очень люблю эту колыбельную =)

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Два прикола:

Напишите в Word`e

Хочу избежать службу в Армии

и нажмите F7 (проверка грамматики). Ворд расскажет вам, что он об этом думает Ж-)))

Теперь второй. Это по-нашему! Ж-))

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил
в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она
раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем
она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я
знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА
сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С
любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ
кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

Доктор:
-Больной перед смертью потел?
-Потел...
-Очень хорошо....
Специальный анекдот для Нарцисса....и еще один..


Автобус, полно народу, стоит интеллигент с папочкой, в очках, а перед ним быдло: весь в цепях, в коже, шея бычья...
Интеллигент:
-Простите, мне так неудобно Вас об этом просить, но все же, еще раз извините, но: Вы выходите на следующей остановке, простите еще раз, мне мою назойливость....
Быдло:
-Ты чего, интеллигент что ли?
-Нет, что Вы- что Вы, такое же быдло как и Вы....

Для ленивых про Ворд - вот картинка.
Дал проверить опоздавшим на занятия молодым людям.
Намёк поняли.

---

Лётчик жив - полёт удался.

QUOTE (Алисочка @ Apr 3 2004, 10:45 ) Собираются играть в карты медведь, волк и лиса
медведь раздаёт карты и говорит: "а кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!"

---

"А кто будет мухлевать, поличит картами по морде!
Да-да!
По наглой, рыжей морде!
"

Просто последняя фраза давно уже живет своей жизнью!

Не могла удержаться - сегодня прислали сотрудники...

Из школьных сочинений - избранное:


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
ей рот.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Идут Винни-Пух и Пятачок, гуляют:
П: Винни-Винни! А куда мы идём?
В:*хищно так* Пиздить тупых и жирных свиней!
П: а если свинья убежит?
В: Я те убегу!!


Мужик гуляет по берегу, смотрит, раковина. Взял он её, и ну в неё орать:
М: МОРЕ!
Оттуда эхо
Э:море...
М:СОЛНЦЕ!
Э:солнце..
М: НУ НИ ХУЯ СЕБЕ!!!
Э: НУ ТАК БЛЯ ЁПТ!!


Больше что-то в голову не влетают:)

---

Смерть улыбается нам всем, человеку остаётся лишь улыбнуться ей в ответ.(с)

Не всем волчатам стать волками,
Не всякий взмах сулит удар...

ой, лиса! огромное спасибо! давно так не смеялась! знаю, что детки ещё и не такое пишут!

---

Ласка - единственный способ, который возможен в обращении с живым существом.
Пр. Преображенский

Сори, за вмешательство, моя знакомая Гамлет рассказала мне анекдот, по-моему это получилось очень типно :

Детская площадка, вскопанная песочница с разломанным бортиком, подкоп под дорожкой, пару поваленных деревьев…по площадке мечется перепуганная бабушка, вдруг замечает неподалеку маленькое тельце, подбегает, наклоняется над маленькой девочкой с золотистыми кучеряшками, она лежит в изодранном платье с совочком в руках.
Бабушка наклоняется над девочкой с ужасом, - маленькая моя, что с тобой, кто это сделал?!!?!
Девочка открывает один глаз, потом второй, и с тяжелым вздохом, - ух, - наигралась.

Вот ТАК надо плести интриги! Ж-)


Челночная дипломатия

- Господин Киссинджер! Что такое <челночная дипломатия?>
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной
дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской
деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и
спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: <У нас и своих девчонок полно>.
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>.
Он: <О! Это меняет дело>.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите
иметь президентом ядреного сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>.
Она: <О-о-о! Это меняет дело>..

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?l...ms2%2Findex.php

ходить всем!

---

Лётчик жив - полёт удался.

QUOTE (U-gin @ May 20 2004, 01:56 ) http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?l...ms2%2Findex.php

ходить всем!

---

Да мы уже давно ходим.

QUOTE (U-gin @ May 20 2004, 16:56 ) http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?l...ms2%2Findex.php

ходить всем!

---

*с чувством* Спасибо, У-жин !!! Суперссылка!

Люди, когда вам станет грустно -- ходите по ней (по ссылке, ессно), добавьте её в Favorites вашего браузера !

Оказывается, в частности, что я ещё и Павел Коньякин, и Павел Мармеладин, И Павел Мандаринин, и Павел Апельсинин, и Павел Телевизорин !! А Зверушка, например, ещё и Жестянка и даже [...] !!!

Многие знакомые темы здесь приобретают как бы другое значение, смысл (вот вам шанс ощутить себя чуточку другим ТИМом )...

QUOTE (U-gin @ May 20 2004, 13:56 ) http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?l...ms2%2Findex.php

ходить всем!

---

какое МЯСО!!!!
всем офисом катались по полу от хохота!
У-жин СПАСИБО!

На обочине дороги валяется дохлая кошка. Маленкая девочка спрашивает у мамы:
-Мама, а что случилось с киской?
-Кошечка умерла и ее забрал Боженька..
-И что, Боженька ее потом обратно выбросил?

---

"Точно так же, как милетцы думали, что, возможно, материя - ключ, которого одного достаточно, чтобы понять природу вещей, пифагорейцы под впечатлением того, что открыли метематику, думали, что она и есть вся философия"