Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти
.

Как развеселить рабочий коллектив?

Последний ответ: keal   03/01/2006, 7:38   Ответов: 16
Страница 1 из 2 [Всего 17 записей]   1 2 »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  02/28/2006, 3:11 1140958

    Сидят все вокруг, серьезные, носы повесели и глаза в монитор.
    Такая мрачная обстановка. А ведь пока директора нет, хочется чем-то настроение всем поднять.
    Веселее на душе - веселее и в работе.
  •  02/28/2006, 3:27 1140974 in reply to 1140958

     keal wrote:
    Веселее на душе - веселее и в работе.

    Это ты рациональным логикам расскажи...

  •  02/28/2006, 4:03 1141026 in reply to 1140958

    ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО !!!
    Задания на 1 балл.
    1. Пробегись по офису во всю прыть.
    2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
    3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
    4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

    Задания на 3 балла.
    1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
    2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
    3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

    Задания на 5 баллов.
    1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
    2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
    3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
    4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


    20 способов развлечься во время переговоров:
    1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
    2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
    3. Жевать табак.
    4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
    5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
    6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
    7. Вдумчиво брить одно из запястий.
    8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
    9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
    10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
    11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
    12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
    13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
    14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
    15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
    16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
    17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
    18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
    19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
    20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
    21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
  •  02/28/2006, 4:14 1141037 in reply to 1140958

    Я катаюсь...:))))))))))))))))
  •  02/28/2006, 4:29 1141057 in reply to 1140958

    подстолом Big Smile [:D]Big Smile [:D]Yes [Y]
  •  02/28/2006, 4:46 1141087 in reply to 1140958

    а ты сделай, как я :)

    в конце декабря как-то оказалось, что я типа на один день самая крутая в офисе осталась =)

    ну и объявила сразу погромче: "народ! до обеда - стриптиз! в обед - кино! после обеда....ну, после обеда менеджеры возвращаются :("
    +))))))))))))
  •  02/28/2006, 6:18 1141220 in reply to 1140958

    Gizma, спасибо, как-нибудь попробую :)
  •  02/28/2006, 6:32 1141245 in reply to 1141220

    Есть еще маза, друзья:

    Как стать экстравагантным

    1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
    2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
    3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
    4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
    5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
    6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
    7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
    8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
    9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
    10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
    11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
    12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
    13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
    14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
    15. Подпевайте певцам в опере.
    16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
    17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
    18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
    19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
    20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
    21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
    22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
    23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

  •  02/28/2006, 6:53 1141291 in reply to 1140958

    Вложения: rofl.gif
    Big Smile [:D]Big Smile [:D]Big Smile [:D]Big Smile [:D]Big Smile [:D]


  •  02/28/2006, 7:06 1141312 in reply to 1141245

     Юляся wrote:

    Есть еще маза, друзья:

    Как стать экстравагантным

    ... ну где то в таком акцепте! Yes [Y]

  •  03/01/2006, 4:40 1141900 in reply to 1141220

     keal wrote:
    Gizma, спасибо, как-нибудь попробую :)

    в дело устройства беспредела главное - серьезная морда :)))

  •  03/01/2006, 6:09 1141993 in reply to 1141026

     CaHuTaP JIeCa wrote:
    ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО !!!
      Аццкая абасака! Big Smile [:D]
  •  03/01/2006, 6:12 1141997 in reply to 1141993

    Как я сам не до тумкал... ?!
  •  03/01/2006, 6:17 1142004 in reply to 1141993

    а такое читали:

    Руководство для работников.
    Вступает в силу немедленно!

    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
    Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

    ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения

    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота Воскресенье

    ОТПУСК.
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА.
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё - же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако, необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

    Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
    Приятной работы.
    ОТДЕЛ КАДРОВ.

    Секреты офисного работника
    1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
    Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути
    на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут
    в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
    направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
    бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

    2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
    Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой.
    Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если
    за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
    программы и экономите кампании стоимость тренингов.

    3. Завал на столе.
    Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
    признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
    по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
    текущие ? важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
    Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
    середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

    4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
    Люди не звонят спросить про ваше здоровье ? они звонят, чтобы заставить вас
    что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
    время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
    прибавлением работы ? перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
    на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

    5. Выглядите раздраженно
    Всегда старайтесь выглядеть раздраженно ? это создает у босса впечатление,
    что у вас запарка.

    6. Уходите с работы поздно.
    Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В
    это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
    которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите
    мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее
    время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

    7. Пополните словарный запас.
    Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
    употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не
    обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

    8. Имейте 2 пиджака.
    Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
    спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли
    на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные
    проблемы в рабочее время.

    9. САМОЕ ВАЖНОЕ
    Не вздумайте переслать это вашему боссу.

     

  •  03/01/2006, 6:25 1142009 in reply to 1140958

    что за склад бойанов... :(
Страница 1 из 2 [Всего 17 записей]   1 2 »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server