Хммм...
сидючи на балконе, "вдохновлённый" темой ухаживаний (и примкнувшей к ней темой "свадеб" /из других астралов/) размышлял на тему знАковых событий в жизни (к каковым, без сомнения, относятся и свадьбы-женитЬбы) и апофеозу знАковости - смерти... разумеется не обошёл вниманием и антитезу - рождение... на фоне общей жары и истомы пришёл к выводу, что рождение (психо-бело-логически) отличается от смерти исключительно иллюзией обратимости процесса (под "обратимостью" тут принято понимать смерть, что есть не более чем заблуждение)... пож эту дуду много чего вспомнилось (включая библейские мотивы)...
при ближайшем рассмотрении неожиданно выяснилось, что тема "мама, роди меня обратно" гораздо популярней "полярной" темы (и все дружно [не]подумали про Апокалипсис :-)), чему и картинка в подтверждение :-))

 

---

Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. ©

btw. wrote:

Почему евреи не могут быть бальзаками.

Потому что идея кибуцев имеет явное альфийское происхождение  

---

У человека неистовые желания. Человеку нужен весь мир. © --- mmarsi@yandex.ru ---

btw. wrote:

Почему евреи не могут быть бальзаками. А вы обращали внимание, что каждый еврей в глубине души немножко бальзак, а каждый бальзак - немножко еврей. Теперь представьте себе что получится, если сложить это всё вместе. Правильно - получится хохол. // глос Аркадия Райкина за кадром - "ви представляете ? им уже мало украинских евреев, они теперь таки хотят еврейских бальзаков !" :-Ъ

в разделе "анекдоты только для гаммы!!" сплошные оскорбления...

что само по себе анекдот...

Ch0rniy Leninets wrote:

btw. wrote: Почему евреи не могут быть бальзаками. А вы обращали внимание, что каждый еврей в глубине души немножко бальзак, а каждый бальзак - немножко еврей. Теперь представьте себе что получится, если сложить это всё вместе. Правильно - получится хохол. // глос Аркадия Райкина за кадром - "ви представляете ? им уже мало украинских евреев, они теперь таки хотят еврейских бальзаков !" :-Ъ в разделе "анекдоты только для гаммы!!" сплошные оскорбления... что само по себе анекдот...

И кого же ты посчитал оскорблённым?  

---

У человека неистовые желания. Человеку нужен весь мир. © --- mmarsi@yandex.ru ---

Marsianka wrote:

Ch0rniy Leninets wrote:  btw. wrote: Почему евреи не могут быть бальзаками. А вы обращали внимание, что каждый еврей в глубине души немножко бальзак, а каждый бальзак - немножко еврей. Теперь представьте себе что получится, если сложить это всё вместе. Правильно - получится хохол. // глос Аркадия Райкина за кадром - "ви представляете ? им уже мало украинских евреев, они теперь таки хотят еврейских бальзаков !" :-Ъ в разделе "анекдоты только для гаммы!!" сплошные оскорбления... что само по себе анекдот... И кого же ты посчитал оскорблённым?

какое-то непонятное слово..."бальзак", кажется :^)

Из классики экономики.

TRADITIONAL ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Sell One And Buy A Bull.
Your Herd Multiplies And The Economy Grows.
You Retire On The Income.
 
INDIAN ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Worship Them.
 
PAKISTAN ECONOMICS
You Don't Have Any Cows.
You Claim That Indian Cows Belong To You.
You Ask The US For Financial Aid, China For Military Aid, British For
Warplanes,
Italy For Machines, Germany For t=Technology, French For Submarines,
Switzerland For Loans, Russia For Drugs And Japan For Equipment.
You Buy The Cows With All This And Claim Exploitation By The World.
 
AMERICAN ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Sell One And Force The Other To Produce The Milk Of Four Cows.
You Profess Surprise When The Cow Drops Dead. You Put The Blame On Some
Nation
With Cows And Naturally That Nation Will Be A Danger To Mankind.
You Wage A War To Save The World And Grab The Cows.
 
FRENCH ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Go On Strike Because You Want Three Cows.
 
GERMAN ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Re-Engineer Them So That They Live For 100 Years, Eat Once A Month
And Milk Themselves.
 
BRITISH ECONOMICS
You Have Two Cows.
They Are Both Mad Cows.
 
ITALIAN ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Don't Know Where They Are.
You Break For Lunch.
 
SWISS ECONOMICS
You Have
5000 Cows, None Of Which Belong To You.
You Charge Others For Storing Them.
But Enjoy Free Milk.
 
JAPANESE ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Redesign Them So That They Are One-Tenth The Size Of An Ordinary Cow
And Produce Twenty Times The
Milk.
You Then Create Cute Cartoon Cow Images Called Cowkimon And Market Them
Worldwide.
 
RUSSIAN ECONMICS
You Have Two Cows.
You Count Them And Learn You Have Five Cows.
You Count Them Again And Learn You Have 42 Cows.
You Count Them Again And Learn You Have 17 Cows.
You Give Up Counting And Open Another Bottle Of Vodka.
 
CHINESE ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Have
300 People Milking Them,
You Claim Full Employment, High Bovine Productivity And Arrest Anyone
Reporting The Actual Numbers.
 
BANGLADESH ECONOMICS
You Have Two Cows.
You Don't Know Economics.
You Choose One Of Them As The Prime Minister Of The Country And The
Other As The Leader Of The Opposition

---

Стойте справа, проходите слева.

NeDim wrote:

... BANGLADESH ECONOMICS You Have Two Cows. You Don't Know Economics. You Choose One Of Them As The Prime Minister Of The Country And The Other As The Leader Of The Opposition

:-)
Это скорее на поляков сахивает :-)

-+-
вот ещё прикол в той же стилистике:

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

-+-

ну и "из жизни наших четвероногих друзей":

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сгоняем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

 

---

Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. ©

У него было такое бедное детство,

Что если бы он был девочкой, то ему было бы нечем играть...

---

Лучше сегодня они, чем завтра кто-нибудь другой! (с)

NeDim wrote:

Из классики экономики. TRADITIONAL ECONOMICS You Have Two Cows. You Sell One And Buy A Bull...

!!!

НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА!

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.

<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.

<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.

<Креатив в бухгалтерской отчетности>.

<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.

<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.

<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.

<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.

<Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент>.

<Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?>

<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.

<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.

<Обмотивация персонала>.

<Изощренные формы приказов об увольнении>.

<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.

<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.

<Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания>.

<Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров>.

<Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета>.

<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы>.

<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.

<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

 

 

Не удержалась.
Вот частушка:


Бабы спорили в трамвае,
У кого пи@да кривая.
Оказалось, что кривая
У водителя трамвая.

---

Сядь возле себя и подумай!

Казалось, что уже в XXI в. женщины практически во всем сравнялись с представителями сильного пола: они носят мужскую одежду, курят, самозабвенно ругаются матом, управляют автомобилем и занимают ведущие должности в крупнейших корпорациях. Что же еще? Оказалось, осталась еще одна область, в которой дамы не добились равенства с мужчинами. Речь идет о возможности справлять нужду в любых условиях. Нередко можно видеть писающих в какой-нибудь подворотне мужчин. Женщин в такой ситуации представить достаточно сложно. Воинствующие феминистки решили исправить эту несправедливость. В результате в продаже появилось хитрое устройство, позволяющее представительницам прекрасной половины человечества ходить "по-маленькому" стоя, как мужчины. Аппарат имеет английское название Travelmate ("спутник в дороге") и пока продается исключительно через Интернет. Стоит чудо-приспособление $3,95 плюс еще $6 за пересылку, пишет газета "Московский комсомолец".

Внешне Travelmate выглядит как пластиковая трубка-желоб, которая позволяет справлять нужду, лишь просунув прибор через молнию в штанах. Устройство рекомендуется применять в грязных общественных туалетах, во время выезда на природу, "в процессе водной прогулки", а также в переполненных барах и автомобильных пробках.

Инструкция к прибору гласит: "Развернитесь к окружающим спиной и облегчитесь". Так что отныне женщинам не придется искать какие-нибудь не слишком лысые кусты, чтобы справить нужду, или лавировать между грязными лужами в загаженном общественном сортире.

Между тем мало того, что женщины отвоевали себе право писать стоя, так теперь они хотят заставить мужчин справлять нужду…сидя. Так в Германии бешеной популярностью пользуется специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин. Детектор "писающих стоя мужчин" изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.

Популярность его изобретения объясняется просто: женщинам надоели вечные лужи возле унитаза, которые остаются после не слишком "метких" мужчин. Спасение дамы нашли в замечательном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается женский голос: "Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь". После такого осуждающего вопля мужчины в большинстве своем тихонько пристраиваются на унитазе по-женски. А тех, кто несмотря на запрет продолжали справлять нужду стоя, иногда даже увольняют

---

Стойте справа, проходите слева.

Парень-гей купил себе мопед... довольный катается по городу наслаждаясь легким ветерком навстречу... решил выехать за город... поднимаясь на гору мопед заглох. Парень слез с мопеда, пнул одно колесо - не помогло, второе - то же самое...
Тут к нему подваливает крутой байкер на харлее... слезает с мопеда:

Б - ну что, подтолкнуть твое гавно...
П - (смущаясь и краснея) ну подтолкни.... а потом поможешь разобраться с мопедом...

---

Жизнь это не количество вдохов, а лишь те мгновения на которые ты затаивал дыхание...

Рыбалка...
Стоят двое в воде... один старший (С) другой младший (М) ... у молодого клюет постоянно... старший спрашивает:
- на что ловишь?
М  -на таблетки от трипера...
С  -да? а где брал?
М - в аптеке за углом...
старший мчится в аптеку сразу к продавщице (П)
С -дайте мне 3 пачки таблеток от трипера...
П - (понимающе) что поймали?...
С - нет, но такие места знаю...

---

Жизнь это не количество вдохов, а лишь те мгновения на которые ты затаивал дыхание...

Вот засада... Хотел написать письмо Доу Джонсу, да не знаю его индекс...

Вчера с одной известной представительницей местного гаммийского сообщества в очередной раз убедились, какое важное место среди гаммийских ценностей занимают яйца.

Если бетанские ценности - с кулаками, то гаммийские - с яйцами!

 

а старинный анекдот в тему выглядит так:

Деревенские дед с бабкой поехали в город, зашли в церковь, молятся...

Бабка слышит, как дед шепчет, мол, "Укрепи нас, Г-споди, и направь!", да и пихает его локтем:

"Ты, старый, молись только об укреплении! Направим мы уж как-нибудь сами!"

---

Стойте справа, проходите слева.