Доступно и всерьез о людях и  взаимоотношениях между ними
Добро пожаловать в Socionics.org Войти | Регистрация | Помощь
in Найти

Уникальное предложение: Типирование с Виктором Гуленко по Skype!.

Контроль в семье Муж - Дон... Надеюсь на мудрый совет...

Последний ответ: Зверушка   05/26/2004, 12:52   Ответов: 16
Страница 1 из 2 [Всего 17 записей]   1 2 »
Сортировать сообщения: Previous Next
  •  05/25/2004, 13:56 522773

    Я под контролем! 10 лет уже... Не разойтись по многим причинам, подавляющее большинство которых - не материальные. Получаю по болевой, не могу ничем помочь родному человеку по внушаемой. Сын шести лет.
    Вот вы всё про любовь ( to Зверушка с ба-альшим респектом).
    Может, хоть кто-нибудь знает, что можно сделать?!
  •  05/25/2004, 14:34 522774 in reply to 522773

    QUOTE (ЕВА @ May 25 2004, 05:56 ) Я под контролем! 10 лет уже... Не разойтись по многим причинам, подавляющее большинство которых - не материальные. Получаю по болевой, не могу ничем помочь родному человеку по внушаемой. Сын шести лет.
    Вот вы всё про любовь ( to Зверушка с ба-альшим респектом).
    Может, хоть кто-нибудь знает, что можно сделать?!

    Ты хочешь расходиться или нет?
    Ты хочешь сохранить отношения, но не получать по-болевой и помочь родному человеку?
  •  05/26/2004, 7:15 522775 in reply to 522773

    Я не знаю, что делать. Иногда хочется бежать, куда глаза глядят...
    Бежать некуда. И, ты права, Lisa, делать больно родному человеку не хочу. А, главное, он меня отпускать не хочет. Или не может. У меня нет ответа на твой вопрос, если честно. Призрак развода бродит по нашей семье уже года три, но решиться на это мы сами не в состоянии.
  •  05/26/2004, 9:28 522776 in reply to 522773

    QUOTE (ЕВА @ May 25 2004, 23:15 ) Я не знаю, что делать. Иногда хочется бежать, куда глаза глядят...
    Бежать некуда. И, ты права, Lisa, делать больно родному человеку не хочу. А, главное, он меня отпускать не хочет. Или не может. У меня нет ответа на твой вопрос, если честно. Призрак развода бродит по нашей семье уже года три, но решиться на это мы сами не в состоянии.

    А что именно он тебе говорит или делает? Т.е. как тебя задевает по-болевой?
  •  05/26/2004, 9:43 522777 in reply to 522773

    Обычно происходит так: мне что-нибудь не нравится, ну рационал я, причем даже с переклином. Я начинаю мутить воду, объяснять, что и как. И получаю за это следующим образом. Если бы ты делала то-то и то-то, причем так-то и так-то, то было бы вот как, то есть зашибись. А ведь ты делаешь вот так, поэтому все так как есть. Сама подумай, если будет так продолжаться, то ведь будет еще хуже, то есть... И т. д. С помощью интуиции (а я действительно не могу чувствовать, что там дальше будет) он бьет по моей логике. Я прошу прощения, засовываю свои претензии , ухожу в себя зализывать раны, а потом понимаю: ну права я была, права, меня опять просто порвали. И это - многолетний сценарий. И заново иногда вообще тему мутить не хочется, тошнит просто.
  •  05/26/2004, 10:21 522778 in reply to 522773

    ЕВА

    QUOTE Я под контролем! 10 лет уже... Не разойтись по многим причинам, подавляющее большинство которых - не материальные. Получаю по болевой, не могу ничем помочь родному человеку по внушаемой.


    Ох..Дон-Макс вариантик сложный..очень%(

    Я дам тебе советы..но не знаю..это будет сложно для тебя..

    QUOTE Обычно происходит так: мне что-нибудь не нравится, ну рационал я, причем даже с переклином. Я начинаю мутить воду, объяснять, что и как.


    Подходи к проблеме не по лобовому-логичному..А мягко, тихо в статусе женщины..

    QUOTE И получаю за это следующим образом. Если бы ты делала то-то и то-то, причем так-то и так-то, то было бы вот как, то есть зашибись. А ведь ты делаешь вот так, поэтому все так как есть.


    Попроси совета ПЕРЕД тем, как что-то сделать..

    QUOTE С помощью интуиции (а я действительно не могу чувствовать, что там дальше будет) он бьет по моей логике.


    Удары по базе та ещё лажа../сочувственно

    Просто. Ев..в жизни с логиком лобовая конфронтация-не вы-ход.
    Никогда.

    "Нежнее. Ева. ещё нежнее"...Прокачивай этику..Поверь, это-реально.

    И-не унывай!%)







  •  05/26/2004, 10:45 522779 in reply to 522773

    QUOTE (ЕВА @ May 26 2004, 01:43 ) Обычно происходит так: мне что-нибудь не нравится, ну рационал я, причем даже с переклином. Я начинаю мутить воду, объяснять, что и как. И получаю за это следующим образом. Если бы ты делала то-то и то-то, причем так-то и так-то, то было бы вот как, то есть зашибись. А ведь ты делаешь вот так, поэтому все так как есть. Сама подумай, если будет так продолжаться, то ведь будет еще хуже, то есть... И т. д. С помощью интуиции (а я действительно не могу чувствовать, что там дальше будет) он бьет по моей логике. Я прошу прощения, засовываю свои претензии , ухожу в себя зализывать раны, а потом понимаю: ну права я была, права, меня опять просто порвали. И это - многолетний сценарий. И заново иногда вообще тему мутить не хочется, тошнит просто.

    По идее тебя не должны задевать слова о БИ - т.е. об интуиции времени.
    Т.е. "что там дальше будет" - это слова белого интуита. А болевая у тебя должна быть ЧИ - т.е. твои возможности/невозможности.

    Тебе нужно решить хочешь ли ты с этим человеком находиться дальше рядом. Принять решение.
    Только конечно не надо зацикливаться о ваших отношениях контроля. Т.к. это м.б. и не правда. М.б. ты не правильно определила его или свой тип.
    Нужно понять важен и нужен ли тебе этот человек?
    Взвесить все за и проив.
    Что перевешивает?

    Из своего опыта могу сказать, что больше пристает подконтрольный к контролеру, а не наоборот (правда подконтрольная - моя подруга).
    А подконтрольного обижает даже молчание и бездействия. Т.е. если ты - контролер, то подконтрольный чувствует контроль даже тогда, когда ты его не проявляешь.

    И еще - он говорил, что ты делаешь ему больно?
    Контролера обидеть очень сложно. Скорее подконтрольного - раз плюнуть. Т.е. он тебя постоянно может задевать, а ты его практически не сможешь (даже если ты так думаешь).
    Он знает о соционике?

    И еще меня например подконтрольные раздражают просто своим присутствием даже. Хотя вначале притягивало необычность. А сейчас практически не общаемся с подругой.
    Вернее она хочет, а я не хочу.




    Приведу статью об отношениях ревизии (контроле или соц.контроле):

    Аугустинавичюте А. Соционика: Введение. – М., СПб, 1998. – сс. 299-304

    Контролеры и подконтрольные.


    Механизм социального контроля образован из двух гетеровертных отношений, то есть из отношений, в которых один из коммуникантов интротим, другой — экстратим.
    Один исполняет роль контролера, другой — подконтрольного. При этом партнер, который в од-них отношений является контролером, в других превращается в подконтрольного.
    Все шестнадцать отношений социального кон-троля распадаются на четыре закрытых кольца, ко-торые при взаимодействии образуют сетку социаль-ного контроля.
    Отношения социального контроля в механизме социального прогресса исполняют вспомогатель-ную роль. Их функция — держать под контролем индивида, находящегося на следующей ступени в кольце социального прогресса, то есть дополняю-щего своего перцепиента, или — что то же самое — перцепиента своего дополняющего или дуала. В этом суть кооперации индивидов с дуа-лизирующими друг друга психиками в механизме социального прогресса: один дает социальный за-каз, другой так же неосознанно и автоматически следит за его исполнением. Если, допустим, моим индуктором является ЛОГИКО-СЕНСОРНЫЙ ЭКСТРАТИМ, то контролером - его до-полняющий ЭТИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ИНТРО-ТИМ.
    Что нам известно об отношениях контроля? К сожалению, об этом типе информационных отно-шений у нас пока маловато сведений, мало кон-кретных, позволяющих сделать выводы наблюде-ний. Однако уже из предложенных на вышеприве-денных рисунках схем видно, что «контролер» имеет прямой выход на третью функцию, то есть место наименьшего сопротивления (МНС) подкон-трольного, поэтому некоторые сигналы контроле-ра могут быть исключительно неприятны (другие же исключительно приятны) подконтрольному. Приятны — в случае, когда контролер определен-но одобряет какие-то личностные свойства и по-веденческие моменты подконтрольного, неприят-ны — в случае малейших проявлений неодобре-ния или порицания. И это даже в тех случаях, когда контролер находится на гораздо низшей сту-пени интеллектуально-социальной лестницы. Впол-не возможно, что неодобрение со стороны интел-лектуально и социально вышестоящего партнера
    воспринимается более конструктивно, в нем нет для подконтрольного того унизительного элемента, который появляется в первом случае. Хотя для подконтрольного в контролере всегда есть какая-то неуловимость и ирреальность. Как для контролера в подконтрольном — подчеркнутая конкретность. Одобрение или порицание, заключенное в сигна-лах контролера, далеко не всегда соответствует программе подконтрольного. Однако с ними счита-ются, и по меньшей мере такого контроля стара-ются избежать.
    Индивид не знает, для кого он является контро-лером, то есть как бы обладает тайной силой из-за того, что его первая функция связана с третьей функцией этого другого, не знает, что это отношение - отношение односторонней уязвимости. Чаще всего контролер просто чувствует, что он чаще, чем подконтрольный, «прав» и что «люди правду не любят». Суть же этой «правды» лишь в том, что каждому человеку свойственно рассуждать и делать сиюминутные выводы. Всеми другими типами ИМ, третьей функции которых это не касается, они так и воспринимаются — как рассуждения и мимолет-ные установки. А вот подконтрольный связанные с его личностью рассуждения и «мнения» контролера воспринимает как важное одобрение или неодобре-ние. Потому ничто другое так глубоко не обманы-вает, как. лживая лесть контролера. Опасны кон-тролеры с неустойчивыми нормами оценки, то есть контролеры, которым по каким-то причинам (до-пустим, неустойчивость из-за отсутствия дополня-ющего) приходится стать в определенной мере при-способленцами. Сами «приспособленцы» об этом не знают и не могут знать. Они гораздо более всех других стараются быть принципиальными, и ча-сто трудно заметить, что эта принципиальность в приспособлении — попытка стать для кого-то по-настоящему нужным и незаменимым. Контролер контролирует дополняющего с особым рвением и с неустойчивой программой контроля. Обычно, на-сколько нам удалось заметить, установки контро-лера о подконтрольном больше определяется тем, как этого подконтрольного оценивает дополняю-щийконтролера. Когда индуктор доволен дейст-виями перцепиента, ими доволен и контролер. При условии, что эта установка доведена до его сведе-ния или понимания.
    Доказать что-либо контролеру подконтрольный не может, если тот этого не знает из других источ-ников. Можно сказать, что контролер не позволяет подконтрольному большую разумность, чем его собственная.
    Как воспринимает контролера подконтрольный при хороших отношениях между ними? Как слиш-ком мелочного, его мелочность просто «претит». Одному претит «мелочность» Ф. Достоевского, с которой тот «копается» в духовном мире людей, другому — «мелочность» Э. Ремарка, описываю-щего конкретные поступки людей, третьему — «ме-лочность» Г. де Мопассана, с которой тот описы-вает «низменные сенсорные утехи». Так и в отно-шениях близких людей. Всегда кажется, что контролер совершенно неожиданно и беспардонно вторгается в какую-то область человеческой жизни, причем именно в ту, которая должна идти как-то сама собой и, по возможности, без наблюдения по-сторонних глаз: контролер преспокойно останавли-вает свое внимание на том, что у него связано с наиболее развитой, первой функцией. У подкон-трольного же она — МНС, которой и без того уде-ляется достаточно много внимания. Дополнитель-ная фиксация этого внимания отвлекает от проблем репродуктивной и продуктивной функций, снижает жизненную активность партнера, которой тот, как правило, и так недоволен.
    На достаточно безопасном расстоянии контролер и подконтрольный могут признавать друг друга, даже восхищаться. При сближении подконтроль-ный старается отдалиться. В общем, подконтроль-ного недостаточно понимают, он загадочен и непо-нятен, а загадочность нередко даже притягивает, в нем постоянно что-то удивляет, восхищает, и отри-цательные установки часто являются лишь попыт-кой отделаться от этого непонятного притяжения. Чувствующаяся в нем глубина объясняется тем, что подконтрольный (вроде бы «лишь» подконтроль-ный) находится на более высокой ступени в цепи социального прогресса. Сознательные функции подконтрольного контролеру недоступны, непонят-ны, и, видимо, поэтому он даже немного пугает своей загадочностью.
    Подконтрольный пользуется определенной силой в отношении контролера, только ее нельзя назвать тайной. Контролер, как уже упоминалось, чувствует какую-то особую конкретность, матери-альность, силу подконтрольного, которую мы не можем объяснить на используемой в этой работе модели Ю. Поэтому со стороны подконтрольного он часто может чувствовать нечто вроде физичес-кого или психического насилия, от которого изба-виться собственными силами почти невозможно. И это до тех пор, пока подконтрольный не обидится и не уйдет сам.
    В отношении контролера такой загадочности нет. Подконтрольный совсем неплохо разбирается в возможностях своего контролера. К сожалению, слишком часто «претят его мелочность, назойли-вость и ограниченность».
    Примечание. В какой-то мере отношение контро-лера к подконтрольному иллюстрируют следующие литературные примеры. Старший слуга Григорий в романе Достоевского «Братья Карамазовы» был подконтрольным по отношению к автору романа. Видим загадочность и нераскрытость образа. Это станет понятным, если обратим внимание на то, что Дон Кихот Сервантеса и Григорий Достоевского от-носятся к одному и тому же типу ИМ, являются ИНТУИТИВНО-ЛОГИЧЕСКИМИ ЭКСТРАТИ-МАМИ. Только первое описание принадлежит перу СЕНСОРНО-ЛОГИЧЕСКОГО ИНТРОВЕРТА -неполное дополнение, а второе перу ЭТИКО-ИН-ТУИТИВНОГО ИНТРОВЕРТА - контроль.
    При общении в постоянном узком кругу, в том числе в браке, это отношение опасно своими по-следствиями. Мы не занимались специальным изу-чением этого вопроса. Столкнуться с тремя подоб-ными браками пришлось совершенно случайно. Во всех трех случаях подконтрольный был тяжело бо-лен. В двух случаях подконтрольным был ЛОГИ-КО-ИНТУИТИВНЫЙ ЭКСТРАТИМ, браки рас-пались из-за паранойи подконтрольного. В третьем случае подконтрольный - ЭТИКО-ИНТУИТИВ-НЫЙ ЭКСТРАТИМ — на двенадцатом году брака заболел астмой в тяжелой форме и каталепсией. (Склонность ЭТИКО-ИНТУИТИВНОГО ЭКСТ-РАТИМА к заболеванию астмой нам приходилось наблюдать и в других случаях.)
  •  05/26/2004, 10:45 522780 in reply to 522773

    Зверушка, спасибо! Твоей реакции (+ Lisa) я и ждала. Я, собсно, понимаю пятым чувством, что нежнее надо, но не получается как-то. Или не всегда.
    Качать этику?! Веришь, нет - даже мурашки... Как это? Я очень плохо понимаю людей. Слишком буквально. И холодно. Без эмоций...
  •  05/26/2004, 10:52 522781 in reply to 522773

    ЕВА

    QUOTE Качать этику?! Веришь, нет - даже мурашки... Как это? Я очень плохо понимаю людей. Слишком буквально. И холодно. Без эмоций...


    Согрей себя. Чаще улыбайся. И когда вы станете ругаться-прекрати первой.Обними его или просто улыбнись и скажи: " Мы ведь не чужие люди. Ты мне дорог"...И всё. В любой женщине есть большие запасы тепла и нежности. Поверь, воспринято это будет очень благодарно..

    Позволь себе роскошь чувствовать. Максы умеют.


    QUOTE Тебе нужно решить хочешь ли ты с этим человеком находиться дальше рядом. Принять решение.
    Только конечно не надо зацикливаться о ваших отношениях контроля. Т.к. это м.б. и не правда. М.б. ты не правильно определила его или свой тип.
    Нужно понять важен и нужен ли тебе этот человек?
    Взвесить все за и проив.
    Что перевешивает?


    А тут Лиса права.



  •  05/26/2004, 11:19 522782 in reply to 522773

    Вложения: MVC_004F.JPG
    Спасибо за цитату. Все изложено, как по нотам. Это действительно контроль. И тяжелые заболевания, после затяжных конфликтов тоже были. У меня.
    Я ингода точно вижу, что нужно сделать (обнять и т.д.). Но, обидевшись, не могу себя пересилить. У Дона нет сильных эмоций, душевного тепла. А мне этого не хватает в отношениях больше всего. Я знаю, что эту сенсорную составляющую я могу ему дать, а взамен не получу ничего.
    Про соционику я ему рассказала. Его это бесит. Это не ОН раскопал, а Я. Значит, ничего стоящего. Примерно так.
  •  05/26/2004, 11:28 522783 in reply to 522773

    И еще раз - респект. Бьют меня по ЧИ - по МОИМ возможностям - невозможностям. Я столько комплексов заработала на этой почве... Если бы ТЫ делала так-то...
  •  05/26/2004, 11:30 522784 in reply to 522773

    ЕВА

    Если он тебе дорог. не опускай руки...Борись..Говори..проговаривай проблемы..

    QUOTE И тяжелые заболевания, после затяжных конфликтов тоже были. У меня.
    Я ингода точно вижу, что нужно сделать (обнять и т.д.). Но, обидевшись, не могу себя пересилить. У Дона нет сильных эмоций, душевного тепла. А мне этого не хватает в отношениях больше всего. Я знаю, что эту сенсорную составляющую я могу ему дать, а взамен не получу ничего.


    Блин как плохо%(((((((((((((((((((

    Ну чтож он-не человек?Поговориии...

    Не переживай..не надоть!


  •  05/26/2004, 11:48 522785 in reply to 522773

    Зверушка
    Настоящее человеческое спасибо. Вот именно от такого у Макса слезы в глазах стоят...
  •  05/26/2004, 12:05 522786 in reply to 522773

    QUOTE (Зверушка @ May 26 2004, 02:21 ) Прокачивай этику..Поверь, это-реально.


    Ну это разве совет...для логика???
    Зачем ты так?
  •  05/26/2004, 12:33 522787 in reply to 522773

    QUOTE (ЕВА @ May 26 2004, 03:19 ) Спасибо за цитату. Все изложено, как по нотам. Это действительно контроль. И тяжелые заболевания, после затяжных конфликтов тоже были. У меня.
    Я ингода точно вижу, что нужно сделать (обнять и т.д.). Но, обидевшись, не могу себя пересилить. У Дона нет сильных эмоций, душевного тепла. А мне этого не хватает в отношениях больше всего. Я знаю, что эту сенсорную составляющую я могу ему дать, а взамен не получу ничего.
    Про соционику я ему рассказала. Его это бесит. Это не ОН раскопал, а Я. Значит, ничего стоящего. Примерно так.

    А заболевания - психические или физические?
    И вообще стоит поднять самооценку и настроение для начала.

    Эмоционально отдалиться от контролера. Для этого не обязательно уходить пока.
    Просто переключиться на что-нибудь другое. Не думать и не зацикливаться на нем.
    Подумай о себе, ребенке, разных интересных вещах, и т.д.

    Вобщем ты должна быть САМА СЕБЕ интересна для начала.

    А ревизор тебя все равно не оценит по-достоинству. Это нормально. Такие отношения.
Страница 1 из 2 [Всего 17 записей]   1 2 »
Показать как RSS feed в формате XML


visits

Community Server