QUOTE (Balancer @ Mar 16 2004, 12:33 ) QUOTE (Kosten @ Mar 15 2004, 17:32 ) - Гена, нам прислали посылку с 10-ю апельсинами, каждому по 8.

---

Имхо, это в Альфу. Про систему счисления же :)

---

млин!
а мне про hex даже идею в голову не пришла! Ж-))

мои 5 копеек:
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

еще из старых коллекций:

Письмо провайдеру

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

QUOTE (Keitaro @ Mar 16 2004, 11:40 ) еще из старых коллекций:

---

Ага, видел уже не раз, но всё равно уржался перечитывая :)

---

... чтобы понять рекурсию, нужно сперва понять рекурсию ...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема. Я писаюсь во сне.Каждый день мне снится черт,он говорит "Привет!" и я ему "Привет!" , он - "Давай пописаем"- я ему "Давай!"....
Доктор: - А вы скажите черту "нет, не хочу".
- Попробую.
Через день.
- Доктор, ко мне опять приходил черт.
- ????
- Ну, он мне -"давай пописаем", я - "не хочу", а он - "ну, тогда давай покакаем"....

посвящается Гришане,который ходит гадить в Гамму.

Двое ковбоев скачут на лошадях.Один другому:
-Бил, а давай поспорим на 100 баксов, что я вон то дерьмо сьем.
-Давай.
Поспорили, первый ковбой съел дерьмо.Дальше скачут.
-Джон, а давай теперь поспорим на 100 баксов, что я вон то дерьмо съем.
-Давай.
Джон съел дерьмо.Едут дальше.
Один другому:
-Бил, а тебе не кажется, что мы с тобой просто так дерьма наелись?


И еще один.
Зайчик скачет по лесу..Скачет себе довольный, смотрит дерьмо на дороге лежит.Он остановился лапку в дерьмо опустил.Полизал и подумал:
-Говно, а мог бы наступить....

Двое ковбоев скачут на лошадях.Один другому:
-Бил, а давай поспорим на 100 баксов, что я вон то дерьмо сьем.
-Давай.
Поспорили, первый ковбой съел дерьмо.Дальше скачут.
-Джон, а давай теперь поспорим на 100 баксов, что я вон то дерьмо съем.
-Давай.
Джон съел дерьмо.Едут дальше.
Один другому:
-Бил, а тебе не кажется, что мы с тобой просто так дерьма наелись?


И еще один.
Зайчик скачет по лесу..Скачет себе довольный, смотрит дерьмо на дороге лежит.Он остановился лапку в дерьмо опустил.Полизал и подумал:
-Говно, а мог бы наступить....

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

---

Tomorrow never die.

QUOTE (Realistka @ Mar 16 2004, 15:59 ) Двое ковбоев скачут на лошадях.Один другому:
-Бил, а давай поспорим на 100 баксов, что я вон то дерьмо сьем.
-Давай.
Поспорили, первый ковбой съел дерьмо.Дальше скачут.
-Джон, а давай теперь поспорим на 100 баксов, что я вон то дерьмо съем.
-Давай.
Джон съел дерьмо.Едут дальше.
Один другому:
-Бил, а тебе не кажется, что мы с тобой просто так дерьма наелись?

---

Вам смешно, а я знаю вполне реальную историю... совершенно такую же, только молодые люди червяков дождевых ели, и по причине советского времени спорили не то на рубль, не то на трешку

---

Не гуляй по ночам без нужды, не целуйся с кем попало,А пославши кого-то в жопу не надейся на взаимность...

Укладывается программист спать и ставит рядом на тумбочку стакан с водой, на случай если ночью захочется пить, и еще пустой стакан, на случай если пить не захочется.

QUOTE (alle_X_andere @ Mar 16 2004, 08:50 ) И еще один детский.
Приходит сын домой:
- Мам, почему меня во дворе все экскаватором называют?
- Закрой пасть! Мебель поцарапаешь!

---

Мальчик звонит в дверь, ему открывают. Мальчик:
-Мама, мама, почему меня все в школе называют рассеяным?
-Мальчик, ты живешь в соседнем доме..

-Мама, почему все в школе дразняться, что у меня голова большая? Я так больше не могу..
-Сынок, ну ты их побей чтоли..
-Не могу, они от меня узкими корридорами убегают..

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

i like it!

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Не совсем анектдоты. Но кое-что из любимой коллекции.


Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть бьются!..

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода!!! Они могут заржаветь!

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Все идет хорошо - только мимо...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой стороны двери в туалет вы находитесь.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Любимый анекдот знакомого Жука:

- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали ...
- *с придыханием* Оооооххх - я не "туда" попал ?!!!

От него же:

Девушка - парню: Понимаешь, у меня принцип - я на первом свидании не даю.

Парень - девушке: Ну тогда возьми ....