У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

---

Крэкс. Пэкс. Фэкс...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами...

---

Крэкс. Пэкс. Фэкс...

Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

 

 

---

Крэкс. Пэкс. Фэкс...

Ruth:

...

 

Я пноял, это - Марла!!!

Ты не пноял.

Это Робик, увидевший Бету во всём её очаровании.

Le Merdeur:

Я пноял, это - Марла!!!

чё ещё доброго-разумного-вечного скажешь?  

---

do what you love, do it till it hurts, then do it again

Marla:

Le Merdeur:

Я пноял, это - Марла!!!

чё ещё доброго-разумного-вечного скажешь?  

Кстате. Мы фразу про лисицу, которая прогрызает жывотЪ, затипировали в ЭИЭ. 

---

Чтобы носить очки недостаточно быть умным. Надо еще плохо видеть.

Praetor_Gix:

Кстате. Мы фразу про лисицу, которая прогрызает жывотЪ, затипировали в ЭИЭ. 

вы рассуждаете как настоящий роб - конфликтер напа.

 

RWinner:

Praetor_Gix:

Кстате. Мы фразу про лисицу, которая прогрызает жывотЪ, затипировали в ЭИЭ. 

вы рассуждаете как настоящий роб - конфликтер напа.

 

Я рассуждаю как настоящий гамЪ - конфликтер гобена  

---

Чтобы носить очки недостаточно быть умным. Надо еще плохо видеть.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Идет как-то лев по лесу и вдруг видит - в луже лежит пьянючий заяц. Лев ему и говорит:
  - Да как тебе не стыдно?! Весь лес позоришь!
  - А ты кто такой умный?
  - Как кто? Да я Лев - царь зверей!
  - Вот и иди, своим зверям мозги клепай. А нас, рыбов, не трогай!

---

Крэкс. Пэкс. Фэкс...

RWinner:

Praetor_Gix:

Кстате. Мы фразу про лисицу, которая прогрызает жывотЪ, затипировали в ЭИЭ. 

вы рассуждаете как настоящий роб - конфликтер напа.

 

от сцуко, копирайт ставь. гад. 

Garik:

от сцуко, копирайт ставь. гад. 

ты рассуждаешь как настоящий нап - подзаказный гамлета  

RWinner:

Garik:

от сцуко, копирайт ставь. гад. 

ты рассуждаешь как настоящий нап - подзаказный гамлета  

поубывав бы 

Vendetta:

Удалите этот анекдот срочно

вы, что, про гамскую болевую никогда не слышали?

 

 

Отличный способ типирования! Сомнения в болевой отпали на раз.)

---

Куда ты наливаешь - это бонги!

Урок географии Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

---

Я наслаждаюсь своей свободой и ощущением безопасности.