Советские времена, собрание рабочего коллектива на большом заводе. Прорабатывают одного алкаша. Один за другим люди поднимаются на трибуну и возмущенно кричат: ”Пьет постоянно, жену-детей бьет, прогуливает, один брак гонит. Уволить, к чертовой матери!!! ” Разошлись все не на шутку.

Алкаш сидит в уголке и с совершенно отстраненным видом сосредоточенно разными способами ладони складывает.

Директор завода обращает внимание на такое странное поведение и рекомендует всем притормозить. Мало ли какие у человека проблемы могут быть. Все успокаиваются, даже материальную помощь оказать предлагают.

После собрания к отрешенному алкашу подходит мастер, а тот медленно поднимает на него глаза и, не переставая складывать ладони, спрашивает: ” Михалыч, вот никак не пойму – как ежики любовью занимаются?»

Женщина лет 31...33 подала объявление в газету знакомств, мол, встречу "непьющего, без вредных привычек, аккуратного, интеллегентного..."
- звонок в дверь - открывает она, а там
небритый, с запахом перегара, с беломориной в зубах, бомжеватого вида....
- "Это ты объявление подала насчет непьющего, интеллегентного?"
- ну я
- Так вот. Я чего пришёл-то... На меня можешь не рассчитывать!

ЗЫ - Вольця, плс, типни персонажи!

---

Стойте справа, проходите слева.

QUOTE (Xelena @ Mar 22 2004, 12:16 ) Из казино Лас-Вегаса выходит потасканного вида мужчинка с чемоданчиком.
Останавливает такси. Негр водитель:
- Куда едем?
- В Екатеринбург
- Ты че, мужик?! Ну-ка вали из машины, умник!

Мужик открывает чемоданчик, в котором лежат пачки 1000 баксовых купюр
- Если отвезешь - половина твоя.
- Понял! Так куда, ты говорил, ехать: Ботаника? Эльмаш?

---

чем-то похоже, но не анекдот, а из жизни:

Едем в Германии междугородним экспрессом. На какой-то из станций заходит и садится недалеко от нас веселая компания турок (или турков, не знаю, как правильно ) Начинают громко-громко по-турецки говорить и оглушительно хохотать. Один из нашей компании (Бальзак, кажется), морщится, морщится, потом выглядывает в проход, выразительно смотрит на них, и говорит себе под нос: "во п####ливые!". Приезжаем на нашу станцию, выходим, проходим мимо этой компашки. Они замолчали и говорят (по-русски, почти без акцента): ребята, вы что, из России?

Скоммуниздила в Дельте!
_________________________________

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
( Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(“Дорогая, я дома! Какого...?!”

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и
получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят
его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от
всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа
зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы
большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он
женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и
среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова,
7 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не
представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.


Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.
(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки
"напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Света, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин

QUOTE (Вольця @ Mar 26 2004, 14:23 ) У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

---

Только у самок, надо полагать... Но у женщин оргазм и так дольше мужского... Да...

Вольця-СУПЕР!

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Мне вот это определение интуиции нравится:

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

QUOTE (Вольця @ Mar 26 2004, 18:23 ) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.

---

Футбольное поле - максимум 120 метров (обычно 90-110)
Длина тела человека - 1,5-2,0 м
И где же здесь 350 раз?
(надо же поворчать немного!)

Классно!!!!
Давно я в Дельту не ходил... первую часть ещё помню, а за вторую - спасибо

---

Lingua latina non penis canina est

QUOTE Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет:
- Пидары, пидары!!!
Все:
- Почему?!!
- А они в лосинах!
Все:
- Точно! Пидары, пидары!!!
Вышли клоуны, ситуация повторяется:
- Пидары, пидары!!!
- Почему?!!
- А они накрашены!
- Точно! Пидары, пидары!!!
В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
- Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!!
Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!

---

horoshij anekdot. Davno tak ne smejalas' :-)

QUOTE Жена говорит мужу:
- Твоя очередь ребенка купать. Я ванну наполнила, дальше сам.
Через некоторое время раздаются душераздирающие крики. Жена вбегает и видит картину - муж держит сына за ухо пасатижами и окунает его в воду.
- Ты что делаешь, садист!
- Сама садистка! Такого кипятка в ванну налила - руку сунуть невозможно.

---

i eto do nevozmozhnosti horoshij anekdot

А я все о свинье думаю....

Любить стоит сильнее...
предварительно учиться, тренироваться и набираться опыта...

в следующей жизни...

---

Стойте справа, проходите слева.

QUOTE (NeDim @ Mar 30 2004, 11:14 ) Любить стоит сильнее...
предварительно учиться, тренироваться и набираться опыта...

в следующей жизни...

---

Это у тебя аутотренинг такой?