Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Анекдоты Только для гаммы!!

Последний ответ: Leidenschaft   07/12/2011, 11:03   Ответов: 1565
Страница 1 из 105 [Всего 1,566 записей]   1 2 3 4 5 » ... Последняя »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  03/12/2004, 12:33 429310

    Сюда давайте те, которые зацепили. Оценка ч/ю на оценку
  •  03/12/2004, 13:24 429311 in reply to 429310

    QUOTE (ZacidoncЦ @ Mar 12 2004, 15:33 ) Сюда давайте те, которые зацепили. Оценка ч/ю на оценку

    Мама приходит домой , подбегает Вовочка.
    - Мама , а я посуду помыл !
    - Молодец Вовочка !
    - Мама , а я полы протёр !
    - Молодец Вовочка !
    - Мама , а у нас кошка беременная !
    - Молодец Вовочка !

    ***

    Международный лагерь отдыха для детей,отдохну в лагере, детей
    спрашивали чему они научились у своих иностранных
    товарищей. Спрашивают у русских детей: "Чему вы научились у
    детей из франции?"
    Русские дети отвечают:
    "Бонжур, мерси, шарман".
    Спрашивают у детей из франции:
    "А чему вы,ребята научились у своих российских товарищей?"
    Дети ответили:
    "Хватит П....ть пошли купаться"

    ***

    - Ты - говорит - такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, ты занял бы второе место.
    - А почему второе?
    - Потому что ты мудак.

    ***

    Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да
    там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну,
    блядь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи
    видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну
    песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь.
    Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..

    ***

    Золушка приходит к фее наркоманке, котороя в это время курит травку:
    - Фея, хочу на бал, хочу чтобы принц меня отъимел, хочу... хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять.
    Фея, протягивая тлеющий косяк:
    - На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит...

    ***

    Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
    Режиссер (активно жестикулируя):
    - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
    Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку
    вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!".
    Режиссер:
    - Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену
    и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
    Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и
    громко произносит: "Я - мельник!!!"
    Режиссер (разъяренно):
    - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так,
    чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя
    собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
    Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за
    сердце, в изнеможении падает на колени:
    "Hу какой я, в п...ду, мельник?!"
    Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!

    ***

    Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину
    называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
    стремящегося походить на женщину - просто пид#рас.

    ***

    Сын приходит к отцу и говорит:
    - Папа, папа, я сегодня пятерку получил.
    - Какая разница - у тебя все равно рак.

    и т.д.
  •  03/12/2004, 13:45 429312 in reply to 429310

    Еще один:

    Приходит в милицию женщина и говорит:
    - Меня изнасиловали.
    Сержант:
    - А сколько вам лет?
    Женщина:
    -... сорок.
    Сержант:
    - Уже самой пора давать...
  •  03/12/2004, 13:56 429313 in reply to 429310

    QUOTE (Клюв @ Mar 12 2004, 16:24 ) "Hу какой я, в п...ду, мельник?!"
    Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!


    Вспомнился бородатый анекдот:

    Актер уже которую неделю в запое, в театре вообще уже не играл полгода, деньги заканчиваются, состояние отвратное. А тут случайно друзья халтурку предложили в одной постановке. Ну он звонит худруку, тот ему отвечает, что да, есть, дескать, одна небольшая роль: нужно выйти на сцену и произнести одну фразу: "Чу, я слышу пушек гром!". Ну, договорились, все отлично, спектакль через три дня. Актер на радостях опять в запой ушел. В день спектакля просыпается в 18:00, бошка болит, руки трясуться, вертолеты, все дела..
    Тут он с ужасом вспоминает о роли, быстро одевается, выбегает из дома. На протяжении всей дороги повторяя: "Чу, я слышу пушек гром! - Чу, я слышу пушек гром!"..
    Врывается в театр, на проходной его спрашивают:
    -Вы кто?
    -Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
    -А, вы - "Чу, я слышу пушек гром!", проходите вас уже ждут..
    Быстро поднимается по лестнице, натыкается на какого-то мужика:
    -Я - "Чу, я слышу пушек гром!", куда мне?
    -Быстрее в гримерную, вас уже заждались!
    Вбегает в гримерку:
    -Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
    -Садитесь быстрее..
    Ну, загримеровали.. стоит в кулисах, подходит момент для его появления.
    Актер торжественно выходит на сцену..
    Тут из-за кулис раздается грохот, похожий на пушечный выстрел..
    Актер в ужасе: "Блять, да вы чё, охуели??!!!!"
  •  03/12/2004, 19:09 429314 in reply to 429310

    ООчень мне этот понравился:
    Сообщения информагенств.
    1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
    2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко)
    3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные
    дороги Франции и требует $5000.000.
    4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
    5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете
    ветеранов партизанского движения в Беларуссии.


    СПЕЦ ДЛЯ БАЛЕЙ!!!:
    Маленькая девочка на кухне подходит к матери:
    -Мама, мама, достань мне, пожалуйста, компотик с верхней полочки
    -САМА ВОЗЬМИ, Я ЗАНЯТА!!!
    -Мамочка, но ты же знаешь, у меня от рождения нет ручек.
    -НЕТ РУЧЕК - НЕТ КОМПОТИКА!!!


    вариация на тему:
    -Дочка, дочка, посмотри какие я тебе сапожки на рунке купил.
    -Папочка, у меня от рожждения нет ножек!
    -А!!! НЕТ НОЖЕК - НЕТ САПОЖЕК!!! (рифма!). Пойду соседу загоню.
  •  03/12/2004, 19:38 429315 in reply to 429310

    Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные.
    "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

    ***

    - Доктоp! Как там мой мyж!?
    - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
    опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.

    Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
    палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас
    находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
    пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить
    его и все такое.

    Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
    - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно
    заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень
    доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да
    и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с
    yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

    - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

    ***

    Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку,
    очень
    сексуально спpашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он пpиближается. Девушка:
    - Вы здесь хозяин?
    Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет.
    Она, пpодолжая его гладить:
    - А где хозяин баpа?
    Баpмен, возбуждаясь:
    - Будет завтpа...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень
    эpотично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
    девочек нет туалетной бумаги.

    ***

    Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

    ***

    Решение - это то, на чем вы устали думать.

    ***

    Каждый культурный колхозник должен знать,
    что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

    ***

    Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.

    ***

    Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в
    истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
    - Мальчик, чего ты так радуешся?
    - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются,
    красота просто. ответил мальчик.
    - А ты девочка, чего так плачешь?
    - А я не видела этого.

    ***

    Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от
    голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус
    строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

    ***

    Внучек просит дедушку:
    - Дедушка, купи мне велосипед.
    - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
    - А я на него смотреть буду.
    Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
    - Ух ты мой глазастенький!..

    ***

    Парень из армии присылает домой гранату.
    - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

    ***

    Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
    лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
    пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!

    ***

    - Старуха: что ты там пишешь?
    - Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
    "похороны" или "похароны"?

    ***

    - Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
    - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

    ***

    Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь
    кричит:
    - Потерпи, сынок, скоро дома будем!
  •  03/12/2004, 19:55 429316 in reply to 429310

    Анекдоты вне конкурса (сюда они больше подходят, чем в Альфу).

    Сидят Пух с Тигрой, едят свинину...
    - Эх, жаль, что Пятачок так рано ушел.

    И все детские стихи из черного юмора "Недолго мучилась старушка"..
    "Маленький мальчик по стройке гулял..", "Маленький мальчик играл в водолаза..." , "Маленький мальчик пошел на "Зенит"..."
  •  03/12/2004, 20:06 429317 in reply to 429310

    ЧЛ-анекдот:

    Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
    Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
    Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
    Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."


  •  03/13/2004, 3:10 429318 in reply to 429310

    QUOTE (ZacidoncЦ @ Mar 12 2004, 07:33 )Сюда давайте те, которые зацепили. Оценка ч/ю на оценку  !--QuoteEnd-->

    Смотря что значит "зацепили" ,-)
    мне, например, оч.нравятся "еврейские" анекдоты.

    Вот пару примеров:
    1. "Про сметану" (наш ответ альфе ,-))

    [rem: установка - события разворачивались в Одессе, с сопутствующими интонациями и произношением ,-)]
    Маленького Изю послали в магазин за сметаной. Когда подошла его очередь, продавщица сказала - "передай своему папе, что для маленьких еврейских мальчиков сегодня сметаны таки нет совсем".
    Папа еврейского мальчика решил, что с антесимитизЬмом пора бороться... последовательно и нудно со всеми переругавшись, он добрался [таки] до заведующего... на что завмаг ему устало ответил - "Рабинович, ишто ви так шумите ? Ви таки видели эту сметану ?"

    2. Сколько раз смеются над анекдотами в армии. ...ну и вообще - про оптимизм ,-)

    Полковник смеётся над анекдотом шесть раз: первый раз - когда старший по чину рассказывает ему анекдот; второй - когда обьяет; третий - когда до полковника [таки ,-)] доходит; четвёртый раз - когда он сам пересказывает анекдот своей жене; пятый - когда пытается ей обьяснить, и шестой раз они смеются вместе - когда она делает вид, что до неё дошло.
    Подполковник смеётся над анекдотом пять раз - до его жены тоже не доходит, но притворяться она ещё не научилась...
    Майор смеётся четыре раза - обьяснить анекдот он уже не может.
    Лейтенант смеётся три раза - жены у него ещё нет, и поэтому он пытается пересказывать анекдоты прапорщику.
    Прапорщик смеётся два раза - до него уже не доходит.
    Рядовой смеётся один раз - обьяснить анекдот прапорщик даже и не пытается.
    Не смеётся только полковой фельдшер - он пожилой еврей, и ему неинтересно смеяться над анекдотами, которые он сам же и сочиняет.
  •  03/13/2004, 4:54 429319 in reply to 429310

    Мда, Гришаня... после Клюва ты как-то бледно смотришься...
    А самое обидное, что я же слышал неплохие анекдоты в стиле "[мозго]клюйства"... да только, почему-то, вспомнить ни шиша не могу :-))
  •  03/13/2004, 9:47 429320 in reply to 429310

    QUOTE (btw. @ Mar 13 2004, 07:54 ) Мда, Гришаня... после Клюва ты как-то бледно смотришься...
    А самое обидное, что я же слышал неплохие анекдоты в стиле "[мозго]клюйства"... да только, почему-то, вспомнить ни шиша не могу :-))

    А в тему хоть что-нибудь можно?

    Впрочем, понимаю, шило в одном месте, без критики жить нельзя...
  •  03/13/2004, 11:46 429321 in reply to 429310

    QUOTE (Balancer @ Mar 13 2004, 04:47 )А в тему хоть что-нибудь можно?


    Да запросто.

    Пришёл как-то раз Балансёр типироваться в гексли,
    но дельта была не в духе, и сказала ему - "да пошел ты, дорогой Рома, нах...".
    Вот с тех пор он и поселился в альфе ,-)
  •  03/13/2004, 12:43 429322 in reply to 429310

    :)))))))

    Мой любимый анекдот.

    Стоит алкоголик в парке перед кустом, чешет репу
    - Хочу ли я.... Могу ли я... Гавно ли я?... О! Магнолия!
  •  03/13/2004, 12:54 429323 in reply to 429310

    QUOTE (Liza @ Mar 13 2004, 15:43 ) :)))))))

    Мой любимый анекдот.

    Стоит алкоголик в парке перед кустом, чешет репу
    - Хочу ли я.... Могу ли я... Гавно ли я?... О! Магнолия!

    От же путь... :D

    Изначально это был анедот про студента-РЭБовца, который на экзамена вспоминал название станции РЭБ "Азалия" :) (это ещё 1960-е :) )
  •  03/13/2004, 14:48 429324 in reply to 429310

    QUOTE (btw. @ Mar 13 2004, 07:54 ) Мда, Гришаня... после Клюва ты как-то бледно смотришься...
    А самое обидное, что я же слышал неплохие анекдоты в стиле "[мозго]клюйства"... да только, почему-то, вспомнить ни шиша не могу :-))

    А я ни с кем не соревнуюсь..
Страница 1 из 105 [Всего 1,566 записей]   1 2 3 4 5 » ... Последняя »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server