QUOTE (Иван Кукушкин @ Mar 15 2004, 16:27 ) Сидят в ресторане лев и бык.
Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, что мол домой поскорее возвращайся, соскучилаcь и все такое.
Лев встает, начинает собирается. Бык его на смех поднял, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.... да она даже му наперекор не скажет...
Лев ему говорит:
- Слышь, братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня Львица...

---

Отлично :)

---

"Бог существует в музыке, искусстве, сексе и во мне самом"© Marilyn Manson

Позвал как-то отец-грузин сына.
А сын такой 2-х метровый амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Рыбачили как-то два русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Идут испытания нового лекарства. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

QUOTE (deadman @ Mar 15 2004, 11:49 ) Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет:
- Пидары, пидары!!!
Все:
- Почему?!!
- А они в лосинах!
Все:
- Точно! Пидары, пидары!!!
Вышли клоуны, ситуация повторяется:
- Пидары, пидары!!!
- Почему?!!
- А они накрашены!
- Точно! Пидары, пидары!!!
В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
- Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!!
Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!

---

ROFL!!!
ААХХХУЕЕЕЕЕЕЕЕЕНННООООООО!!!!
ROFL! ROFL! ROFL!

QUOTE - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- С плохой!
- Плохая - что не скажу хорошую.
- А хорошая?
- Что не скажу плохую! 

---

---

трахнуть пирог сумеет каждый, но для того, что бы стать после этого молодёжным идолом, надо обладать талантом

Приходит к девушке ее парень и дарит ей огромный букет роз. А та ему говорит:
- И что? Теперь я должна перед тобой ноги раздвинуть?
- А у тебя что, вазы нет?!

В самолете прочитал:

Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т.д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!

Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали.

...Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???

QUOTE (Иван Кукушкин @ Mar 15 2004, 18:11 ) Приходит к девушке ее парень и дарит ей огромный букет роз. А та ему говорит:
- И что? Теперь я должна перед тобой ноги раздвинуть?
- А у тебя что, вазы нет?!

---

Она-Донка, он-Габен?

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Tим-

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

QUOTE (Иван Кукушкин @ Mar 15 2004, 07:11 ) Приходит к девушке ее парень и дарит ей огромный букет роз. А та ему говорит:
- И что? Теперь я должна перед тобой ноги раздвинуть?
- А у тебя что, вазы нет?!

---

Я плакалЪ....

• Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Самый искренний смех- злорадный.
• Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
• Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
• Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
• Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
• Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
• Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
• Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
• Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
• Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! (Бальзакам посвящается...)
• Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.
• Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
• Хорошо быть смелым, но страшно...
• Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
• Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
• Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
• Он: "Не буди во мне зверя!" Она: "Не буди во мне дрессировщика!"

GREAT!

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

На палубу вышел боцман и сказал: "Заебись семиблядским проебом злоебучее троепиздие". И грязно выругался.