я шучу. Видимо, не стоит тут спорить: каждому - свое...

    Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи...
  •  05/15/2003, 13:04 22916 in reply to 22760

    цитата:
    "Один человек так любил свою собаку, что даже хвост ей отрезал по кусочкам (с) Осенний марафон"

    По моему, ты просто не представляешь себе, что значит любить человека много лет безо всякой надежды, и быть неспособным переключиться на кого-то другого, и быть несчастливым, когда рядом кто-то другой. А что если он будет жить воспоминаниями о тебе всю жизнь? Это не такая уж редкость

    Когда я сказал, что понял главное, но отличное от твоего, я имелл в виду другое: мне в голову пришли слова "самообман" и "самооправдание"


    Славик, ты хорошо пишешь, я понимаю о чем ты и очень хочется с тобой согласиться, но... Страдания человека - его самостоятельный выбор.
    Кому-то действительно будет проще переключиться со своих страданий, если на прощание придали хорошее ускорение пинком под копчик. Но это не решит проблемы. А проблема в том, что человек сам выбирает.

    Ты смотрел фильм "Сталкер" ? Так вот наше бессознательное, это как раз что-то вроде той комнаты, исполняющей желания. Не наши сознательные желания, а настоящие. Если человек мучается, переживает, значит ему это нужно. Один из путей избавиться от этих мучений - осознать, для чего они. Именно не от чего, а для чего.

    Боль - симптом какого-то нарушения. И если боль не уходит, значит проблема не решена. Можно глушить эти ощущения обезболивающими, но так можно только усугубить ситуацию. Важно не забывать, что другие люди не должны нам ничего. Они не обязаны нас любить, они не обязаны быть с нами. Это их выбор, и тебе просто повезло, если этот выбор совпадает с твоими желаниями. Если ты считаешь, что человек должен быть счастлив с тобой, и тебе больно, от того, что он с кем-то другим, то это просто в тебе взыграло чувство собственничества. Тебе было бы приятно знать, что человеку, которого ты "любишь" с кем-то другим будет лучше, но он остается с тобой, чтобы не причинить тебе боль ?

    Copyright © Andrew Luzhin.
    Любое, целое или частичное, воспроизведение без письменного разрешения автора, преследуется по закону.
  •  05/15/2003, 13:56 22917 in reply to 22760

    Я еще тут, выдвигаюсь минут через 5-10

    В общем, главное, чего я хотел проиллюстрировать - что видение чела ситуации сильно отличается от реального положения вещей. В частности, Фьонкин муж думал, что она будет вполне счатстлива в чем-то типа золотой клетки, оказалось, что нифига подобного. Фьонка думает, что рассталась с ним наилучшим возможным способом - это не поддается проверке, но она в это ВЕРИТ

    Недавнее голосование выявило несколько центров, вокруг котрых крутятся мысли обитателей, один из центров, и по моему самый яркий - Фьонка, остальные тоже по большей части экстраэтики. Вот поэтому я и говорю о разной степени привязанности друг к другу в парах - интрологики наименее способны приносить радость и о них скучают меньше, чем о ком-либо

    Зло происходит от невежества, а ненависть - удел неудачников
  •  05/15/2003, 13:56 22918 in reply to 22760

    цитата:

    Страдания человека - его самостоятельный выбор.


    Кипер, вот, возвращаешься ты, к примеру, поздно вечером домой, да твоя рожа не понравилась проходящей мимо компании. Конечно, потом, валяясь у помойки, ты можешь предположить, что причина твоей боли - некие тёмные личности. Но ведь это неправда, не так ли? Ты же сам попёрся по улице посредь ночи, это твоя морда просит кирпича, это ты не смог себя защитить, так к чему же этот перевод стрелок на другого? Надо быть честнее с самим собой.

    Помимо чужих неприятностей, у меня есть другие радости в жизни.
  •  05/15/2003, 14:59 22919 in reply to 22760

    Да интересная темка получилась, я только успеваю прочитать, а чтоб еще писать - так не такой специалист чтоб спорить с людьми видевшими намного больше меня.
    Хотел бы с позволения подвести один итог. Столько постов... но всего два мнения (которые отличаются принципиально). Два полюса:

    Первый полюс - любовь это "власть" что связывает двух, а измена эту власть отнимает.

    Грубо? Может быть, но просто, а все что просто ... Нужно как мне кажется закрепить эти полюса чтоб было от чего отталкиваться. Чтоб не было как уже высказывались общения "немого" и "слепого".

    Второй полюс - любовь это взаимопонимание, даже на счет измены - попробовать понять человека почему так случилось, что им двигало.

    Может после этого мы сможем лучше понять друг друга?

    P.S. Изменения и дополнения принимаются.

    Хочу быть честным со всеми, хотя и понимаю как это невыгодно

    Отредактировано - Spok, 15 May 2003 15:02:35
  •  05/15/2003, 15:05 22920 in reply to 22760

    Обрати внимание, что для описания первого полюса тебе понадобились кавычки, в то время как для второго ты легко нашёл замену в слове взаимопонимание.

    Помимо чужих неприятностей, у меня есть другие радости в жизни.
  •  05/15/2003, 15:07 22921 in reply to 22760

    А с бредом Славы насчёт интрологиков - что, все согласны?!
  •  05/15/2003, 15:10 22922 in reply to 22760

    А с ним Фьонка разберется, когда он приедет...
    Недолго уж...
  •  05/15/2003, 15:16 22923 in reply to 22760

    Кстати, Кипер со Сталкером затронул очень правильную мысль, к которой я сам пришел не так уж давно.
    Почему нельзя просить ни Бога ни чёрта, ни того, кого ты любишь, ни кого или что угодно, во что ты веришь, чтобы тот, кого ты любишь, был с тобой.
    Желать, чтобы рядом с тобой был конкретный человек, если он этого не хочет (или не уверен) - навязывать ему свою волю.
    Когда ты (или кто-то другой) навязывает свою волю другому человеку, результат может оказаться совсем не таким, как ожидалось. Как в Сталкере с комнатой желаний.
    Если посмотреть глубоко, то религия (по крайней мере православие) говорит именно об этом.

    Каждый должен задать себе вопрос: что ему нужно в жизни, в любви (отношениях), и т.д.
    У каждого есть в голове, пусть во многом и не осознаваемое понимание того, какую например семейную жизнь он хочет.
    Вот это и нужно желать.

    Несколько сумбурно и размыто, но потом постараюсь сказать почетче и конкретнее, щас некогда.

    То, что можно сделать завтра, нужно делать сегодня.
  •  05/15/2003, 15:16 22924 in reply to 22760

    цитата:

    А с бредом Славы насчёт интрологиков - что, все согласны?!


    Это самый обычный соционический бред, который ничуть не лучше и ничуть не хуже всего остального.

    Помимо чужих неприятностей, у меня есть другие радости в жизни.
Страница 11 из 18 [Всего 259 записей]   « Первая ... « 9 10 11 12 13 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server