Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

В гостях у сказки за сказкой

Последний ответ: Corvin   12/18/2006, 8:07   Ответов: 21
Страница 1 из 2 [Всего 22 записей]   1 2 »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  05/19/2006, 0:22 1183508

    Здесь можно писать или помещать всяко-разные комически сказки, а также обсуждать и осуждать героев и события с отношениями, типировать первые, и придумывать наново вторые, и вообще делать все, что взбредет в голову, но только со сказками :)))

    Первая сказка за Светой

  •  05/19/2006, 1:12 1183553 in reply to 1183508

    Давай лучше вместе сочинять.

    Жила-была одна девочка. И звали ее... ну, пусть будет Диана Smile [:)] Попала девочка Диана однажды в волшебную и странную страну, в которой жили мальчики Золушки и всюду стояли шикарные унитазы, полные цветов.

    (давай дальше) Smile [:)]

  •  05/19/2006, 3:33 1183645 in reply to 1183553

    чёта у меня сегодня настроение несочинительное :)))

    вот я лучше сказочки скину... ща будем обсуждать:)))

    там некоторые будут повтором но неважно так как это специальная сказительная тема...

     

    Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

    Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

    Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

    Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

    Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

    Поняли?

    "Поняли!" - кивнули сыновья.

    Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

     

    Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

    Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

    Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.

    Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

    Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

    И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

    Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

    Русская народная сказка про серебряное копытце.

    Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

    И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

    А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

    Всенародная сказка про курочку Рябу

    Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

    Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

    Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

    Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

    Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

    Жила была золушка в одной семье.

    Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

    Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

    А виновата фея.

    Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

    Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

    Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

    Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

    Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

    Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

    Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

    А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

    И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

    Русская народная сказка про веру в людей

    Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

    Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

    Было это еще до его рождения, во время субботника.

    Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

    Поехала Золушка в ночной клуб.

    Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!

    Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

    Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

    Народная коммерческая сказка про папу Карло

    Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

    Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

    Сказано - сделано.

    Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

    Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

    Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

    Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

    Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

    Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

    С его слов и была записана эта правдивая история.

    Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

    Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

    Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

    Копают - выкопать не могут.

     

    Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

     

    Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

    Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

    Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

    Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

    Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

    Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

    Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

    Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

    Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

    Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

    Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

    А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

     

    Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

    Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

    "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

    "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

    А зубы-то об дерево и сломались.

    Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

    Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

    Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

    Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

    Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

    Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

    Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

    Так сами собой исполнились все три желания.

     

     

     

    Американская народная сказка про крутых парней

    Одна американка разогревала мужу Бигмак.

    А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

    Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

    А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

    Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

     

    Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

    Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

    Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

    Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

    Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

    Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

     

    Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

    Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

    Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

    Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

    Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

    Но все-таки армия сделала из него человека.

    Зря ее ругают.

  •  05/19/2006, 3:56 1183654 in reply to 1183645

    Yes [Y]
  •  05/19/2006, 5:09 1183717 in reply to 1183654

    Вот у меня такие симпатии:

    На третьем месте Золушка. та, которая расп**дяйка, которая на приеме манерами не блистала, не знаю, почему, но иногда мне нравятся расп**дяи :)))

    На втором месте Дюймовочка, очень предприимЧерная Интуиция [ЧИ]вая особа, а то что она злая и противная - это наверняка придумала неудачливая и завистливая Золушка :))))

    Ну и на первом месте конечно ясно кто мне приглянулся - это царь из первой сказки :))))) наш чувак, проактивировал меня по полной. вот это Черная Логика [ЧЛ] так Черная Логика [ЧЛ] :)))

     

  •  05/19/2006, 6:24 1183812 in reply to 1183553

    Света:

    Давай лучше вместе сочинять.

    Жила-была одна девочка. И звали ее... ну, пусть будет Диана Smile [:)] Попала девочка Диана однажды в волшебную и странную страну, в которой жили мальчики Золушки и всюду стояли шикарные унитазы, полные цветов.

    (давай дальше) Smile [:)]


    я продолжу, потому что зачин есть, теперь нужна завязка:
    а в этой стране раньше был такой закон: если женщина курит в некотором месте, где нет крыши над ее головой, то она совершает преступление.
  •  05/19/2006, 7:23 1183901 in reply to 1183812

    http://www.tema.ru/travel/choson-1/
    и т.д.
    Тута про Северную Корею!
  •  05/19/2006, 7:24 1183902 in reply to 1183812

    Diana:

    а в этой стране раньше был такой закон: если женщина курит в некотором месте, где нет крыши над ее головой, то она совершает преступление.

    И за это преступление очень строго и даже жестоко наказывали. Но женщины - народ, как известно,  хитрый, и вот что они придумали.  Стали носить такие прически - в виде большой крыши. Делать такую прическу, конечно, хлопотно было. Но... мода есть мода, и с такими прическами даже ни разу некурящие стали ходить.

    Конечно, в связи с этой модой пришлось в этой стране сделать перестройку: расширить дверные проемы, запретить 2м женщинам сидеть рядом в кинотеатрах и в самолетах... Продавцы зонтиков очень расстраивались, потому что спрос на их товар резко упал...

    А что поделаешь: мода требует жертв!... (продолжение следует?)

  •  05/19/2006, 7:28 1183905 in reply to 1183902

    Света:

    Diana:

    а в этой стране раньше был такой закон: если женщина курит в некотором месте, где нет крыши над ее головой, то она совершает преступление.

    И за это преступление очень строго и даже жестоко наказывали. Но женщины - народ, как известно,  хитрый, и вот что они придумали.  Стали носить такие прически - в виде большой крыши. Делать такую прическу, конечно, хлопотно было. Но... мода есть мода, и с такими прическами даже ни разу некурящие стали ходить.

    Конечно, в связи с этой модой пришлось в этой стране сделать перестройку: расширить дверные проемы, запретить 2м женщинам сидеть рядом в кинотеатрах и в самолетах... Продавцы зонтиков очень расстраивались, потому что спрос на их товар резко упал...

    А что поделаешь: мода требует жертв!...


    Короче, в самой дисциплинированной стране мира начались разброд и шатания. Полное неуважение к старшим демонстрировали эти женщины с башнями, ведь они не могли кланятся. А как разорялись их мужья, которым приходилось и того дольше сидеть в офисах и заниматсья "искусством каллиграфии", чтобы обеспечить ремонт дверного проема!  Тогда великий Конфуций, император этой самой свежей страны в мире,чтобы успокоить народ, распорядился выслать всех курящих женщин за пределы государства, а вместо них пригласить иностранок...
  •  05/19/2006, 8:06 1183938 in reply to 1183905

    Diana:

    Короче, в самой дисциплинированной стране мира начались разброд и шатания. Полное неуважение к старшим демонстрировали эти женщины с башнями, ведь они не могли кланятся. А как разорялись их мужья, которым приходилось и того дольше сидеть в офисах и заниматсья "искусством каллиграфии", чтобы обеспечить ремонт дверного проема!  Тогда великий Конфуций, император этой самой свежей страны в мире,чтобы успокоить народ, распорядился выслать всех курящих женщин за пределы государства, а вместо них пригласить иностранок...

    Собственно, так Диана и оказалась в этой волшебной стране. С массой других иностранок.

    Всех вновь прибывших страна  покорила своим замечателным климатом и чудесными видами. Тем более, что приезд иностранок пришелся как раз на весну - лучшее время года. Сады цвели, птички щебетали, туманы живописно раскидывались в горах... одно смущало: везде упакованные по-женски мужчины, а где же местные женщины?!

  •  05/19/2006, 8:13 1183940 in reply to 1183938

    Света:

    Diana:

    Короче, в самой дисциплинированной стране мира начались разброд и шатания. Полное неуважение к старшим демонстрировали эти женщины с башнями, ведь они не могли кланятся. А как разорялись их мужья, которым приходилось и того дольше сидеть в офисах и заниматсья "искусством каллиграфии", чтобы обеспечить ремонт дверного проема!  Тогда великий Конфуций, император этой самой свежей страны в мире,чтобы успокоить народ, распорядился выслать всех курящих женщин за пределы государства, а вместо них пригласить иностранок...

    Собственно, так Диана и оказалась в этой волшебной стране. С массой других иностранок.

    Всех вновь прибывших страна  покорила своим замечателным климатом и чудесными видами. Тем более, что приезд иностранок пришелся как раз на весну - лучшее время года. Сады цвели, птички щебетали, туманы живописно раскидывались в горах... одно смущало: везде упакованные по-женски мужчины, а где же местные женщины?!


    да, собственно, где наша дама, которая всегда праздник?

    а местные женщины, которые не курили, сидели дома с детьми и внуками и варили мужьям рис, потому что мужья после того, как им пришлось разориться на всякие глупости вроде кроватей, высоких потолков, стульев (тьфу!), стали строгими и держали своих некурящих жен в черном теле. Те же женщины, которые курили, но были поглупее и не выехали за предели Империи, тихохонько сидели в кабинках туалетов, читали цитаты Гете, написанные на зеркалах,помещенных в каждой кабинке, дышали ароматом цветов, засунутых в унитаз с подогревом и курили тонкие папироски, сплевывая на пол и тоскуя о лучшей жизни...Мужчины же в это время ходили по горам-по долам, пили соджу и всячески веселились. Им-то никто курить не запрещал... Так восстановились мир и порядок в дисциплинированной стране. И только иностранки и иностранцы не следовали правилам. Они отказывались тащиться по горам ни свет ни заря, отказывались смешивать пиво и виски, мотивируя это прозорливостью, не изучали искусство каллиграфии и уклонялись от дружного корейского коллектива...

  •  05/19/2006, 8:53 1183963 in reply to 1183940

    Diana:

    да, собственно, где наша дама, которая всегда праздник?

    Надо полагать, празднует... жизнь Smile [:)] Или день секса Smile [:)]

  •  05/19/2006, 8:55 1183965 in reply to 1183963

    Света:

    Diana:

    да, собственно, где наша дама, которая всегда праздник?

    Надо полагать, празднует... жизнь Smile [:)] Или день секса Smile [:)]


    м-да-а-а-а, а мы тут сказки сказываем..Hmm [^o)]
    вот всегда она так: задаст работу, а сама вж-ж-жих!Travel [ap]
  •  05/21/2006, 22:50 1184750 in reply to 1183965

    Шла тридцатая минута фильма. В зале появилась молодая особа в футболке, сзади на футболке было написано "Холидэй форева", а спереди - "Dayosh ljubov!". В руках особа держала большой-большой коктейль дайкири. Наступив всем на ноги и громко извинившись, особа наконец уселась на своем месте, еще немного шумно поерзав для достижения нужного эффекта восприятия. Громким шепотом опросив всех соседей о кратком содержании пропущенного особа немного посмотрела на экран, хлопая глазками, а потом произнесла сакраментальное: "А когда уже будет про любовь? Или хотя бы разговоры?"

  •  12/07/2006, 11:26 1232856 in reply to 1184750

    А вот старая  сказка на новый лад . Опубликована в моем сообществе http://community.livejournal.com/tales_interpret/profile 

    Игра: Старые сказки на новый манер
    Жила-была Красная Шапочка... и с детства хотела она стать актрисой. Но мама ей сторого-настрого наказала... чтоб она шла учиться на юриста.
    И вот... как-то утром... отправилась Красная Шапочка в институт...

    Идет она по дорожке, никого не замечает. Готовится к очередной паре по латыни. И вдруг...
    Выбегает волк и говорит:
    - Здравствуй, девочка. Далеко ли ты путь держишь?
    - Уйди, серый. У меня времени нет. Я в институт опаздываю! - отвечает Красная Шапочка.
    - Красная Шапочка, в память о нас... помоги мне. Не в службу, а в дружбу.
    - Что надо? - спрашивает девочка.
    - Сыграй у меня. Я "Золушку" снимаю. А главной героини нет. Помоги режиссеру, а?
    - Но маме говорила, чтоб я не сходила на кривую дорожку. Да и я уже не хочу. Мне деньги нужны.
    - Красная Шапочка, сейчас ты будешь очень хорошо зарабатывать.

    Согласилась тогда Красная Шапочка. Но и в этот раз обманул ее волк. Стала она гениальной и знаменитой актрисой (снявшись в ряде картин), но без гроша в кармане.
    ИГРА В ПРОДОЛЖЕНИЕ:

    Иногда получаешь не те выгоды, которые обещает Серый Волк. Гениальность и знаменитость актрисы Красной Шапочки позволила ей преобразовывать свою шапочку в волшебную Шапку-видимку-невидимку и она могла то скрываться ( а это в любых передрягах хорошо, улизнуть вовремя), то превращаться в кого ей было полезно. И вот решила Красная Шапка попутешествовать и красная ее шапка-неведимка-видимка превратилась в шлем пилота-летчика. летит Красная Шапка (а ныне пилот-летчик) на самолете и вдруг видит...
    ПРОДОЛЖИ!
Страница 1 из 2 [Всего 22 записей]   1 2 »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server