QUOTE (Славик @ Mar 18 2004, 15:10 ) Из рабочих будней. Однажды один из начальников, глядя на наши успехи сказал:

Надо вывести вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!

---

Чтоб на всю жизнь запомнили.

---

Я знаю точно наперед - сегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка, я - бальзак...

Армянское радио:
"Нам известно, что Пётр Ильич Чайковский был гомосексуалистом.
Но любим мы его не только за это"

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

QUOTE (Realistka @ Mar 17 2004, 23:47 ) Стоят двое малых ребятенка на плеже голенькие.Девочка и мальчик.
Девочка смотрит долго на маличика, всего его с ног до головы оглядывает.Молчит.Потом опять смотрит.Молчит.В следующий раз внимательно его рассматривает смотрит на себя(оценивающе) и серьезно говорит:
-Не, ну совсем не думала, что русские так от украинцев отличаются.

---

На ту же тему. Голенький маленький мальчик смотрит на голенькую девочку.
- Потеряла?
- Нет
- Отвалилось?
- Нет
- Что, так и было?!
- Да.
- Странная конструкция...

---

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

QUOTE (Ragnarok @ Mar 18 2004, 15:03 ) А я как всегда со своими героями...

Нашли Винни-Пух и пятачек ружьё. Не знают что с ним делать, лапают его лапают, в дуло смотрят... тут Винни случайно нажал курок... БАБАХ!!!!!!!!
Пятачку сносит голову, его тело дергается в конвульсиях...

Винни-Пух (смотря на Пятачка, зло): Тебе, свинья, смешно, а я чуть не оглох!

---

А ! Хотела этот анекдот рассказать. Только там 2 зайца.Когда первый затрясся, второй говорит: "Ага, тебе смешно, а мне ушки заложииило!

Вот ещё анектоды про зверушек:

Поженились мышь со слоном. Через 3 дня слон умер.
Вот все звери собрались, подходят к Мыши и говорят : " Ну что ты, Мышь так плачешь, убиваешься? Вы же всего три дня прожили!
Мышь, /подперев щёку и обливаясь слезами / :" Ага , три дня прожили, а хоронить то всю жизнь придётся!


Ёжик сидит на краю обрыва , смотрит в пропасть и зовёт жалобно:
-Слоониик, слооник!
К нему подходит лошадь :"Ежик, ты чё?"
Ёжик не обращая внимания "Слоник, слооник !"
Лошадь " Ты чё, ёжик?"
Ёжик :" Пошла на фиг , Лошадь"
Ах так ,думает лошадь, вот сейчас я разгонюсь и сброшу его в пропасть за это.Разогналась, а ёжик вовремя отклонился и лошадь плетела вниз.
Ёжик сидит и зовёт : " Лошадкаа! Лоошааадкаа! "

анекдоты про Штрилица почему-то не люблю. зато люблю о программистах(профессиональное, наверное) и лингвистические, вроде этих:

на лекции филфака:
- Широко известно, что в английском языке двойное отрицание обозначает утверждение, в русском - двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало отрицание.
голос с задних рядов (скептически):
- Ага, конечно!


Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach ?

ещё люблю меткие определения и "житейские наблюдения":

из недавно встреченного:

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки.
Псих - тот, кто в них живет.
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату.

демократия измеряется расстоянием, которое человек может пройти без предъявления удостоверения личности

А вы ещё не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они ещё нашли такой изумительный фон для съёмок марсохода?

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


...и так далее...

Потерялся доберман. Нашедшему - Царствие Небесное.

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy yвидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которомy можно было
отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал емy:
- Сними маскy.
- Пyсть все yйдyт.
Все yшли и Фантомас снял маскy. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да ... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идyт - ответил Фантомас - да и ты Петька yже не молод.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
- Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович,
растрелять его!

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

QUOTE (Не знаю @ Mar 20 2004, 02:20 ) Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy yвидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которомy можно было
отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал емy:
- Сними маскy.
- Пyсть все yйдyт.
Все yшли и Фантомас снял маскy. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да ... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идyт - ответил Фантомас - да и ты Петька yже не молод.

---

Э-э-эээ.. Наверно, я тормоз

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"

Просто нашел на кофейне.
Средней спепени прикол.

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

QUOTE (yell @ Mar 19 2004, 05:06 ) на лекции филфака:
- Широко известно, что в английском языке двойное отрицание обозначает утверждение, в русском - двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало отрицание.
голос с задних рядов (скептически):
- Ага, конечно!

---

Ирак - тоже класс.

На корпоративной вечеринке сидят за столиком доктор и юрист. К доктору все время обращаются сотрудники, просят совета .. итд. Юриста никто не беспокоит.
Наконец, доктор не выдержал и говорит: "Почему меня все время дергают, а Вас нет? Вы, разве отказываетесь давать советы?"
Юрист отвечает:
"Нет, советы я всегда даю, если просят, только потом присылаю счет!"
Доктору очень понравился такой подход... На слудующий день он, правда, получил счет от юриста....

---

Интуиция- это способность головы чуять ж%пой

звонок юристу
- здравствуйте, скажите пожалуйста, имею ли я право...
- имеете (бросает трубку)

снова звонок, тот же голос
- извините, кажется нас разъединили, скажите, имею ли я право...
- имеете... (просает трубку)

опять звонок, тот же голос
- вы меняне дослушали... скажите могу ли я...
- не можете!!!

***

соц-опрос на тему "какова вероятность встретить в Москве динозавра"
среднестатистический ответ мужчины - 0, 0000000000001 %
среднестатистисческий ответ женщины - 50% на 50% - либо встречу, либо нет

Всегда, когда вспоминаю моменты из фильма "Тупой и еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" ржащ распирает (интересно это я одна такая )


Анекдот:

Сидит на холме Бегемот. Жара невыносимая, он весь упаренный, разморило его на солнце, даже дышать трудно.
Подпрыгивает на холм лягушонок - мокренький такой.
Бегемот протягивает ладонь (лягушонок садится на его ладонь) и спрашивает, "Как тебя зовут лягушонок?" "Стасик".
Бегемот резко прикладывает к своему лбу свою ладонь и говорит кайфуя "Хреново мне Стасик...". Занавет.

P.S. Желательно этот анегдот изображать в жестах - эффект еще лучше.

P.P.S. Славик, не обижайся, но всегда, когда вспоминаю этот анекдот, вспоминаю тебя. Мне всегда вместо "Славика" хочется прочитать "Стасик", но это уже в тему "Глюки"


Еще:

Разговаривает пессимист и оптимист:
Пессимист (мрачно) "Хуже уже не будет...! ".
Оптимист (радостно) "Будет-будет!!!"

QUOTE (LISA @ Mar 25 2004, 01:53 ) Всегда, когда вспоминаю моменты из фильма "Тупой и еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" ржащ распирает (интересно это я одна такая )

---

Не одна, ты что... есть еще тупее и еще тупее тупого...